I had a dream

J'avais commencé un article cliché bilan 2017 welcome 2018 mais entre temps j'ai oublié mon chargeur chez mes parents, repris le boulot et laissé le brouillon prendre la poussière sur le dark net.

Jeudi dernier après une période de disette de 15 jours j'ai retrouvé mon amoureux et suis restée accrochée à sa jambe tout le weekend, jusqu'à prendre le petit déjeuner avec lui à 4h du mat lundi matin pour profiter encore un peu de sa présence toute tendre (je suis un poil addict je l'avoue).

Fig 1. C'était toutafey nous ce weekend

Hier soir pendant que je l'entendais ronronner de plaisir sous mes gratouillages intempestifs de cheveux (ma seconde passion après lui... nan en vrai j'avoue j'ai aussi une vie) je divaguais un peu en me disant que j'arrivais facilement à me projeter longtemps avec lui.

Autant j'adorais mon ex et j'aurais à l'époque aimé qu'on vieillisse ensemble, autant j'avais toujours cette petite voix au fond de moi qui me disait que la vie de couple pépère jusqu'à 96 ans, c'était pas ce à quoi il aspirait. Qu'il finirait par avoir envie de connaître autre chose, d'autres filles, et je m'étonnais qu'il se soit toujours pas lassé au bout de 10 ans malgré ses grands discours et son envie de liberté (l'avenir me donnerait raison).

Fig 2. Quelques mots d'amour

Bref je voulais dire tout ça à mon cher et tendre, que j'avais envie de l'aimer jusqu'à ce qu'il soit mi-ride mi-cheveu-blanc mais ça restait bloqué au fond de ma gorge. Je suis plutôt du genre expansive mais alors lui il est bloqué au stade du "je te meus" et du "heureusement que je t'aiiii..." (oui on ne se moque pas ce sont ses alternatives au "je t'aime" qu'il a banni de son vocabulaire il y a plusieurs années).

Je m'inquiète pas vu qu'il me répète que j'y aurais droit après notre deuxième gosse.

Je me suis donc endormie contre lui plein de pensées toutes douces et confiantes et j'ai fait un rêve. En vrai, comme d'hab c'était un rêve hyper chelou qui commençait avec une réunion de co-propriété pour un appartement au 38ème étage que j'aurais eu avec mon ex mais rendu entre temps. Mais j'avais quand même envie de m'incruster à la réunion parce qu'une copine m'avait mandaté pour son propre appart (qui était à Toulouse et non à Paris mais c'est un détail pour mon subconscient apparemment).

Bref, je discutais avec une pote de mon amoureux de choses qui n'avaient rien à voir avec la copropriété, quand mon ex se pointe parce que bon il avait cru que sa présence était également souhaitée à cette réunion qui en vrai ne concernait aucun de nous. Bref je m'arrête là pour les détails inutiles du rêve car en vrai je sais que ça n'intéresse personne (et déjà dans le rêve j'en pouvais plus de cette histoire).

Fig 3. En vrai à part les psychanalystes ça intéresse qui ?

La copine de mon mec me dit "hannn c'est chelou que tu aies gardé contact avec ton ex, t'es sûre c'est pas malsain ? Il est pas jaloux ton copain ?" (réaction typique des personnes à qui je raconte ma vie). Je lui dis qu'il n'y a plus de sentiments amoureux entre nous, que c'est bien clair et pour moi et pour lui et que sachant ça mon actuel vit très bien la situation.

Cinq minutes après pile pour me faire mentir, mon ex revient les yeux rougit en mode "faut qu'on parle" et commence à me déballer qu'il regrette la rupture, qu'il s'est trompé et qu'il a fait une connerie, qu'il faut qu'on répare tout ça parce qu'il retrouvera jamais ce qu'on avait ailleurs (la meuf qui a le melon de ouf subconsciemment).

Je lui explique tranquillement que c'est trop tard, que de mon côté je suis dans une relation épanouie, que ce qu'on avait est parti et que ça ne sert à rien d'avoir de regrets. Et là je lui sors la métaphore du siècle (considérant le QI de 15 que j'ai généralement lorsqu'il est question d'argumenter dans un rêve).

Fig 4. Entre temps j'ai guéri

"Tu as pris la bonne décision tu sais, tu t'es peut être trompé sur le diagnostic, sur pourquoi il fallait le faire, mais le traitement administré était le bon et c'est tout ce qui compte aujourd'hui".

Je pensais pas admettre ça un jour aussi simplement, mais le début de réflexion que j'avais eu avant de m'endormir a finalement porté ses fruits pendant la nuit. On s'est pas juste rencontrés trop tôt, on avait des aspirations trop différentes pour faire nos vies ensemble.

Pendant des années nos sentiments nous ont fait mettre ça de côté, ça a finit par le rattraper et il a préféré gérer ça seul que de m'en faire part. La suite vous la connaissez.

Aujourd'hui quand je regarde le garçon qui me dit qu'il me meut les yeux dans les yeux, la petite voix elle s'arrête un moment avant de reprendre "c'est peut être lui le bon en fait".

Fig 5. Définition du "bon"

"Et c'est là qu'on se dit qu'on a pas pris le bon chemin dans sa vie"

Fig 1. Tel est mon destin, je vais mon chemin

"Et c'est là qu'on se dit qu'on a pas pris le bon chemin dans sa vie"

C'est ce que m'a dit mon ex il y'a 4 jours.

On s'était pas vus depuis quelques semaines, peut être 1 ou 2 mois. La dernière fois j'avais fini par mettre un prénom sur mon copain, après plusieurs situations confusantes dues au fait que mon cher et tendre a eu l'idée géniale de s'appeler comme mon frère (oui je vous rassure j'ai depuis changé le nom de mon frère dans mon portable afin d'éviter tout sms alcoolisé fortuit).

Bref, nos projets de tour du monde commençant à s'officialiser dans mon entourage, je voulais en parler à mon ex en tête à tête pour éviter qu'il ne soit gêné de l'apprendre dans d'autres conditions. On se retrouve donc en fin d'aprem, lui en retard (pour changer), et nous dirigeant tranquillement vers le bar il lance de lui-même les hostilités le sujet.

Fig 2. Un jour je vous livrerai mon secret pour trouver des illustrations aussi appropriées 

"Bon alors, vous avez avancé une date pour votre tour du monde ?

- En effet ! (en vrai je dis jamais "en effet" à l'oral hein) Nous partons (notez la meuf en couple insupportable qui parle en "nous") le 29 août prochain !

- Super (à ce moment il le pense vraiment mais [spoiler] ça va pas durer !), vous avez une première idée de votre parcours ?

- Oui !.... (la fille enthousiaste qui essaie de rester poker face) mais tu vas être un peu deg... (préparation psychologique)

- Ahah (rire mi-bon enfant, mi-embarrassé), vous partez en Russie c'est ça ?

- Ui (en enlevant le O pour adoucir la pilule), on commence par là (il encaisse), puis là (il re-encaisse), et on termine par là (la note est lourde! il explose d'un rire mi-gêné mi-gênant)

- Ahahahaha ah oui quand même. (reprenant son air sérieux) Et c'est là qu'on se dit qu'on a pas pris le bon chemin dans sa vie" (je mets en gras parce que c'est le titre de l'article pour ceux qui suivent pas)

Je sais plus s'il a dit ça exactement à ce moment, ni si ce sont les mots qu'il a vraiment prononcé, mais bon WTF quoi le mec a exprimé un semblant de remord pour notre rupture.

Fig 3. On en rêve tous, même Gandhi

Quand tu revois ton ex que tu le veuilles ou non tu comptes un peu les points quoi.

Toi t'as un nouveau boulot chouette (+2) lui il a enfin fini ses études (+2 aussi). 

T'habites en banlieue (-6) mais un appart trop chouette (+4), lui habite sur Paris (+5) mais un logement un peu insalubre (-3).

Là, c'est juste la victoire par KO, le mec qui a pris la décision qui à l'époque a détruit à peu près toute la stabilité de ton existence te dit que c'était peut être pas l'idée du siècle avec le recul. Bref intérieurement je savourais les mots qu'il venait de prononcer, mais surtout je kiffais ne pas partager son point de vue.

Personnellement, j'ai l'impression d'avoir pris la meilleure décision de ma vie en m'embarquant dans cette folle aventure avec mon nouvel amoureux. Je ne regrette pas ma relation avec mon ex, et je n'aurais vraiment pas préféré partir avec lui plutôt qu'avec mon actuel. On n(aurait jamais fait ce genre de projet ensemble, même lui l'a admis juste après.

Ma super copine me dit que je l'épargne vraiment pas quand on se voit, à lui raconter ma nouvelle vie, mes projets etc (et qu'il doit sûrement boire un ou deux verres en rentrant pour s'en remettre). Souvent je lui écris après pour avoir son feed-back, m'excuser de mes maladresses ou de mon trop grand enthousiasme mais il me rassure toujours en me disant qu'il se doit d'être heureux pour moi.

Fig 4. Y'a (toujours) pire que soi

De toutes façons il me connaît, s'il voulait s'épargner mes confidences dégoulinantes il lui suffirait de se rendre moins disponible. Bref, ça serait cool un jour d'avoir son témoignage sur notre rupture, comment il l'a vécu, ce qu'il a regretté et ce que ça lui a apporté. C'est encore un peu tôt je pense mais je vous promets que si c'est le cas je le partagerai avec vous. Quitte à lui demander d'en écrire un article.

En attendant on part dans 9 mois et 1 semaine ..............! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !

1 an après, l'article

Fig 1. Fête nationale

Voilàààààà (à chanter sur cet air), c'est le premier anniversaire de ce blog. C'est drôle, parce que sur cette dernière année, il y'a bien des jours dont je n'ai plus vraiment de souvenirs, mais je me rappelle parfaitement ce 16 juillet 2016 (en vrai j'ai édité l'article juste après minuit mais je l'ai bien écrit le 16).

Fig 2. C'est trop moi

Il y'a un an donc, je venais de passer ma première nuit toute seule dans cet appart toujours remplis de photos et de souvenirs trop tendres pour mon petit cœur tout sec.

Je suis allée courir dans les jardins du château de Versailles, mécaniquement, sans parvenir à m'émouvoir ni de la beauté des lieux ni du calme relatif qu'offrait pourtant cette matinée ensoleillée.


Je suis allée me doucher chez les amis qui s'occupaient de moi depuis l'avant-veille, puis nous sommes parties faire un peu de shopping avec ma copine laissant son mec nous cuisiner un crumble avec mon filleul niché dans son porte-bébé (superman à côté il fait pas le poids).

Je me suis rendue compte 10 minutes après être sortie d'un magasin que le vendeur avait vaguement essayé de me dragouiller, et après avoir rigolé de ma déshabituance du flirt après des années de monogamie j'ai tristement réalisé que j'allais devoir en repasser là un jour pour trouver quelqu'un qui serait tristement différent de mon ex.

Fig 3. J'étais à peu près dans cet état d'esprit mais en pire

Quand je repense à cette journée, je me remémore le flou dans ma tête, la difficulté à réaliser ce qui se passait, la douceur aussi de mes amis qui prenaient soin de ne pas me laisser cogiter trop longtemps. On a joué au scrabble, dîné tous les trois, et je suis partie avec mon petit tupperware pour le lendemain midi (#quiabesoindunamoureuxavecdesamiscommeça?).

Fig 4. Bon je surjoue peut être un peu l'enthousiasme 

Il faisait encore jour quand je suis rentrée me caler sur mon lit avec mon chat, mon ordi, et que j'ai commencé à taper sur un vieil ordinateur les premières lignes de ce blog. Et me voici un an plus tard, un an et deux jour après ma rupture, profondément changée mais toujours aussi enthousiaste à l'idée d'écrire un nouvel article.

Je n'aurais pas le temps ce soir de faire un bilan très approfondi de cette année, mais globalement on peut différencier les six premiers mois des six derniers. De juillet à janvier, concrètement, j'ai fait ce que j'ai pu avec ce que j'avais. J'ai plaisanté ici sur ma bipolarité, mais en vérité c'était exactement ça. J'enchaînais des phases de mieux et de moins bien, dans la même journée, puis la même semaine, puis le même mois. J'ai survécu à noël sans lui, à notre dixième anniversaire de couple avorté, puis je suis rentrée chez moi et me suis surprise à aller mieux.

J'ai d'abord pensé que ce n'était qu'une nouvelle phase up parmi tant d'autres. En fait, je crois que je n'avais plus de raisons d'aller mal. J'étais enfin installée dans ma nouvelle vie, j'avais revu mon ex sans éprouver de nostalgie malaisante, je m'étais parfaitement acclimatée à mon nouveau boulot et ma nouvelle ville d'adoption.

Fig 5. Moral d'acier

Après une énième déception sentimentale, j'ai enfin mis fin à la pseudo relation qui m'unissait à celui qui n'avait jamais voulu dépasser son rôle d'ADT. Je crois que je n'en avais pas été capable avant, parce que je n'avais plus assez d'égo pour estimer mériter mieux que le peu qu'il était capable de m'offrir. Je me raccrochais aux bons moments parce qu'ils adoucissaient toute la tristesse que m'apportaient cette relation et la précédente. Parce que cette ersatz de romance était plus supportable que la solitude qui me pendait au nez.

J'ai pleuré une soirée, fait difficilement mon sac, et me suis embarquée pour une mission humanitaire de quelques jours avec une amie. Me suis pris une grosse claque qui m'a fait relativiser mon malheur. J'ai pas décidé d'être heureuse, j'ai juste réalisé que j'avais déjà tout pour l'être.

Fig 6. Le bonheur c'est pas le but mais le moyen

Après une saint valentin incrustée entre une amie, son mec, et PSG-Barça, j'ai écrit un message sur le site de rencontre sur lequel je m'étais réinscrite quelques jours plus tôt.

Je savais pas vraiment ce que je cherchais, j'avais juste décidé que c'était un bon moment pour se lancer, et que la solution c'était peut être de se confronter à la réalité pour voir où j'en étais.

Et apparemment j'étais prête à faire ce "first step" vers une "healthy relationship" dont parlait ce joli garçon.

Aujourd'hui je suis bien dans mes bottes, bien dans mon couple, mais surtout bien dans ma nouvelle vie. En commençant ce blog, je savais pas combien de temps ça prendrait ni si je parviendrais vraiment à dépasser tous mes regrets.

Fig 7. Life is life

Il y'a un an, la vie était remplie d'incertitudes effrayantes. Aujourd'hui, j'évite de me reposer sur mes certitudes et j'apprécie d'autant plus l'avenir que je n'ai aucune idée des surprises qu'il me réserve.

J'ai tellement été gâtée cette dernière année alors que je pensais avoir touché le fond, que j'ai décidé de profiter au jour le jour du bonheur où qu'il se trouve.

Se remettre avec son ex ?

Quand j'ai rompu avec mon ex, c'était impossible pour moi de mettre un point final à cette histoire. Je me disais naïvement que cette rupture était quelque chose de sain, que ça allait nous être bénéfique de prendre du temps chacun de notre côté, et qu'après l'été on pourrait en rediscuter à tête reposée (et qu'entre temps il aurait réalisé que j'étais vraiment la femme de sa vie).

Fig 1. Mhmhmmhmh

J'ai déjà eu des commentaires de personnes qui me disaient ne pas aimer lire mon blog pour le moment car la rupture était trop récente et qu'ils préféraient se tourner vers des témoignages de personnes qui s'étaient remises avec leurs ex-conjoints et pour qui tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Moi aussi, les premières semaines après le D-day je suivais avec un intérêt pas désintéressé (CQFD) les pérégrinations d'une fille au profil quasi-identique au mien et qui, quelques années après sa séparation était entrain de se rapprocher de son ex avec qui elle était restée une décennie.

Je n'ai jamais su comment cette histoire s'était terminée, sa trace s'étant perdue dans les méandres de l'internet. Je ne sais pas non plus comment sera ma vie dans 1, 5 ou 10 ans. Ni même demain à dire vrai. Je ne vais donc pas déconseiller solennellement à tous les gens qui passent par ici de se remettre avec leurs ex, en mode c'est comme ravaler son vomi ou remettre des vêtements sales (et autres métaphore au goût certain).

Fig 2. Je suis quand même bien contente d'avoir évité ce genre de site

Ce que j'ai voulu dire dans cet article, c'est que penser à retourner avec celui qui nous/qu'on a quitté, dans un certain sens, c'est une solution de facilité (bien qu'il n'y ait pas de voie plus simple que d'autres pour se remettre d'une rupture). C'est rester dans un schéma familier, confortable. Continuer à vouloir suivre le chemin (qu'on avait tracé ensemble) tel que l'on l'avait imaginé.

J'ai longtemps pensé que le courage c'était de se battre pour maintenir son couple à flot. Je reste persuadée que la vie à deux (ou plus) nécessite des efforts et plus ou moins d'ajustements de parts et d'autres. Que sur le moyen/long terme, tout ne coule pas toujours de source (malgré l'amour, l'eau fraîche, toussa). Je sais aussi qu'il existe des personnes qui méritent qu'on remue ciel et terre pour elles.

Mais je pense qu'il faut beaucoup de cran et de force pour passer à autre chose. Je n'oublie pas mon ex, pour la simple raison que j'ai une mémoire de 10 téra et que c'est juste physiquement impossible (#tropdegotuelelego).

Fig 3. Le cliché qui fait du bien

Je crois pas qu'oublier soit la clé ou le graal à atteindre. Se souvenir des bons moments (et des moins drôles) et admettre que ça n'a pas marché, pour des raisons que l'on maîtrise plus ou moins, c'est déjà un pas immense.

C'est tellement facile de raconter tout ça quand on se trouve dans ma position, de nouveau en couple, avec un garçon tellement super chou-ette que j'en perds mon latin. C'est beaucoup plus simple de trouver un sens à tout ça maintenant que je suis heureuse et bien dans mes baskets.

Je sais qu'on a tous des parcours différents après une rupture, et que le bonheur ne se trouve pas forcément au premier coin de rue.

Mais je vous jure que si on m'avait raconté ça l'été dernier je n'y aurais jamais cru. J'aurais jamais pensé retomber sincèrement amoureuse et me dire que je n'y avais pas perdu au change.

Finalement je suis bien contente que mon blog raconte mon histoire et pas une autre. Celle d'une fille qui s'est faite larguée après 10 ans de couple et qui aujourd'hui est profondément heureuse dans sa nouvelle vie, avec son nouveau mec.

Fig 4. Tmtc

"Ça va t'as l'air de bien vivre ta rupture !"

Les premières semaines j'ai voulu écrire un article sur les trucs à ne pas dire à quelqu'un qui vient de se séparer, puis finalement je suis passée à autre chose et je n'ai jamais pris le temps de poser tout ça à plat.

Je vais donc revenir sur une phrase un peu clichée (et tous ses dérivés parce que derrière cette banalité se cachent différentes attentions) que j'ai entendu à de nombreuses reprises ces 9 derniers mois (putain ça fait déjà 9 mois ?!).

"Ça va t'as l'air de bien vivre ta rupture ... moi à ta place je serai au fond du seau !"

Fig 1. Expression très figurative

Bon alors c'est compliqué de disserter sur cette première variante, qui peut être énoncée à de multiples desseins. Déjà, en post rupture, toute phrase commençant par "à ta place" avait le don de me faire lever instinctivement un sourcil dubitatif.  Non parce que toi aussi à 26 ans, tu t'es fait larguer par le mec avec qui tu vis depuis 8 ans, tu sors depuis quasiment une décennie et dont tu es tombée amoureuse à 12 ans ?

Ok j'ai pas le monopole des ruptures douloureuses, mais j'étais de base quelqu'un d'assez pudique sur mes sentiments profonds, donc difficile de se mettre à ma place et d'imaginer ce que je peux ressentir à ce moment où un tsunami vient de débouler dans mon quotidien.

J'admets que la plupart du temps, ces quelques mots sont censés être un compliment destiné à te démontrer que tu t'en sors bien et que c'est chouette. Premier problème qui se pose, qu'y répondre ? Jouer la fausse modestie, nier les difficultés, compatir avec l'autre qui visiblement a eu des ruptures plus compliquées ?

En fait ce qui est embêtant avec ce genre de phrase, c'est qu'elle n'ouvre pas le dialogue. L'autre est entrain d'essayer de te faire passer pour une femme forte, et t'as juste pas envie de le contredire en mode "ah ben c'est marrant que tu dises ça j'étais justement entrain de me dire que j'allais appeler mon ex et le menacer de tuer le chat s'il ne revenait pas!".

"Ça va t'as l'air de bien vivre ta rupture ... tu devais pas être si amoureuse que ça  !"

Fig 2. Mais bon sang mais c'est bien sûr !

S'en est suivi une discussion hallucinante où j'ai essayé de justifier mes sentiments face à une personne qui avait déjà toute sa théorie sur "comment au bout de 10 ans vous n'aviez plus que des rapports amicaux que vous preniez pour des bribes d'amour".

Je crois que cette phrase se passe de commentaire, à placer directement dans le TOP 3 des citations à oublier, ex aequo avec "de toutes façons on est toutes d'accord pour dire que tu peux trouver QUE mieux que ton ex".

Non mais honnêtement il faut avoir de sérieux problèmes psychiatriques (NDLR : et ça s'est confirmé par la suite) pour penser qu'entendre ce genre de phrases après la rupture peut avoir un côté réconfortant. Non mais en fait ça va, t'étais pas amoureuse donc t'étais pas heureuse avec lui, c'est une bonne chose d'avoir rompu.

J'imagine que quand c'est vrai c'est déjà pas facile à attendre, mais quand c'est juste à 8000 km de la vision que tu avais de ton couple, que t'as déjà l'estime d'un oeuf qu'on a laissé périmer dans le frigo parce qu'il avait la coquille un peu fendue mais qu'on osait pas jeter par peur du gâchis, et qu'on t'expliques qu'en fait t'as juste rien compris à la vie et à l'amour et que tu vivais dans un mensonge auquel heureusement ton ex a eu le cran d'y mettre un terme, ça fait juste mal.

Et ça nous permet d'enchaîner directement sur la dernière version...

"Ça va t'as l'air de bien vivre ta rupture ... au final t'as pas trop souffert tu t'es vite remise !"

Fig 3. Réponse adaptée

Bon déjà j'imagine que ça devrait faire partie des bases de psychologie qu'on a pas besoin de se taper une L1 dans un amphi bondé pour connaître, mais ce n'est pas parce que quelqu'un ne passe pas ses journées dans son lit à publier sur facebook des citations des minions sur les connards et des photos de roses fanées avec des textes à l'orthographe douteux qu'il ne souffre pas.

Ce n'est pas parce que 10 jours après une rupture tu te rends à une soirée à peu près bien habillée et maquillée et que tu arrives à sortir 2 ou 3 blagues que tu es passée à autre chose.

De toutes façons, ça veut dire quoi "bien vivre sa rupture" ? Perso j'ai essayé de faire de mon mieux, de tirer de tout ça des enseignements pour plus tard et de la force pour les mois à venir. J'ai essayé de pas me laisser abattre trop longtemps, de profiter du bonheur partout où il se trouve, de vivre au jour le jour jusqu'à ce que je commence à passer gentiment à autre chose.

Mais ce n'est pas une raison pour s'imaginer que tout ça a été facile ou que j'ai surmonté ma rupture en un claquement de doigt.

Fig 4. Illustration de qualiteyy

Après une rupture, tu repars avec un ego au ras des racines des pâquerettes. Tu as perdu la personne que tu aimais parce qu'il ne voulait plus de toi, que tu ne le comblais plus, que tu n'étais pas assez bien, que tu n'as fait tout ce qu'il fallait pour ton couple. Comme tout le monde, je suis passée par cette phase, amplifiée par le fait que mon ex était soi disant tombé amoureux de moi dès le premier regard ce premier jour de 6ème et n'avait dans le fond jamais cessé de m'apprécier depuis ce qui représentait quand même plus de la moitié de sa vie.

Et moi j'avais réussi à dégoûter de moi quelqu'un qui m'avait autant aimé, malgré mes crises d'ado, mon appareil dentaire, mes tentatives de franges plus ou moins ratées, mes changements d'avis tous les 36 du mois, mes mails de rupture à tout jamais, sa lettre que j'avais déchiré devant toute la classe de 4ème, les embrouilles passionnées et mon acné (bon j'avoue la vie m'avait pas mal épargné sur ce point).

Devoir se reconstruire après ça, même si c'est pour le mieux, c'est très dur et ça fait très mal. Rajouter à tout ça la solitude du quotidien après 8 ans de concubinage, un déménagement forcé, et une vie pro pleine d'incertitudes à ce moment précis, je pense pas pouvoir avec le recul considérer ma rupture comme facile.

Fig 5. Ca vous a manqué, avouez !

C'est sûr que je suis d'un naturel optimiste et que je supporte pas de broyer du noir trop longtemps, et je suis persuadée que ça m'a aidé à aller de l'avant. J'ai également la chance d'être très bien entourée, d'avoir pu compter sur des amis merveilleux que je ne remercierai jamais assez, d'avoir un cocon familial solide sur lequel me reposer, et de ne pas avoir hésité à solliciter les gens autours de moi quand j'avais une baisse de moral.


Mais pour en revenir à cette expression, vivre sa rupture, c'est vivre tout court. C'est pas linéaire, il y'a des hauts et des bas, il y'a des gens qui iront vite mieux mais finalement mettront plus de temps à oublier, d'autres qui prendront le temps d'aller mal pour aller au bout de tout ça avant de remonter la pente. Il y'a ce que les gens veulent montrer et ce qu'ils se disent le soir seuls dans leur lit. Il n'y a pas de recette universelle ou de baguette magique pour nous faire passer à autre chose en un clin d’œil.

Fig 6. CQFD

En fait, on peut tout à fait être maladroit face à quelqu'un qui vit un moment difficile, parler de "bien vivre sa rupture" ou pas au fond ce n'est pas l'essentiel, ce qui est primordial c'est de laisser une porte ouverte à l'autre, lui laisser la possibilité d'exprimer son mal être, et ne pas l'enfermer dans le rôle de celui qui va bien et s'en remet facilement, même si c'est l'image qu'il essaie d'envoyer.

Le message

Il y'a une semaine, j'ai écrit à mon ex.

Fig 1. La base

J'avais passé un dimanche tout en douceur et en paresse. J'avais fini par boucler un projet pro qui me tenait à cœur et m'apprêtais à me coucher avec la satisfaction du travail accompli. J'ai alors repensé à la journée qui venait de s'écouler, à ces dernières semaines, ces derniers mois.

J'ai réalisé que lors de mon dernier retour chez mes parents, je n'avais pas du tout songé à mon ex comme ça avait été le cas à noël. Que ça faisait un moment que je n'avais plus ressenti la nostalgie des moments passés avec lui, ou que son absence ne m'avait plus donné cette sensation de vertige incontrôlable. 

Depuis plusieurs semaines je suis profondément heureuse. J'essaie de prendre un peu de recul sur tout ça, mais je n'arrive pas à regarder ma vie autrement qu'avec cette énorme dose d'optimisme qui me caractérise.

J'étais très heureuse avec mon ex, mais il y'avait plusieurs pans de ma vie qui étaient encore trop bancals pour me sentir vraiment en harmonie avec moi même. Dimanche dernier, j'avais vraiment l'impression d'être enfin parvenue à un espèce d'état de plénitude que je ne me souvenais pas avoir connu depuis bien longtemps.

Fig 2. Quand je suis heureuse, je vomis

J'ai eu envie de lui dire tout ça. De lui ôter le poids de la culpabilité de notre rupture, de lui expliquer la remise en question que ça avait entraîné chez moi et tous les enseignements que j'avais pu en tirer. De simplement lui faire savoir que j'allais bien et que j'avais réussi à passer à autre chose.

Je ne lui en ai jamais voulu d'avoir mis fin à notre relation. J'ai eu beaucoup de ressentiment sur la façon dont il m'a caché ses doutes les deux derniers mois malgré mes interrogations, sur son comportement parfois détestable lors de notre déménagement, mais j'ai toujours respecté sa décision. Je sais que ça a été très dur pour lui et que s'il avait pu supporter à lui seul toute la peine de la séparation il me l'aurait épargné.

Fig 3. Tmtc

 On a vécu une belle histoire ensemble, je pourrais écrire des quinzaines de chapitres sur ce blog pour vous raconter toutes les fois où il m'a soutenu, les piscines de larmes essuyées, les milliers de mots encourageants ou réconfortants.

Aujourd'hui je veux qu'il soit heureux comme je suis heureuse. Qu'il trouve l'équilibre qu'il n'arrivait plus à obtenir avec moi. Je sais pas, mais dimanche soir, j'ai juste eu l'intime conviction que ça lui ferait plaisir de lire que j'allais bien.



Il m'a répondu le lendemain. Je saurais pas écrire mieux que lui et je vais vous épargner pour une fois l'écriture kikoolol-tmtc avec laquelle je m'amuse à le caricaturer :

"Je suis vraiment ravi pour toi et ça m'enchante d'autant plus que tu sembles avoir eu l'intuition que de tes enthousiasmes je ne prendrais pas la mouche, aucune amertume.

Le surgissement de cette rupture, sa brutalité dont je ne suis pas étranger, s'ensuivait il va sans dire pour chacun d'entre nous d'un peloton d'incertitudes, de peurs orphelines, d'engouements inavouables. J'admire par dessus tout la grâce avec laquelle tu sais raviver les élans les plus farouches. Je te connaissais perfectionniste, je t'apprends maintenant prodigue.

C'est génial que tu aies su donner rigueur et ampleur, complètement embrassé ton empreinte dans ton travail, à titre d'exemple. Et je ne veux pas te laisser t'imaginer qu'il s'agisse là d'un relent de bienveillance comme un jeu d'ombrelle; j'ai plein de choses à savoir encore sur toi.

J'ai pour l'instant du travail tout le tour du bide donc pas vraiment de temps en stock mais j'aurais vraiment le cœur enhardi à te recontacter en temps voulu.

[...] "

Fig 4. CQFD

Il n'y a pas de mode d'emploi pour une rupture. Je crois qu'il faut surtout s'écouter, et suivre son instinct. Je trouve que c'est une jolie façon de clore ce qui aura été une belle histoire. J'ai peut être lu trop de romans à l'eau de rose, mais j'ai toujours aimé les happy ending.

C'est extrêmement mature et puéril à la fois. Ça me va bien je trouve.

On ne change pas (les autres)

On ne peut pas changer les autres s'ils ne veulent pas changer. 

Fig 1. Tmtc

Cette phrase est d'une évidente banalité. Pourtant j'ai mis des années à arriver à cette conclusion. C'est peut être du à mon égo surdimensionné, au fait que mon existence tourne quand même pas mal autour de ma pomme, ou encore la conséquence des centaines d'heures cumulées de comédies romantiques ingurgitées depuis l'enfance, je ne sais pas.

Mais par exemple, des fois, j'ai l'impression que je peux être heureuse/empathique/enthousiaste (choisissez c'est cadeau) pour deux. Ça demande une grosse dose d'optimisme et d'énergie, mais c'est surtout illusoire et sur la durée ça ne peut évidemment pas fonctionner.

C'est exactement ce qui s'est passé pour ma toute dernière relation. J'ai cru qu'à force d'y croire pour lui et pour moi, de donner à notre idylle une sorte de cadre et de régularité, notre histoire finirait par prendre la forme que je voulais lui donner. Quand j'ai fini par comprendre que malgré toute ma bonne volonté il ne rentrerait pas dans les cases que j'avais tracé pourtant sur mesure pour lui, j'ai décidé de mettre fin à tout ça.

Fig 2. This is the end (beautiful friend)

J'aurais pu me satisfaire de qui il était comme je le faisais depuis des semaines au lieu d'essayer de tout chambouler pour mon petit confort. Mais on ne peut pas changer les autres s'il ne veulent pas changer. Et moi, je ne veux pas changer.

Je veux continuer à m'enthousiasmer quand je reçois un message. Sentir mon cœur s'emballer quand on m'embrasse tendrement. Je veux passer des soirées, des nuits et des weekend avec le garçon qui me plait, sans avoir besoin de tout planifier. Mais surtout, je veux partager tout ça avec quelqu'un qui en a autant envie que moi.

Je sais que rien n'est simple, et qu'aucun couple ne fonctionne sans quelques ajustements de part et d'autre. Il y a les changements qui nous font avancer. Et il y a les compromis que l'on fait avec soi, avec nos aspirations, avec ce qu'on a toujours voulu.

Fig 3. Mode d'emploi

Au début on se dit que ce n'est pas grave, que le bonheur passe avant tout et que ce n'est qu'une petite entorse sans gravité aux règles que l'on s'était fixées.

On hésite d'ailleurs à réécrire ces règles, on se dit qu'il n'y a pas une unique façon d'être heureux. A défaut d'obtenir ce que l'on veut vraiment, on se contente de ce qu'on a. De ce que l'autre nous offre.

Puis j'ai réalisé que j'avais 27 ans et que j'étais trop jeune et pas encore assez désespérée pour faire ce genre de compromis.

Je lui ai demandé s'il voulait changer, il m'a dit que non. Je me suis demandé si je voulais changer, la réponse était la même.

La conclusion s'est imposée à moi, non sans peine. J'étais tellement heureuse que je pensais pouvoir l'être pour deux. Il était tellement triste qu'il ne pensait pas pouvoir être heureux avec moi.

On ne peut pas changer les autres s'ils ne veulent pas changer. CQFD.

Retrouvailles

Fig 1. J'avais un concert après, moi !

Dimanche midi, j'ai revu mon ex.

Je lui avais envoyé un sms avant les fêtes pour savoir s'il retournait dans notre petit patelin et si l'on pourrait s'y croiser, mais comme il n'y rentrait pas on a convenu de se revoir sur Paris. A la base je lui avais proposé de se rencontrer pour débriefer un peu notre rupture maintenant que les passions étaient retombées, au final je crois qu'on a parlé de tout sauf ça.

On a passé un bon moment, on s'est donnés des nouvelles de tout le monde (sauf de sa mère, étrange...), on a ri, j'ai postillonné un bout de salade et on s'est quittés en se promettant de se revoir à l'occasion. Sur le moment c'était plutôt léger et agréable de le revoir.

Et finalement les jours qui ont suivi j'ai pas mal cogité.

Je ne pense pas que je puisse renouer d'amitié avec lui pour le moment. C'était trop naturel dimanche pour être vraiment sain. Je le connais toujours par cœur, je sais ce qui va le faire rire, le forcer à réagir ou l'émouvoir gentiment. Si on enlève sa nouvelle écharpe et son pantalon flambant neuf probablement acheté en soldes, c'était la même personne que j'ai côtoyé toutes ces années.

Je suis passée par plusieurs stades de réflexion. Est-ce que l'on peut vraiment faire le deuil d'une vie heureuse ? Je veux dire, quand on était dans une relation négative qui nous tirait vers le bas ou nous empêchait de nous épanouir, même si c'est compliqué, j'imagine qu'on peut se raccrocher à ça pour avancer ?

Fig 2. Rompre avec un canard c'est plus simple

Des fois quand je me balade à Paris, je croise le chemin de mon ancienne vie. Une sortie de métro que j'avais l'habitude d'emprunter, une boulangerie où je m'arrêtais en rentrant. Ça m'arrive de laisser glisser mon imagination et de me demander où j'en serai aujourd'hui si on ne s'était pas séparés. Si j'attendrais sur le même quai, si je prendrais la même baguette.

Objectivement et sans vous mentir, je suis heureuse dans ma nouvelle vie. J'ai pris beaucoup d'assurance, trouvé une voie professionnelle qui me plait vraiment, rencontré un chouette garçon. J'ai mis de l'ordre dans mes relations, mon appartement, et surtout j'ai réussi tout ça toute seule.

Fig 3. Bipolarité mon amour

L'avenir ne me fait plus peur, j'ai la conviction qu'il me reste plein de trucs chouettes à vivre, et même s'ils sont différents des plans que j'avais méticuleusement échafaudés dans mon petit cerveau torturé ces dernières années, c'est pas grave, je ferai avec.

Même si j'ai eu relativement peu de copains avant mon ex, ça m'arrive de tomber sur des photos d'eux à l'étranger ou avec leurs nouvelles copines et de me dire que j'aurais pu être là avec eux. Je ne fais pas de projection, c'est juste drôle d'imaginer les différentes vies auxquelles j'ai délibérément renoncé, ou pas.

Mais je ne pense pas en être encore à ce stade avec lui. De vraiment être capable de faire la différence entre une vie imaginaire ou fantasmée.

Fig 4. That's SO ME !

Je suis convaincue que c'était une bonne chose de le revoir dimanche. Ça m'a permis de vraiment tourner la page des prises de tête du déménagement et de ne plus appréhender de le croiser par hasard sans savoir comment réagir. De me confronter à cette nouvelle version de lui qui n'a plus de sentiments amoureux pour moi.

Finalement, cette rencontre qui était plutôt chouette et spontanée a remué pas mal de choses par la suite. J'aurais sans doute pu m'effondrer sous le poids de ces interrogations auxquelles je n'ai toujours pas toute les réponses. Mais je suis persuadée que c'est comme ça que l'on avance, en se confrontant à la réalité, et en se posant les bonnes questions.

Et j'ai furieusement envie d'avancer.

Entre deux O

Ce soir je me demande quand est-ce que l'on peut vraiment dire que l'on est passé à autre chose... Quand on est heureux dans notre nouvelle vie ? Ou quand l'ancienne ne nous manque plus ?

Fig 1. Non ce n'est pas le motif de mon prochain tattouage

Je me souviens, le lendemain de ma rupture, je suis allée courir en forêt pour simplement arrêter de penser. Et soudain, j'ai entraperçu l'immensité du temps qu'il me restait à vivre sans lui. J'en ai eu le vertige, la nausée presque. J'ai accéléré le rythme pour vraiment arrêter de cogiter sur tout ça.

Passer à autre chose, d'accord, je peux l'envisager. Concrètement je ne pense vraiment pas qu'il puisse un jour réparer ce qu'il a cassé. C'est triste de renoncer à lui, mais je ne me sens plus capable de reconstruire quelque chose avec mon ex alors que j'ai déjà eu tant de mal à me relever toute seule.

Mais j'imagine que c'est quand même normal que la vie avec lui me manque. Je veux dire, c'est franchement plus simple d'avancer à deux que tout seul, surtout quand tous les gens autour de soi sont dans cette configuration. Puis j'étais heureuse, c'est plutôt sain d'aspirer au bonheur non ?

J'ai l'impression d'être sortie complètement rincée de cette histoire. C'était facile de l'aimer. Aujourd'hui mes sentiments sont plus emmêlés qu'un casse tête chinois. Je sais plus si l'amour c'est bêtement une histoire de contexte et de moment opportun, une question de volonté, ou juste un formidable hasard.

Fig 2. Mais bon sang mais c'est bien sûr

J'imagine que ça reviendra un jour. Les projections, les projets, l'évidence. Je suis même pas triste. Peut être un peu blasée si vraiment je dois le concéder. Mais en fait d'un certain côté, ça me repose de ne plus avoir à penser à tout ça. De n'avoir que mon chat et ma pomme à gérer au quotidien.

Quand je vois les efforts que font certains pour maintenir leurs couples à flots, pour ne pas se retrouver seul, j'ai vraiment de la peine. Mais d'un autre côté, je me dis qu'il y a quelques mois, si je m'étais retrouvée à leur place, j'aurais été bien incapable de partir moi aussi.

Bon maintenant va pour conclure cet article décousu qui part dans tous les sens. En ce moment je ne me projette plus et ça me va plutôt bien. Mon cœur est au repos, mon cerveau occupé à d'autres tâches. Ils continuent d'assurer leurs fonctions primitives, apprécier une discussion, un sourire ou une photo. Penser à quelques souvenirs heureux. Savoir ce qui nous fait plaisir et ce que l'on préfère éviter.

Fig 3. "It's alive!"

Je suis heureuse, je ne sais pas si c'est contextuel, une question de volonté, ou juste un formidable hasard.

Le reste de ma vie

Fig 1. Illustration de qualité #4567

C'est drôle parce que j'ai eu d'abord l'idée d'écrire cet article, avant de réaliser qu'aujourd'hui ça faisait exactement 4 mois que j'avais commencé à écrire ce blog.

Quatre mois que j'ai eu l'idée de ce titre, le deuxième jour du reste de ta vie (qui s'est transformé en "ma" vie quand j'ai fini par assumer que c'était vraiment moi qui m'étais faite larguer ^^).

Et je crois que finalement je n'ai compris que très récemment tout ce que cette nouvelle vie impliquait.



Il y a donc un peu plus de 4 mois, j'ai perdu la personne la plus importante de ma vie. Ce n'est pas la fatalité ou un platane sur le bord de la route qui nous a séparé, c'est lui qui a décidé de partir.

Fig 2. Là on est vraiment dans l'émotion pure

 Le premier jour après la rupture, j'étais incapable d'aligner trois lettres au scrabble ou d'avoir une pensée qui dépassait le stade "sujet-verbe" (on en était même pas au complément d'objet c'est dire). Le deuxième jour la copine qui avait obtenu ma garde depuis le premier soir a essayé de me changer l'esprit en me traînant faire les boutiques, et finalement le soir en me retrouvant seule j'ai repensé à son idée de blog et je me suis dis que c'était pas si bête.

Mais revenons en au titre, puisque c'est le sujet de ce soir et qu'il est déjà tard. Je me suis jetée corps et âme dans cette nouvelle vie, pour fuir l'ancienne qui était trop difficile à assumer mais aussi avec une certaine curiosité. J'ai mis des mois à comprendre qu'un retour en arrière ne serait pas possible, et qu'il fallait vraiment tirer un trait définitif sur tout ce dont j'avais l'habitude avec lui.


Je pense qu'avant de passer à autre chose, il faut prendre le temps de déconstruire tout ce qu'on a mis si longtemps à bâtir et qui nous semble simplement naturel aujourd'hui. Chose que je n'ai absolument pas faite, vu que dans mon empressement à aller mieux, j'ai grillé pas mal d'étapes. Du coup, quand je me suis retrouvée vraiment seule, j'ai réalisé que je n'avais pas du tout fait le deuil de sa présence. Je suis passée par une période où dès que je me posais plus de cinq minutes, il me manquait.

Fig 3. Tourne tourne petit moulin

Une rupture, c'est vraiment un deuil. Quand son absence me pèse, je ne songe même pas à l'appeler ou à me pointer sous son balcon avec ma flûte pour lui faire la sérénade. Je ne saurais pas l'expliquer, mais j'ai l'intime conviction qu'il n'est plus la personne que j'ai connu. De toutes façons je pense que je ne veux pas qu'il la soit, car cela rendrait la séparation encore plus difficile.

Je crois que renoncer à lui, à son amour et à son amitié, c'est une des choses les plus dures que j'ai eu à faire dans ma vie. Même si ça m'a permis de vivre de nouvelles expériences plus qu'enrichissantes (un article est en prévision là dessus don't worry ^^), il m'arrive régulièrement de penser à mon quotidien avec lui avec nostalgie ou envie.



Il y a un peu plus de 4 mois, j'ai perdu la personne la plus importante de ma vie. Pour ne jamais revivre ça, j'ai décidé que dorénavant, la personne la plus importante de ma vie, ce serait moi.

Someone I used to know

Fig 1. La question se pose

C'est très difficile d'expliquer où j'en suis avec mon ex. C'est déjà pas vraiment clair à 100% dans ma tête, alors pour vous transposer mes ressentis (à minuit passé...) on est pas sortis de l'auberge. Mais bon comme j'aime relever les défis (dixit la fille qui sautait du premier palier d'escalier chez elle à l'âge de 7 ans) je vais me lancer.

Mon ex ne me manque pas, du moins sa personne ne me manque pas. Je n'ai pas envie de lui écrire, de l'appeler ou de le croiser par hasard (ou autre plan foireux) dans la rue. J'ai toujours ce sentiment de rejet quand je pense à une quelconque proximité physique avec lui.


Le petit ami qu'il a été me manque parfois. Il a tellement changé sur la fin de notre relation que quand je repense à un bon souvenir, j'ai l'impression que c'était une autre vie, un autre garçon, une autre fille. Je sais que j'étais profondément amoureuse de lui mais je n'arrive plus à me remémorer l'intensité de mes émotions.

Samedi, pour la première fois depuis un moment, j'ai du lâcher prise sur un souvenir à la con. Je bossais au cabinet, j'écoutais un patient me dicter son adresse, la journée était presque terminée. Le mec habitait rue des pinsons.

Fig 2. En vrai je croyais que c'était moche un pinson

Pinson, c'était vraiment un sobriquet débile dont je l'affublais pour me moquer gentiment de lui. Le genre de surnom bêta que t'assumes pas devant les autres mais que tu peux répéter des dizaines de fois quand il n'y a que lui.

Ça m'a fait du mal de me dire que je devais aussi tirer une croix sur ce pinson là. Autant oublier le connard qu'il a été les dernières semaines, c'est un jeu d'enfant. Autant j'ai parfois la nostalgie de la personne qu'il était, même si c'est souvent difficile pour moi de me le rappeler.


L'ami qu'il était avant que l'on sorte ensemble est celui qui me manque le plus. C'est étrange mais j'ai l'impression que même s'il redevenait l'adorable loulou que j'ai connu j'ai définitivement trop souffert pour éprouver de nouveau de l'amour pour lui, et connu trop de sentiments ambiguës pour revenir à notre relation initiale d'amitié. Peut être que c'est le manque de recul qui me laisse penser ça ou que nous sommes arrivés au bout du chemin que l'on devait parcourir ensemble.

Je n'ai plus pour le moment cette volonté de maintenir un lien avec lui. Je ne veux ni le haïr ni garder les stigmates de son absence. Ce soir j'ai regardé la vidéo de notre séjour à Bruges qu'on avait tourné il y'a quelques mois. Je me souviens qu'en rentrant je m'étais dit avec orgueil qu'on était tellement bien que plus rien ne pouvait nous arriver. Effectivement on avait l'air bien. Il avait l'air de quelqu'un de bien, et j'avais l'air amoureuse.

En fait c'était vraiment une autre vie.

Fig 3. "Il était une fois il y'a fort fort longtemps"

Histoire de timming

Fig 1. Vroum vroum

Hier j'étais une nouvelle fois entrain de conduire en souriant niaisement (j'ai choqué plus d'un parisien, ils ont vraiment pas l'habitude qu'on leur cède la priorité avec une tête de bienheureux ou qu'on ne leur fasse pas un fuck quand ils nous offrent une jolie queue de poisson) quand j'ai soudain réaliser que cette rupture était vraiment arrivée au meilleur moment dans ma vie.

Ok, j'avoue, c'est complètement en contradiction avec ce que j'avais pu écrire là ou encore là et un peu partout les premières semaines, mais maintenant avec le recul j'arrive à être un peu plus clairvoyante.

Fig 2. Je sais enfin ce que je veux dans la vie

J'ai 26 ans (ok, il paraît qu'eux aussi vont me larguer dans quelques jours mais je suis plus à ça près), c'est suffisamment jeune pour que mon horloge biologique me laisse encore tranquille quelques années, et suffisamment âgé pour savoir ce que je veux (et surtout ce que je ne veux pas).

J'ai pas à gérer les problèmes de garde d'enfants (celle du chat c'est déjà bien assez de tracas!), pas besoin de prendre d'avocat pour la rupture (un simple passage à la poste et c'est dans la poche), ni de m'arracher les cheveux pour revendre l'appartement (juste à se supporter encore un peu le temps de récupérer la caution).

J'ai certes passé la matinée à faire les 8000 formalités de changement d'adresse et de situation "personnelle" ou "familiale" mais le ratio 1 matinée/ 7 ans de vie commune c'est plutôt bien payé finalement.

Je vais pas dire que cette séparation c'était une promenade de santé ou que si c'était à refaire je prendrai la nouvelle avec enthousiasme et optimisme. Mais maintenant que le gros de l'orage est passé et que je commence à me projeter un peu plus loin je suis plutôt satisfaite de ce que je vois autours de moi.

Je pense que si j'avais eu à gérer tout ça il y'a quelques années (voire quelques mois) j'aurais mis beaucoup plus de temps à m'en remettre. Cette rupture est à arrivée au moment où j'étais enfin en paix avec moi-même. Je venais de reprendre mes études pour commencer ma spécialisation, de lourder mon boulot source de stress et de mal être depuis deux ans, de recommencer la musique et le sport. Dans un premier temps j'ai eu l'impression que la séparation me faisait repartir de zéro, et j'en voulais terriblement à mon ex de m'imposer ça au moment où je commençais à me sentir vraiment bien dans ma vie.

Mais finalement, c'est pas parce que je devais revoir les projets ilsvécurentheureux et eurentbeaucoupdenfants que j'allais perdre tout ce que j'avais construit à côté et qui ne concernait finalement que moi. Pour aller plus loin, je pense même que le fait de savoir où je veux aller humainement et professionnellement, les concessions que je suis prête à faire avec moi même et celles pour lesquelles c'est juste NO WAY, ça va beaucoup m'aider pour mes relations amoureuses.

Fig 3. La vie est dure

J'ai fini par réaliser que les deux derniers mois passés avec mon ex, j'avais beaucoup pris sur moi et toléré des choses que je n'aurais pas du, uniquement pour rester avec lui et essayer de sauver notre couple.

Dans une dizaine de jour j'aurais 27 ans, dix de plus que quand je me suis mise en couple. Aujourd'hui je sais que l'amour ne dure pas forcément toute la vie, qu'il faut faire beaucoup de concessions pour trouver un équilibre qui convienne à tous les deux (et qu'elles évoluent au long des années) mais je ne veux plus jamais compromettre mon équilibre et mon bonheur pour essayer de sauver les meubles (comment ça c'est la définition d'être amoureux?).

Fig 4. Any way

Je suis pas débile, je sais que je finirai par faire des choses stupides ("parce que je l'aimeeee putain personne peut compreeeeeeeendre"), je ferai des erreurs, je souffrirai, je ferai souffrir [...].

Mais je sais pas j'ai l'impression qu'avec mon bagage, du haut de mes 26 ans, 11 mois et 20 jours, je suis un peu mieux armée pour affronter la vie et être heureuse qu'il y a 10 ans.

Et c'est cool.