Une meilleure version de moi-même

Après ma séparation avec mon ex, une fois passée la phase de sidération-kesskissepasse-toutvabienilsestrienpassé, est venue la réjouissante période des regrets. Je revivais nos dernières heures, nos dernières semaines en couple, et je me demandais ce que j'aurais bien pu changer pour nous donner un happy ending.

Fig 1. La rupture, c'est pas gégé !

Je me détestais surtout de n'avoir pas su en profiter à temps, de tout ce bonheur que j'avais à portée de main, que je considérais comme acquis et dont j'oubliais parfois la saveur. Il y'a tellement de scènes que je me suis re-jouées 106 fois en me disant que j'aurais du être moins chiantes ou peut-être juste plus douce.

Pendant des jours je me suis flagellée pour des reproches que j'avais trop rabâchés, des gestes tendres que je n'avais pas eu, et cette dernière soirée où je m'étais endormie trop tôt sans imaginer une seconde que ce serait justement la dernière.

Fig 2. Promesse à moi même

Bref, pour éviter de sombrer je me suis promis que si un jour je connaissais de nouveau ce bonheur, je ne reproduirais pas ces mêmes erreurs et que je saisirai chaque occasion d'être heureuse.

C'est pas un truc que je me suis dit à la légère, non je me le répétais dès que j'avais un coup de mou et j'avais vraiment envie de croire que j'en serai capable.

Près de 18 mois plus tard je peux affirmer qu'aujourd'hui je suis une meilleure personne qu'avant ma rupture.

Je me lasse pas de caresser les cheveux de mon amoureux pendant des heures en l'entendant ronronner de plaisir. Quand un truc me prend la tête, je prends une grande inspiration et j'essaie au maximum d'en parler avec lui de façon bienveillante ou à défaut la plus neutre possible.

J'ai décidé d'arrêter de faire la gueule ou de me muer dans un silence de plomb en attendant que l'autre comprenne de lui même ce qui a pu me peiner. Y'a toujours des moments où mes habitudes reviennent au galop (mutique un jour, mutique toujours), mais une fois que j'ai pris un peu de recul je rétablis systématiquement la communication, et là pour le coup j'ai vraiment de la chance d'avoir un copain plus axé dialogue que rancœur.

Fig 3. Trop de lov'

Tout ce que cette nouvelle vie m'a apporté, le fait de lâcher prise sur les choses, de profiter au jour le jour et d'arrêter de stresser pour un rien, je l'applique également sur mon couple et je vois vraiment la différence. On dira que c'est l'euphorie de notre rencontre, les premiers mois lune de miel, mais je veux croire que dans 10 ans encore je prendrais autant de plaisir à me coucher près de lui et l'étouffer de bisous pour lui souhaiter une bonne nuit (j'avoue en vrai souvent je m'endors comme une loque en plein milieu d'une conversation).

Fig 4. Moi quand j'écris (photo contractuelle)

C'est drôle parce que quand j'écris sur ce blog, ce qui me pousse à faire un peu d'introspection, je parle énormément de ma rupture et de mon ex. Alors qu'au quotidien, c'est vraiment quelque chose qui prend aujourd'hui peu de place dans ma vie.

C'est pour ça que j'écris moins en ce moment, je ne ressens plus comme avant le besoin de poser des mots sur mes sentiments, je suis plus au clair avec moi-même.

Je veux pas lâcher ce blog parce que j'y suis vraiment attachée, il m'a énormément apporté et j'aime beaucoup relire mes articles plus anciens pour voir le chemin que j'ai parcouru.


Quand on lit deuxièmejour, on voit vraiment se dessiner les différentes étapes schématiques de ma "guérison",  mais en vrai ça a été plus progressif, beaucoup de pas en avant, pas mal en arrière, et surtout des pauses nécessaires à tout ce cheminement.

Dans 8 mois mon amoureux tout beau tout neuf et la version 2.0 de moi même on part faire un tour du monde à notre manière, d'ici là je compte mettre toutes ces semaines à profit pour continuer à évoluer dans le bon sens. Je vous tiendrai au courant, promis.

Belles fêtes à tous <3

Fig 5. Le poussin c'est cadeau !

1 an après, l'article

Fig 1. Fête nationale

Voilàààààà (à chanter sur cet air), c'est le premier anniversaire de ce blog. C'est drôle, parce que sur cette dernière année, il y'a bien des jours dont je n'ai plus vraiment de souvenirs, mais je me rappelle parfaitement ce 16 juillet 2016 (en vrai j'ai édité l'article juste après minuit mais je l'ai bien écrit le 16).

Fig 2. C'est trop moi

Il y'a un an donc, je venais de passer ma première nuit toute seule dans cet appart toujours remplis de photos et de souvenirs trop tendres pour mon petit cœur tout sec.

Je suis allée courir dans les jardins du château de Versailles, mécaniquement, sans parvenir à m'émouvoir ni de la beauté des lieux ni du calme relatif qu'offrait pourtant cette matinée ensoleillée.


Je suis allée me doucher chez les amis qui s'occupaient de moi depuis l'avant-veille, puis nous sommes parties faire un peu de shopping avec ma copine laissant son mec nous cuisiner un crumble avec mon filleul niché dans son porte-bébé (superman à côté il fait pas le poids).

Je me suis rendue compte 10 minutes après être sortie d'un magasin que le vendeur avait vaguement essayé de me dragouiller, et après avoir rigolé de ma déshabituance du flirt après des années de monogamie j'ai tristement réalisé que j'allais devoir en repasser là un jour pour trouver quelqu'un qui serait tristement différent de mon ex.

Fig 3. J'étais à peu près dans cet état d'esprit mais en pire

Quand je repense à cette journée, je me remémore le flou dans ma tête, la difficulté à réaliser ce qui se passait, la douceur aussi de mes amis qui prenaient soin de ne pas me laisser cogiter trop longtemps. On a joué au scrabble, dîné tous les trois, et je suis partie avec mon petit tupperware pour le lendemain midi (#quiabesoindunamoureuxavecdesamiscommeça?).

Fig 4. Bon je surjoue peut être un peu l'enthousiasme 

Il faisait encore jour quand je suis rentrée me caler sur mon lit avec mon chat, mon ordi, et que j'ai commencé à taper sur un vieil ordinateur les premières lignes de ce blog. Et me voici un an plus tard, un an et deux jour après ma rupture, profondément changée mais toujours aussi enthousiaste à l'idée d'écrire un nouvel article.

Je n'aurais pas le temps ce soir de faire un bilan très approfondi de cette année, mais globalement on peut différencier les six premiers mois des six derniers. De juillet à janvier, concrètement, j'ai fait ce que j'ai pu avec ce que j'avais. J'ai plaisanté ici sur ma bipolarité, mais en vérité c'était exactement ça. J'enchaînais des phases de mieux et de moins bien, dans la même journée, puis la même semaine, puis le même mois. J'ai survécu à noël sans lui, à notre dixième anniversaire de couple avorté, puis je suis rentrée chez moi et me suis surprise à aller mieux.

J'ai d'abord pensé que ce n'était qu'une nouvelle phase up parmi tant d'autres. En fait, je crois que je n'avais plus de raisons d'aller mal. J'étais enfin installée dans ma nouvelle vie, j'avais revu mon ex sans éprouver de nostalgie malaisante, je m'étais parfaitement acclimatée à mon nouveau boulot et ma nouvelle ville d'adoption.

Fig 5. Moral d'acier

Après une énième déception sentimentale, j'ai enfin mis fin à la pseudo relation qui m'unissait à celui qui n'avait jamais voulu dépasser son rôle d'ADT. Je crois que je n'en avais pas été capable avant, parce que je n'avais plus assez d'égo pour estimer mériter mieux que le peu qu'il était capable de m'offrir. Je me raccrochais aux bons moments parce qu'ils adoucissaient toute la tristesse que m'apportaient cette relation et la précédente. Parce que cette ersatz de romance était plus supportable que la solitude qui me pendait au nez.

J'ai pleuré une soirée, fait difficilement mon sac, et me suis embarquée pour une mission humanitaire de quelques jours avec une amie. Me suis pris une grosse claque qui m'a fait relativiser mon malheur. J'ai pas décidé d'être heureuse, j'ai juste réalisé que j'avais déjà tout pour l'être.

Fig 6. Le bonheur c'est pas le but mais le moyen

Après une saint valentin incrustée entre une amie, son mec, et PSG-Barça, j'ai écrit un message sur le site de rencontre sur lequel je m'étais réinscrite quelques jours plus tôt.

Je savais pas vraiment ce que je cherchais, j'avais juste décidé que c'était un bon moment pour se lancer, et que la solution c'était peut être de se confronter à la réalité pour voir où j'en étais.

Et apparemment j'étais prête à faire ce "first step" vers une "healthy relationship" dont parlait ce joli garçon.

Aujourd'hui je suis bien dans mes bottes, bien dans mon couple, mais surtout bien dans ma nouvelle vie. En commençant ce blog, je savais pas combien de temps ça prendrait ni si je parviendrais vraiment à dépasser tous mes regrets.

Fig 7. Life is life

Il y'a un an, la vie était remplie d'incertitudes effrayantes. Aujourd'hui, j'évite de me reposer sur mes certitudes et j'apprécie d'autant plus l'avenir que je n'ai aucune idée des surprises qu'il me réserve.

J'ai tellement été gâtée cette dernière année alors que je pensais avoir touché le fond, que j'ai décidé de profiter au jour le jour du bonheur où qu'il se trouve.

La solitude (3)

Ce titre fait référence aux précédents articles de novembre et de juillet. 

Cela va bientôt faire un an que j'ai été poussée de force sauté à pied joints dans cette nouvelle vie. Le plus dur a été évidemment de me retrouver toute seule après avoir vécu toute ma vie en famille, collocation puis concubinage.

Fig 1. En vrai c'est moi qui rassure les autres

Je le répéterai jamais assez, mais dans mon malheur j'ai eu la chance d'être extrêmement bien entourée. J'ai une cellule amico-familiale qui m'a coucougnée (oui je viens du sud) H24 pendant près de deux mois. Un relai presque ininterrompu de câlins, mouchoirs, mots doux et autres crumbles. Des soirées pyjamas aux voyages, des journées au bord de l'eau aux feux d'artifices sur la plage, j'ai vécu à la fois le plus dur et le plus doux des étés.

Fig 2. Moi il y'a 6 mois

La vraie solitude, je ne l'ai jamais connue, et je ne la souhaite à personne. Je pensais être bien placée pour en parler, mais c'était juste mon désespoir qui s'exprimait.

A chaque article un peu triste que j'écrivais, j'avais systématiquement des retours de mes amies pour savoir comment ça allait et si l'on pouvait se voir.

Fig 3. Tmtc

J'ai toujours eu des gens pour m'épancher et me remonter le moral. J'en avais conscience, mais des fois j'avais juste envie d'aller mal dans mon coin et de pleurer sur mon sort un bon coup. Il fallait aussi peut être que tout ça sorte pour passer à autre chose.

Il m'a fallu du temps et une dose de courage pour venir à bout de tous ces cartons remplies de ma vie d'avant que j'avais laissé dans un coin de mon appart. Un bon paquet de nuits à dresser mon chat à dormir collé contre moi sous la couette. Des mois avant de ne plus regretter mon appartement parisien.

Aujourd'hui, je suis heureuse d'habiter seule, de recevoir parents et amis quand ça me chante, de me planquer dans ma chambre avec un bol de céréales et une série quand j'ai la tête à rien d'autre, de jouer de la batterie ou de la flûte sans déranger personne (hmm mes voisins passent pas par là ?).

J'adore passer du temps chez mon copain dans son immense colloc, me siffler des bières dans son jardin et cuisiner pour un régiment. Mais je suis contente de rentrer chez moi, retrouver mon chat et ma tranquilité de pré-trentenaire. Saluer mes voisins, faire mes courses à côté, traîner en ville ou dans le parc.

Fig 4. Quotidien

J'aime vraiment ma vie telle qu'elle est. Quand je repense à ces derniers mois, aux litres de larmes et de sueur versées, je me dis que tout ça valait le coup. Sur le moment on a l'impression de pas en voir la fin, de pas y trouver de sens tellement la situation nous semble absurde. Puis finalement le vent finit par tourner et on porte un regard nouveau sur tout cela.

Se remettre avec son ex ?

Quand j'ai rompu avec mon ex, c'était impossible pour moi de mettre un point final à cette histoire. Je me disais naïvement que cette rupture était quelque chose de sain, que ça allait nous être bénéfique de prendre du temps chacun de notre côté, et qu'après l'été on pourrait en rediscuter à tête reposée (et qu'entre temps il aurait réalisé que j'étais vraiment la femme de sa vie).

Fig 1. Mhmhmmhmh

J'ai déjà eu des commentaires de personnes qui me disaient ne pas aimer lire mon blog pour le moment car la rupture était trop récente et qu'ils préféraient se tourner vers des témoignages de personnes qui s'étaient remises avec leurs ex-conjoints et pour qui tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Moi aussi, les premières semaines après le D-day je suivais avec un intérêt pas désintéressé (CQFD) les pérégrinations d'une fille au profil quasi-identique au mien et qui, quelques années après sa séparation était entrain de se rapprocher de son ex avec qui elle était restée une décennie.

Je n'ai jamais su comment cette histoire s'était terminée, sa trace s'étant perdue dans les méandres de l'internet. Je ne sais pas non plus comment sera ma vie dans 1, 5 ou 10 ans. Ni même demain à dire vrai. Je ne vais donc pas déconseiller solennellement à tous les gens qui passent par ici de se remettre avec leurs ex, en mode c'est comme ravaler son vomi ou remettre des vêtements sales (et autres métaphore au goût certain).

Fig 2. Je suis quand même bien contente d'avoir évité ce genre de site

Ce que j'ai voulu dire dans cet article, c'est que penser à retourner avec celui qui nous/qu'on a quitté, dans un certain sens, c'est une solution de facilité (bien qu'il n'y ait pas de voie plus simple que d'autres pour se remettre d'une rupture). C'est rester dans un schéma familier, confortable. Continuer à vouloir suivre le chemin (qu'on avait tracé ensemble) tel que l'on l'avait imaginé.

J'ai longtemps pensé que le courage c'était de se battre pour maintenir son couple à flot. Je reste persuadée que la vie à deux (ou plus) nécessite des efforts et plus ou moins d'ajustements de parts et d'autres. Que sur le moyen/long terme, tout ne coule pas toujours de source (malgré l'amour, l'eau fraîche, toussa). Je sais aussi qu'il existe des personnes qui méritent qu'on remue ciel et terre pour elles.

Mais je pense qu'il faut beaucoup de cran et de force pour passer à autre chose. Je n'oublie pas mon ex, pour la simple raison que j'ai une mémoire de 10 téra et que c'est juste physiquement impossible (#tropdegotuelelego).

Fig 3. Le cliché qui fait du bien

Je crois pas qu'oublier soit la clé ou le graal à atteindre. Se souvenir des bons moments (et des moins drôles) et admettre que ça n'a pas marché, pour des raisons que l'on maîtrise plus ou moins, c'est déjà un pas immense.

C'est tellement facile de raconter tout ça quand on se trouve dans ma position, de nouveau en couple, avec un garçon tellement super chou-ette que j'en perds mon latin. C'est beaucoup plus simple de trouver un sens à tout ça maintenant que je suis heureuse et bien dans mes baskets.

Je sais qu'on a tous des parcours différents après une rupture, et que le bonheur ne se trouve pas forcément au premier coin de rue.

Mais je vous jure que si on m'avait raconté ça l'été dernier je n'y aurais jamais cru. J'aurais jamais pensé retomber sincèrement amoureuse et me dire que je n'y avais pas perdu au change.

Finalement je suis bien contente que mon blog raconte mon histoire et pas une autre. Celle d'une fille qui s'est faite larguée après 10 ans de couple et qui aujourd'hui est profondément heureuse dans sa nouvelle vie, avec son nouveau mec.

Fig 4. Tmtc

L'homme de ma vie

J'avais commencé à écrire un article sur la belle rencontre que j'ai faite en février, mais finalement j'ai eu l'impression de passer à côté de l'essentiel en me contentant de détails chronologiques et d'anecdotes qui n’intéressent véritablement que lui et moi.

Fig 1. Le sens de la vie

L'autre jour je divaguais niaisement dans la voiture quand j'ai repensé à cette histoire d"Homme de sa vie". Du genre conte de fée voire même malédiction si, comme moi, on finit par se faire larguer et qu'on se retrouve à traîner comme un boulet l'"Ex de sa vie". La personne qui est censée nous correspondre mieux que quiconque, celle que Cupidon a choisi d'embrocher sur les 3,5 milliards de Kévins qui peuplent cette terre.

Fig 2. Fin en soi

J'ai été plus ou moins amoureuse de mon ex pendant plus ou moins la moitié de ma vie, même si ce laps de temps ne comprends pas forcément les périodes les plus glorieuses de ma vie (ingratitude de l'adolescence bonjour !).  Il est le premier mec à qui j'ai roulé des pelles à 15 ans allongée dans l'herbe du pic du coin. On a vécu dans 1 maisonnette et 2 apparts, adopté 2 lapins et 1 chat, partagé 3 voitures, joint nos comptes et nos feuilles d'imposition pour le meilleur et pour le pire.

Sur le papier on lui donnerait volontiers le titre d'Homme de ma vie. Il a d'ailleurs sûrement dû m'arriver d'employer ce terme un jour ou un autre. La suite vous la connaissez maintenant, on a rompu, je suis passée plus ou moins à autre chose, puis plus ou moins à autre chose qu'autre chose, et aujourd'hui je passe un temps démesurément indécent avec un autre garçon.

Bref, cette rencontre a peu ou prou chamboulé mes certitudes. Finalement on s'en fout un peu de raconter comment ça s'est passé, une histoire comme des milliers d'autres. Mais ce qui me laisse toujours sur le cul près de 3 mois après avoir rencontré ce type, c'est de voir à quel point il me correspond. J'ai peut être oublié la niaiserie des premiers mois de mes anciennes relations, mais je passe mes journées à rire comme une baleine. Moi qui ne suit pas du matin, j'arrive à apprécier sa présence même les jours de boulot, la première fois j'ai même littéralement recraché mon lait en entendant ses conneries.

Il a survécu successivement aux crash-tests des nuits avec chaton intégré, de ma tronche et mon humeur massacrante après une grosse engueulade au boulot, au repas avec mes frangins, aux soirées cancoillottes avec mes amis.

Fig 3. Le plus dur ça a été le test de la couette

Bref, arrêtée au feu rouge ce soir là, j'ai commencé à réfléchir, à essayer de mettre mes sentiments dans des cases, à me demander à quel moment ils seraient légitimes et autres divagations farfelues que seuls les bouchons de la région parisienne peuvent vous inspirer.

Le fait est que j'ai oublié comment c'était d'aimer mon ex. Rapidement d'ailleurs, j'ai commencé par oublier ce que l'on pouvait se dire tous les soirs quand je l'appelais en sortant du boulot. J'ai oublié ses baisers, sa tendresse, l'optimisme qu'il m'inspirait. J'arrive à me souvenir des moments où je l'aimais, des pensées que j'ai pu avoir, de son sens de l'humour et de ses sourires, mais le reste, néant, nada. Ce qui faisait le plus mal les premiers temps, c'est justement ce vide abyssal qui me serrait les tripes quand je pensais à lui. La douleur immense de ne plus avoir de sentiments auxquels se raccrocher.

Parler d'"Homme de sa vie" à 27 ans, c'est forcément une énorme connerie. Mais je pense que cette notion est déjà une absurdité en elle-même. Comment comparer quelque chose qui n'existe plus avec ce qui est aujourd'hui réel, palpable ? Comment mettre en parallèle des sentiments aussi différents que les personnes pour lesquelles on les éprouve ?

Fig . Déformation professionnelle

C'est con mais après ma rupture j'étais fataliste. Je pensais pas retrouver un garçon aussi bien que mon ex. Aujourd'hui, plus de 9 mois après ma rupture, je peux clairement dire que je suis plus heureuse qu'il y a 1 an à la même époque (bon et je le dois à 80% à moi même quand même, girlpower quoi... On va lui accorder un 20% encourageant, statistiques à prendre avec les mêmes pincettes que les sondages d'opinion habituels).

Il y a 1 an j'avais de beaux projets mais aujourd'hui j'en ai des nouveaux, plus petits, plus proches, mais tellement chouettes. Je crois que je vais garder le terme d'Homme de ma vie pour mon père ou l'un de mes frères, et continuer à profiter tendrement de cette nouvelle chance qui s'offre à moi.

"Ça va t'as l'air de bien vivre ta rupture !"

Les premières semaines j'ai voulu écrire un article sur les trucs à ne pas dire à quelqu'un qui vient de se séparer, puis finalement je suis passée à autre chose et je n'ai jamais pris le temps de poser tout ça à plat.

Je vais donc revenir sur une phrase un peu clichée (et tous ses dérivés parce que derrière cette banalité se cachent différentes attentions) que j'ai entendu à de nombreuses reprises ces 9 derniers mois (putain ça fait déjà 9 mois ?!).

"Ça va t'as l'air de bien vivre ta rupture ... moi à ta place je serai au fond du seau !"

Fig 1. Expression très figurative

Bon alors c'est compliqué de disserter sur cette première variante, qui peut être énoncée à de multiples desseins. Déjà, en post rupture, toute phrase commençant par "à ta place" avait le don de me faire lever instinctivement un sourcil dubitatif.  Non parce que toi aussi à 26 ans, tu t'es fait larguer par le mec avec qui tu vis depuis 8 ans, tu sors depuis quasiment une décennie et dont tu es tombée amoureuse à 12 ans ?

Ok j'ai pas le monopole des ruptures douloureuses, mais j'étais de base quelqu'un d'assez pudique sur mes sentiments profonds, donc difficile de se mettre à ma place et d'imaginer ce que je peux ressentir à ce moment où un tsunami vient de débouler dans mon quotidien.

J'admets que la plupart du temps, ces quelques mots sont censés être un compliment destiné à te démontrer que tu t'en sors bien et que c'est chouette. Premier problème qui se pose, qu'y répondre ? Jouer la fausse modestie, nier les difficultés, compatir avec l'autre qui visiblement a eu des ruptures plus compliquées ?

En fait ce qui est embêtant avec ce genre de phrase, c'est qu'elle n'ouvre pas le dialogue. L'autre est entrain d'essayer de te faire passer pour une femme forte, et t'as juste pas envie de le contredire en mode "ah ben c'est marrant que tu dises ça j'étais justement entrain de me dire que j'allais appeler mon ex et le menacer de tuer le chat s'il ne revenait pas!".

"Ça va t'as l'air de bien vivre ta rupture ... tu devais pas être si amoureuse que ça  !"

Fig 2. Mais bon sang mais c'est bien sûr !

S'en est suivi une discussion hallucinante où j'ai essayé de justifier mes sentiments face à une personne qui avait déjà toute sa théorie sur "comment au bout de 10 ans vous n'aviez plus que des rapports amicaux que vous preniez pour des bribes d'amour".

Je crois que cette phrase se passe de commentaire, à placer directement dans le TOP 3 des citations à oublier, ex aequo avec "de toutes façons on est toutes d'accord pour dire que tu peux trouver QUE mieux que ton ex".

Non mais honnêtement il faut avoir de sérieux problèmes psychiatriques (NDLR : et ça s'est confirmé par la suite) pour penser qu'entendre ce genre de phrases après la rupture peut avoir un côté réconfortant. Non mais en fait ça va, t'étais pas amoureuse donc t'étais pas heureuse avec lui, c'est une bonne chose d'avoir rompu.

J'imagine que quand c'est vrai c'est déjà pas facile à attendre, mais quand c'est juste à 8000 km de la vision que tu avais de ton couple, que t'as déjà l'estime d'un oeuf qu'on a laissé périmer dans le frigo parce qu'il avait la coquille un peu fendue mais qu'on osait pas jeter par peur du gâchis, et qu'on t'expliques qu'en fait t'as juste rien compris à la vie et à l'amour et que tu vivais dans un mensonge auquel heureusement ton ex a eu le cran d'y mettre un terme, ça fait juste mal.

Et ça nous permet d'enchaîner directement sur la dernière version...

"Ça va t'as l'air de bien vivre ta rupture ... au final t'as pas trop souffert tu t'es vite remise !"

Fig 3. Réponse adaptée

Bon déjà j'imagine que ça devrait faire partie des bases de psychologie qu'on a pas besoin de se taper une L1 dans un amphi bondé pour connaître, mais ce n'est pas parce que quelqu'un ne passe pas ses journées dans son lit à publier sur facebook des citations des minions sur les connards et des photos de roses fanées avec des textes à l'orthographe douteux qu'il ne souffre pas.

Ce n'est pas parce que 10 jours après une rupture tu te rends à une soirée à peu près bien habillée et maquillée et que tu arrives à sortir 2 ou 3 blagues que tu es passée à autre chose.

De toutes façons, ça veut dire quoi "bien vivre sa rupture" ? Perso j'ai essayé de faire de mon mieux, de tirer de tout ça des enseignements pour plus tard et de la force pour les mois à venir. J'ai essayé de pas me laisser abattre trop longtemps, de profiter du bonheur partout où il se trouve, de vivre au jour le jour jusqu'à ce que je commence à passer gentiment à autre chose.

Mais ce n'est pas une raison pour s'imaginer que tout ça a été facile ou que j'ai surmonté ma rupture en un claquement de doigt.

Fig 4. Illustration de qualiteyy

Après une rupture, tu repars avec un ego au ras des racines des pâquerettes. Tu as perdu la personne que tu aimais parce qu'il ne voulait plus de toi, que tu ne le comblais plus, que tu n'étais pas assez bien, que tu n'as fait tout ce qu'il fallait pour ton couple. Comme tout le monde, je suis passée par cette phase, amplifiée par le fait que mon ex était soi disant tombé amoureux de moi dès le premier regard ce premier jour de 6ème et n'avait dans le fond jamais cessé de m'apprécier depuis ce qui représentait quand même plus de la moitié de sa vie.

Et moi j'avais réussi à dégoûter de moi quelqu'un qui m'avait autant aimé, malgré mes crises d'ado, mon appareil dentaire, mes tentatives de franges plus ou moins ratées, mes changements d'avis tous les 36 du mois, mes mails de rupture à tout jamais, sa lettre que j'avais déchiré devant toute la classe de 4ème, les embrouilles passionnées et mon acné (bon j'avoue la vie m'avait pas mal épargné sur ce point).

Devoir se reconstruire après ça, même si c'est pour le mieux, c'est très dur et ça fait très mal. Rajouter à tout ça la solitude du quotidien après 8 ans de concubinage, un déménagement forcé, et une vie pro pleine d'incertitudes à ce moment précis, je pense pas pouvoir avec le recul considérer ma rupture comme facile.

Fig 5. Ca vous a manqué, avouez !

C'est sûr que je suis d'un naturel optimiste et que je supporte pas de broyer du noir trop longtemps, et je suis persuadée que ça m'a aidé à aller de l'avant. J'ai également la chance d'être très bien entourée, d'avoir pu compter sur des amis merveilleux que je ne remercierai jamais assez, d'avoir un cocon familial solide sur lequel me reposer, et de ne pas avoir hésité à solliciter les gens autours de moi quand j'avais une baisse de moral.


Mais pour en revenir à cette expression, vivre sa rupture, c'est vivre tout court. C'est pas linéaire, il y'a des hauts et des bas, il y'a des gens qui iront vite mieux mais finalement mettront plus de temps à oublier, d'autres qui prendront le temps d'aller mal pour aller au bout de tout ça avant de remonter la pente. Il y'a ce que les gens veulent montrer et ce qu'ils se disent le soir seuls dans leur lit. Il n'y a pas de recette universelle ou de baguette magique pour nous faire passer à autre chose en un clin d’œil.

Fig 6. CQFD

En fait, on peut tout à fait être maladroit face à quelqu'un qui vit un moment difficile, parler de "bien vivre sa rupture" ou pas au fond ce n'est pas l'essentiel, ce qui est primordial c'est de laisser une porte ouverte à l'autre, lui laisser la possibilité d'exprimer son mal être, et ne pas l'enfermer dans le rôle de celui qui va bien et s'en remet facilement, même si c'est l'image qu'il essaie d'envoyer.

Le message

Il y'a une semaine, j'ai écrit à mon ex.

Fig 1. La base

J'avais passé un dimanche tout en douceur et en paresse. J'avais fini par boucler un projet pro qui me tenait à cœur et m'apprêtais à me coucher avec la satisfaction du travail accompli. J'ai alors repensé à la journée qui venait de s'écouler, à ces dernières semaines, ces derniers mois.

J'ai réalisé que lors de mon dernier retour chez mes parents, je n'avais pas du tout songé à mon ex comme ça avait été le cas à noël. Que ça faisait un moment que je n'avais plus ressenti la nostalgie des moments passés avec lui, ou que son absence ne m'avait plus donné cette sensation de vertige incontrôlable. 

Depuis plusieurs semaines je suis profondément heureuse. J'essaie de prendre un peu de recul sur tout ça, mais je n'arrive pas à regarder ma vie autrement qu'avec cette énorme dose d'optimisme qui me caractérise.

J'étais très heureuse avec mon ex, mais il y'avait plusieurs pans de ma vie qui étaient encore trop bancals pour me sentir vraiment en harmonie avec moi même. Dimanche dernier, j'avais vraiment l'impression d'être enfin parvenue à un espèce d'état de plénitude que je ne me souvenais pas avoir connu depuis bien longtemps.

Fig 2. Quand je suis heureuse, je vomis

J'ai eu envie de lui dire tout ça. De lui ôter le poids de la culpabilité de notre rupture, de lui expliquer la remise en question que ça avait entraîné chez moi et tous les enseignements que j'avais pu en tirer. De simplement lui faire savoir que j'allais bien et que j'avais réussi à passer à autre chose.

Je ne lui en ai jamais voulu d'avoir mis fin à notre relation. J'ai eu beaucoup de ressentiment sur la façon dont il m'a caché ses doutes les deux derniers mois malgré mes interrogations, sur son comportement parfois détestable lors de notre déménagement, mais j'ai toujours respecté sa décision. Je sais que ça a été très dur pour lui et que s'il avait pu supporter à lui seul toute la peine de la séparation il me l'aurait épargné.

Fig 3. Tmtc

 On a vécu une belle histoire ensemble, je pourrais écrire des quinzaines de chapitres sur ce blog pour vous raconter toutes les fois où il m'a soutenu, les piscines de larmes essuyées, les milliers de mots encourageants ou réconfortants.

Aujourd'hui je veux qu'il soit heureux comme je suis heureuse. Qu'il trouve l'équilibre qu'il n'arrivait plus à obtenir avec moi. Je sais pas, mais dimanche soir, j'ai juste eu l'intime conviction que ça lui ferait plaisir de lire que j'allais bien.



Il m'a répondu le lendemain. Je saurais pas écrire mieux que lui et je vais vous épargner pour une fois l'écriture kikoolol-tmtc avec laquelle je m'amuse à le caricaturer :

"Je suis vraiment ravi pour toi et ça m'enchante d'autant plus que tu sembles avoir eu l'intuition que de tes enthousiasmes je ne prendrais pas la mouche, aucune amertume.

Le surgissement de cette rupture, sa brutalité dont je ne suis pas étranger, s'ensuivait il va sans dire pour chacun d'entre nous d'un peloton d'incertitudes, de peurs orphelines, d'engouements inavouables. J'admire par dessus tout la grâce avec laquelle tu sais raviver les élans les plus farouches. Je te connaissais perfectionniste, je t'apprends maintenant prodigue.

C'est génial que tu aies su donner rigueur et ampleur, complètement embrassé ton empreinte dans ton travail, à titre d'exemple. Et je ne veux pas te laisser t'imaginer qu'il s'agisse là d'un relent de bienveillance comme un jeu d'ombrelle; j'ai plein de choses à savoir encore sur toi.

J'ai pour l'instant du travail tout le tour du bide donc pas vraiment de temps en stock mais j'aurais vraiment le cœur enhardi à te recontacter en temps voulu.

[...] "

Fig 4. CQFD

Il n'y a pas de mode d'emploi pour une rupture. Je crois qu'il faut surtout s'écouter, et suivre son instinct. Je trouve que c'est une jolie façon de clore ce qui aura été une belle histoire. J'ai peut être lu trop de romans à l'eau de rose, mais j'ai toujours aimé les happy ending.

C'est extrêmement mature et puéril à la fois. Ça me va bien je trouve.

Retrouvailles

Fig 1. J'avais un concert après, moi !

Dimanche midi, j'ai revu mon ex.

Je lui avais envoyé un sms avant les fêtes pour savoir s'il retournait dans notre petit patelin et si l'on pourrait s'y croiser, mais comme il n'y rentrait pas on a convenu de se revoir sur Paris. A la base je lui avais proposé de se rencontrer pour débriefer un peu notre rupture maintenant que les passions étaient retombées, au final je crois qu'on a parlé de tout sauf ça.

On a passé un bon moment, on s'est donnés des nouvelles de tout le monde (sauf de sa mère, étrange...), on a ri, j'ai postillonné un bout de salade et on s'est quittés en se promettant de se revoir à l'occasion. Sur le moment c'était plutôt léger et agréable de le revoir.

Et finalement les jours qui ont suivi j'ai pas mal cogité.

Je ne pense pas que je puisse renouer d'amitié avec lui pour le moment. C'était trop naturel dimanche pour être vraiment sain. Je le connais toujours par cœur, je sais ce qui va le faire rire, le forcer à réagir ou l'émouvoir gentiment. Si on enlève sa nouvelle écharpe et son pantalon flambant neuf probablement acheté en soldes, c'était la même personne que j'ai côtoyé toutes ces années.

Je suis passée par plusieurs stades de réflexion. Est-ce que l'on peut vraiment faire le deuil d'une vie heureuse ? Je veux dire, quand on était dans une relation négative qui nous tirait vers le bas ou nous empêchait de nous épanouir, même si c'est compliqué, j'imagine qu'on peut se raccrocher à ça pour avancer ?

Fig 2. Rompre avec un canard c'est plus simple

Des fois quand je me balade à Paris, je croise le chemin de mon ancienne vie. Une sortie de métro que j'avais l'habitude d'emprunter, une boulangerie où je m'arrêtais en rentrant. Ça m'arrive de laisser glisser mon imagination et de me demander où j'en serai aujourd'hui si on ne s'était pas séparés. Si j'attendrais sur le même quai, si je prendrais la même baguette.

Objectivement et sans vous mentir, je suis heureuse dans ma nouvelle vie. J'ai pris beaucoup d'assurance, trouvé une voie professionnelle qui me plait vraiment, rencontré un chouette garçon. J'ai mis de l'ordre dans mes relations, mon appartement, et surtout j'ai réussi tout ça toute seule.

Fig 3. Bipolarité mon amour

L'avenir ne me fait plus peur, j'ai la conviction qu'il me reste plein de trucs chouettes à vivre, et même s'ils sont différents des plans que j'avais méticuleusement échafaudés dans mon petit cerveau torturé ces dernières années, c'est pas grave, je ferai avec.

Même si j'ai eu relativement peu de copains avant mon ex, ça m'arrive de tomber sur des photos d'eux à l'étranger ou avec leurs nouvelles copines et de me dire que j'aurais pu être là avec eux. Je ne fais pas de projection, c'est juste drôle d'imaginer les différentes vies auxquelles j'ai délibérément renoncé, ou pas.

Mais je ne pense pas en être encore à ce stade avec lui. De vraiment être capable de faire la différence entre une vie imaginaire ou fantasmée.

Fig 4. That's SO ME !

Je suis convaincue que c'était une bonne chose de le revoir dimanche. Ça m'a permis de vraiment tourner la page des prises de tête du déménagement et de ne plus appréhender de le croiser par hasard sans savoir comment réagir. De me confronter à cette nouvelle version de lui qui n'a plus de sentiments amoureux pour moi.

Finalement, cette rencontre qui était plutôt chouette et spontanée a remué pas mal de choses par la suite. J'aurais sans doute pu m'effondrer sous le poids de ces interrogations auxquelles je n'ai toujours pas toute les réponses. Mais je suis persuadée que c'est comme ça que l'on avance, en se confrontant à la réalité, et en se posant les bonnes questions.

Et j'ai furieusement envie d'avancer.

Chansons des soirs, des espoirs ...

J'ai pas réussi à vous trouver la version radio que j'adore (et qui est un peu plus incisive), mais cette chanson c'est typiquement LA chanson que je chantais à tue-tête dans ma voiture depuis des années (notamment pour recouvrer un peu d'énergie après une journée de boulot) et pour laquelle j'ai eu un déclic la semaine dernière (approximativement à la 115678ème écoute) en mode "Haaaaaaan mais c'est TELLEMENT vrai, mais c'est TELLEMENT moi !"

Sinon Francis, je l'aime d'amour. Je sais toujours pas si ce monde est sérieux mais quand je l'écoute moi ça me donne envie d'y croire à nouveau. #articlecucunuméro890 #internezlà #ouaumoinsenlevezluisonordipasséminuit

Le reste de ma vie

Fig 1. Illustration de qualité #4567

C'est drôle parce que j'ai eu d'abord l'idée d'écrire cet article, avant de réaliser qu'aujourd'hui ça faisait exactement 4 mois que j'avais commencé à écrire ce blog.

Quatre mois que j'ai eu l'idée de ce titre, le deuxième jour du reste de ta vie (qui s'est transformé en "ma" vie quand j'ai fini par assumer que c'était vraiment moi qui m'étais faite larguer ^^).

Et je crois que finalement je n'ai compris que très récemment tout ce que cette nouvelle vie impliquait.



Il y a donc un peu plus de 4 mois, j'ai perdu la personne la plus importante de ma vie. Ce n'est pas la fatalité ou un platane sur le bord de la route qui nous a séparé, c'est lui qui a décidé de partir.

Fig 2. Là on est vraiment dans l'émotion pure

 Le premier jour après la rupture, j'étais incapable d'aligner trois lettres au scrabble ou d'avoir une pensée qui dépassait le stade "sujet-verbe" (on en était même pas au complément d'objet c'est dire). Le deuxième jour la copine qui avait obtenu ma garde depuis le premier soir a essayé de me changer l'esprit en me traînant faire les boutiques, et finalement le soir en me retrouvant seule j'ai repensé à son idée de blog et je me suis dis que c'était pas si bête.

Mais revenons en au titre, puisque c'est le sujet de ce soir et qu'il est déjà tard. Je me suis jetée corps et âme dans cette nouvelle vie, pour fuir l'ancienne qui était trop difficile à assumer mais aussi avec une certaine curiosité. J'ai mis des mois à comprendre qu'un retour en arrière ne serait pas possible, et qu'il fallait vraiment tirer un trait définitif sur tout ce dont j'avais l'habitude avec lui.


Je pense qu'avant de passer à autre chose, il faut prendre le temps de déconstruire tout ce qu'on a mis si longtemps à bâtir et qui nous semble simplement naturel aujourd'hui. Chose que je n'ai absolument pas faite, vu que dans mon empressement à aller mieux, j'ai grillé pas mal d'étapes. Du coup, quand je me suis retrouvée vraiment seule, j'ai réalisé que je n'avais pas du tout fait le deuil de sa présence. Je suis passée par une période où dès que je me posais plus de cinq minutes, il me manquait.

Fig 3. Tourne tourne petit moulin

Une rupture, c'est vraiment un deuil. Quand son absence me pèse, je ne songe même pas à l'appeler ou à me pointer sous son balcon avec ma flûte pour lui faire la sérénade. Je ne saurais pas l'expliquer, mais j'ai l'intime conviction qu'il n'est plus la personne que j'ai connu. De toutes façons je pense que je ne veux pas qu'il la soit, car cela rendrait la séparation encore plus difficile.

Je crois que renoncer à lui, à son amour et à son amitié, c'est une des choses les plus dures que j'ai eu à faire dans ma vie. Même si ça m'a permis de vivre de nouvelles expériences plus qu'enrichissantes (un article est en prévision là dessus don't worry ^^), il m'arrive régulièrement de penser à mon quotidien avec lui avec nostalgie ou envie.



Il y a un peu plus de 4 mois, j'ai perdu la personne la plus importante de ma vie. Pour ne jamais revivre ça, j'ai décidé que dorénavant, la personne la plus importante de ma vie, ce serait moi.

First date

Aujourd'hui, le garçon avec qui je sors (ouais, du haut de mes 14 ans, je me suis enfin décidée à lui demander s'il voulait bien sortir avec moi) m'a dit que lors de notre premier date je lui avais fait penser à Bridget Jones.

Fig 1. 5 minutes avant le "drame"

J'ai immédiatement rompu avec lui (puis je suis revenue sur ma décision une fois que la serveuse lui a amené son croque framboise chocolat blanc #sensdespriorités) et après moult discussions enflammées je n'ai jamais admis (et encore moins publiquement) qu'il avait raison... Mais bon partons du principe qu'il n'est pas complètement zinzin et que j'étais peut être un peu too much ce jour là (et encore à l'époque il ne savait pas que 8 jours plus tard nous serions en Normandie).

Avec le recul, j'aurais peut être choisi une robe moins habillée, mis un rouge à lèvre un peu plus discret, des chaussures plus confortables. Je serai partie plus en avance et j'aurais pris le métro (pour éviter l'effet "coucou, je viens de me taper la butte de Montmartre à la nage"). J'aurais choisi un resto plus cosy, je l'aurais pas laissé m'inviter (#machoman) et j'aurais pris un parapluie pour ne pas écourter notre rencard.

Fig 2. On est tous akward à un premier rendez vous de toutes façons

Je pense que tout le soin que j'avais pris pour me préparer, et qui était censé me donner la force nécessaire pour affronter ce retour sur le ring, était juste la marque d'un grand manque de confiance en moi quant à ma supposée inexpérience en nouvelles relations.

Je pensais que mon accoutrement dernier cri était signe d'assurance alors que lui s'est tout de suite dit "ah oui... d'accord... elle a VRAIMENT pas dragué depuis 10 ans #lafillequienfaitdestonnes".


Le fait est que quand on connait la suite de l'histoire et la métamorphose du nouvel ADT en licorne au miel de citronnier (ça veut juste dire qu'il est devenu très cucu) on ne peut pas complètement donner raison au méchant monsieur qui insulte une gentille fille qui était juste venue faire des bisous et boire du chai latte (mais bon apparemment au moins un de ces actions est interdite dans les coffee shop).

Fig 3. Notre premier selfie

Tout ça pour dire à toutes les personnes qui s'apprêtent à partir en date et préfère gaspiller leurs dernières minutes à lire ce blog plutôt qu'à se passer du fil dentaire entre les molaires (no jugement, chacun ses priorités). Soyez vous mêmes (attention slogan pub meetic à l'approche). Si vous avez envie d'en faire des tonnes, de venir en robe de soirée dans un bar roots, en gilet en poil de cul de moutons dans un trois étoiles, en jean-t shirt, en chaussettes-sandales, faites donc.

Le plus important est ailleurs et même si la première impression n'est pas la meilleure, il vous reste au moins 30 minutes pour vous rattraper (ou 2h, si comme moi vous partez de loin et que vous prenez l'option brunch).

Puis honnêtement je suis tellement cool comme fille que même en legging léopard il aurait accepté de me revoir (#deuxsemainesetdéjàlemelon).

Que serais-je sans toi ?

Fig 1. En vrai j'écris sur l'ordi mais c'est moins sexy

Aujourd'hui nous sommes jeudi et j'ai décidé d'arrêter les bilans hebdomadaires et d'écrire tout simplement. Ces dernières semaines j'ai beaucoup réfléchi et essayé d'intellectualiser la rupture. J'ai repensé au cheminement progressif qui s'était opéré depuis plusieurs semaines, notamment dans mon rapport à l'ex.

"L'ex", rien que ce mot, j'avais beaucoup de mal à l'utiliser. Je continuais souvent de dire "mon copain" quand j'évoquais des sujets lambdas avec des personnes pas forcément au courant tellement il m'était inhabituel de l'utiliser spontanément. Aujourd'hui il fait partie intégrante de mon vocabulaire sans aucune connotation.


Les premiers jours, c'était juste impossible de m'imaginer sans lui sans frôler l'apoplexie (ou du moins la mini crise d'angoisse). Mon cerveau était bloqué comme une vidéo youtube qui ne parvient pas à charger alors qu'on clique frénétiquement pour avancer la bande. Mais littéralement, je ne pouvais pas me projeter à plus de 24h car continuer sans lui était formidablement inconcevable.

Puis j'ai commencé à réaliser, tantôt avec douceur, tantôt avec brutalité. La détresse a laissé rapidement place à la tristesse. J'ai mis plus d'un mois à vraiment prendre conscience de ce que la rupture impliquait, et près d'un mois de plus à finalement l'accepter.

Après la rupture, j'ai eu du mal à descendre mon ex du piédestal sur lequel il trônait depuis des années (vous pouvez demander à mes copines à quel point j'insupportais mon monde à prendre systématiquement sa défense). J'avais grandi avec une idée, une vision de lui, et je refusais d'admettre que j'avais pu rester dans le faux si longtemps.

Fig 2. Illustration de qualité #56765

Il y'a quelques semaines, je lui ai envoyé un magnifique message (honnêtement ça doit être un des plus beaux sms envoyé depuis la création de la rupture) pour lui dire tout ce que j'avais sur le cœur avant de le laisser partir. Ce à quoi il a répondu "blabla intello - désemparé moi aussi - fioritures plus ou moins poétiques - t'es trop bien meuf - considérations philosophiques - tu vas chopper d'autres mecs t'inquiètes- salutations distinguées mais pas trop cordiales non plus pour pas que tu te fasses trop de films- signé L'ex"



Et moi je lui ai répondu un message tout à fait pathétique avec le recul (vous voyez que j'arrive à juger objectivement de mes sms) qui se résumait à "c'est facile pour toi - chouinage égocentrique - tu me dis de trouver un autre mec - blabla qui se croit intéressant - au mieux je pourrais QUE retrouver ce que j'avais avec toi - léchage de botte - et au pire ce sera moins bien - pleurnichage - je suis perdante dans tous les cas !"

Fig 3. Mon ex et le reste du monde

Parce qu'en fait, à ce moment de cheminement de la rupture dans mon cerveau, dans ce que je commençais à ré-envisager de la relation amoureuse, en gros y'avait mon ex tout en haut de la pyramide des mecs biens et les autres garçons ne pouvaient être au mieux qu'à son niveau (avec une écrasante majorité en dessous bien sûr sinon la vie c'est trop simple).

Je ne voulais pas d'une nouvelle histoire avec un autre, mais d'un duplicata de la nôtre avec n'importe qui. Parce que je me disais qu'on était trop bien ensemble, que c'était la seule version rassurante de l'amour que je connaissais et maîtrisais à peu près.




 Alors autant vous le dire tout de suite, c'était peut être une étape nécessaire du travail de deuil de la rupture (et patati et patata) mais c'était surtout des grosses foutaises, personne n'est irremplaçable pour personne. Objectivement mon ex il était quand même plutôt un "boyfriend high level", c'est un beau mec, très cultivé, sympa, drôle et plutôt ouvert, mais c'est juste un mec quoi. Comme y'en a approximativement 3 milliards d'autres sur terre. C'est pas parce que je trouverais pas pommettes plus craquantes que les siennes au réveil que je ne m'émouvrais plus jamais d'un sourire ou d'une fossette.


Finalement ça a pris un peu de temps, mais j'ai commencé à laisser traîner mon regard dans le métro, à frissonner en frôlant un inconnu, à lever les yeux au ciel de la seule façon mignonne que je connaisse en débattant en soirée, à m'enthousiasmer pour une phrase, pour un mot, pour un compliment. J'ai recommencé à sourire le cœur léger en pensant à l'avenir.

Et pour la première fois depuis longtemps, sans avoir eu besoin de mon ex pour ça.

Fig 4. "If you don't know where you're going, any road will get you there" Lewis Carroll

5 films à voir sur le chagrin amoureux

Fig 1. Le maïs c'est toute ma vie

En ce moment je suis à fond (mais à fond!!!) sur Orange is the new black et je délaisse un peu le cinéma, mais promis, je m'y remet bientôt (dès que j'aurais réussi à connecter 5 ou 6 neurones pour arriver à suivre l'intrigue).

En essayant de faire la liste de mes films préférés l'autre soir (ma vie est trépidante, je sais) je me suis rendue compte qu'il y en avait plein qui évoquaient la rupture amoureuse, les sentiments contrariés, l'après.

Et que j'ai eu envie de revoir.

Et de vous faire découvrir.


Let's start.

1) Bright Star - Jane Campion

Alors je dirais même que c'est LE film à voir sur l'amour (et pas seulement sur le chagrin amoureux). Quand il est sorti, je suis allée le voir trois fois au cinéma (alors qu'il n'y a aucun autre film que je sois allée voir ne serait-ce que deux fois, c'est dire l'exploit). C'est juste beau. Un chef d'oeuvre. Mon film préféré au monde. Avec ça si vous êtes pas convaincus.

2) Eternel Sunshine of the Spotless Mind - Michel Gondry

Donc voilà le film qui faisait tenait le titre de film préféré avant de découvrir Bright Star. Mais en vérité ça fait tellement longtemps que je ne l'ai pas vu qu'il se pourrait bien qu'il le re-détrône un jour à son tour. Bref, de toutes façons, un film avec Kate Winslett c'est forcément une réussite (bon et puis Jim Carrey il est cool aussi hein.). Je veux pas vous spoiler l'histoire, c'est juste du génie.

3) La reine des pommes - Valérie Donzelli

Honnêtement je ne l'ai vu qu'une fois il y a plusieurs années et je n'en garde que peu de souvenirs, hormis que j'avais adoré le pitch. Après sa rupture, Adèle se met à rencontrer différents garçons pour oublier son ex. Tous les personnages masculins qu'elle rencontre sont joués par le même acteur (Jérémie Elkaïm que j'aime d'amour !!) qui interprète également le personnage de l'ex. C'est le premier film de Valérie Donzelli (que j'aime aussi d'amour, pas de jaloux!), avec toutes les maladresses adorables que ça implique.

4) Dans Paris - Christophe Honoré

Encore un de mes réalisateurs français préférés (on est à trois sur quatre déjà ils s'en sortent bien les frenchy niveau rupture amoureuse). Et c'est pas uniquement parce qu'il y a Romain Duris (et Louis Garel...). Pas uniquement parce que ça se passe à Paris. Et pas uniquement parce que c'est Alex Beaupain qui a composé les musiques. Un peu des trois en fait.

5) Sans Sarah, rien ne va - Nick Stoller

Alors il faut que je vous avoue que je suis une grande fan des films de Judd Apatow and Co sinon vous allez pas comprendre ce que ce film fait dans ce top 5. Là on est vraiment dans le pathétique de la rupture poussé à l'extrême. C'est pas le film de l'année mais je me souviens avoir bien rigolé. Je crois que c'est par celui là que je vais commencer mon marathon film de rupture finalement ^^



Ehhh si vous avez des films à me conseiller en commentaire je suis GRAVE preneuse. Hors sujet ou pas ! Les commentaires vous sont ouverts !