tag:blogger.com,1999:blog-5349685307346441482024-03-13T23:57:13.563+01:00Le Deuxième Jour (du reste de ma vie)Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.comBlogger113125tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-64088906878168030302020-07-09T11:46:00.003+02:002020-07-09T11:46:41.410+02:00Retomber amoureux.seC'est fou, je viens d'avoir l'idée de cet article, je me connecte sur le blog, et je vois un brouillon qui date de mai (dont je n'avais aucun souvenir) et qui porte le même nom. Vide certes, mais décidément ça doit faire quelques temps que cet article me trotte dans la tête.<br />
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Comment retomber amoureux après une longue relation? Et surtout, comment savoir si on est vraiment amoureux? Si on aime autant qu'avant? Comment comparer un décennie d'amour à quelques mois/années d'une nouvelle relation ?<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3qj22zqZdKwGPOpRZ8NkhFg0FGak9eJgBFCH9hlifh6cjRQZpwdTCpIEBCljwmDf96cZAGcTsMD-itVfNqOTeMyPeCWYjZPxAV1eIwcaJfs_TggJI2COCriyaeM6WsGgSA2FdqlRFW_E/s1600/belle-femme-point-interrogation-au-dessus-tete_97632-1902.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="626" data-original-width="626" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3qj22zqZdKwGPOpRZ8NkhFg0FGak9eJgBFCH9hlifh6cjRQZpwdTCpIEBCljwmDf96cZAGcTsMD-itVfNqOTeMyPeCWYjZPxAV1eIwcaJfs_TggJI2COCriyaeM6WsGgSA2FdqlRFW_E/s320/belle-femme-point-interrogation-au-dessus-tete_97632-1902.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig. 1 : That is the question mon cher Watson !</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Ça va peut être vous sembler fou, mais cette question je me la suis posée régulièrement jusqu'à récemment.<br />
<br />
Mon ex, c'était l'évidence même si en y repensant finalement ça n'avait rien eu d'évident au début (faut croire qu'on oublie). On s'était tournés autours, aimés maladroitement, pendant tout le collège/lycée. Puis on s'était mis "définitivement" en couple en terminale jusqu'à quasiment mes 27 ans. À l'époque, cette histoire, même discontinue, représentait plus de la moitié de ma vie. À côté avec mon copain on a pas encore terminé le collège même aujourd'hui ^^<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2x3ZAwAWoBXhx5WML1Y69zJ1r2qCzz4LwoiP4bTxOcKaEfg-BrWmEpWX5Dhrc3yQCumDoNqkPFvNbshLnIe86H8AZrcpV5VMtJQqvrr7QtcDFLUMrnatcMmdn6pNTR_dPN8sxMg2KyRI/s1600/c7dbb00f95bcd531e759f4fb2ec726fa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="560" data-original-width="1024" height="218" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2x3ZAwAWoBXhx5WML1Y69zJ1r2qCzz4LwoiP4bTxOcKaEfg-BrWmEpWX5Dhrc3yQCumDoNqkPFvNbshLnIe86H8AZrcpV5VMtJQqvrr7QtcDFLUMrnatcMmdn6pNTR_dPN8sxMg2KyRI/s400/c7dbb00f95bcd531e759f4fb2ec726fa.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig. 2 : Life goal</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Une fois le flirt passé, la romance concrétisée, les premiers restos, les premières nuits... Comment on sait si on est heureux.se parce que clairement une nouvelle histoire pour peu que le mec soit sympa et disponible ben c'est grave chouette ? Ou si cette tendresse que l'on commence à éprouver pour le mec là, au bout de nos lèvres, c'est un peu plus que de l'amitié avec avantages (coucou la pire traduction de "friend with benefits" du monde!) ?<br />
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Après un début de relation tellement léger et heureux cette question je me la suis prise en pleine face un lundi matin. J'étais en pleurs dans la rue, je venais de quitter en trombe l'hôpital et mes patients après une grosse prise de tête avec ma binôme de l'époque qui avait fini par me traiter de pute (coucou la sororité) devant ma cheffe de service.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_naqQCHVP_5qJx1ZE84VJTFzHeI9kiuWy5Swz_yAV9Lf9OsibCDKZRJDlc-BQMkzZoP-WeLWz9AWjqP7yObC3Rje6cpInMAO4_wRc3JBv4O_afbzh6VaTSuyF4tYWw9ihs829E0UJdmU/s1600/Screenshot_20200709-105027_Chrome.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="308" data-original-width="656" height="187" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_naqQCHVP_5qJx1ZE84VJTFzHeI9kiuWy5Swz_yAV9Lf9OsibCDKZRJDlc-BQMkzZoP-WeLWz9AWjqP7yObC3Rje6cpInMAO4_wRc3JBv4O_afbzh6VaTSuyF4tYWw9ihs829E0UJdmU/s400/Screenshot_20200709-105027_Chrome.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig. 3 : Il vous faut un dessin ?</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Franchement si vous vous souvenez de mon syndrôme de la bonne élève, le combo pleurs/"pute"/cheffe de service/abandonnage de patients, clairement c'est pas gagnant.<br />
<br />
Et là, alors que j'étais à fond dans ma nouvelle relation, j'avais qu'une idée en tête. Appeler mon ex, appeler mon ex, appeler mon ex. On avait rompu 8 ou 9 mois avant, il me manquait plus du tout au quotidien, je pensais rarement à lui et plus du tout de façon romantique.<br />
<br />
Mais c'était Lui quoi, celui qui me connaissait le mieux, qui savait me consoler depuis mes 13 ans, qui avait toujours été là dans les moments compliqués, pour les trucs les plus sombres que t'oses même pas confier à tes meilleures amies.<br />
<br />
Et je savais qu'il répondrait, qu'il viendrait me retrouver dans un café avec 8 paquets de kleenex ou passerait 1 heure au téléphone, mais qu'il serait là, qu'il comprendrait direct et que je passerai pas pour la fille qui over-réagit.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrkr4rIJsix1cgwKQJEBqGmVeQsRtFOngCDqZLXGwHMerR90Hz-5GH8PVJlGN6aHjZllvNomiYCy1aeoJenhRRtO1Ebgj_2E3Y81oEClaQVhsIfX9XXOJVpUOqueuSY9R82sVpXoO9DBU/s1600/5021833855e345fa9f2e9b_CouvHypS.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="420" data-original-width="800" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrkr4rIJsix1cgwKQJEBqGmVeQsRtFOngCDqZLXGwHMerR90Hz-5GH8PVJlGN6aHjZllvNomiYCy1aeoJenhRRtO1Ebgj_2E3Y81oEClaQVhsIfX9XXOJVpUOqueuSY9R82sVpXoO9DBU/s400/5021833855e345fa9f2e9b_CouvHypS.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig. 4 : Ceci explique sûrement cela</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Ça a été dur, vraiment, de ne pas l'appeler. Je crois même que comme dans un film j'ai composé frénétiquement son numéro avant de l'effacer tout aussi frénétiquement. J'ai pris une grande inspiration (et ravalé ma morve et ma dignité) et j'ai appelé mon copain.<br />
<br />
Il a répondu, s'est montré un peu maladroit (en même temps un appel à 11h du mat de ta nouvelle copine en pleurs qui parle à 800 à l'heure alors que tu taffes depuis 5h du mat ça a de quoi surprendre) mais a surtout été très attentif et concerné. On s'est donné rendez-vous le soir même où j'ai pu tout lui réexpliquer calmement et où il a été parfait. Après ça notre relation n'a plus jamais été la même.<br />
<br />
Ensuite dans les moments durs c'est lui que j'avais envie d'appeler. C'était plus un flirt sympa, c'était mon mec. Il s'inquiétait pour moi, voulait mon bonheur et était tout à fait enclin pour les discussions plus sérieuses ou moins faciles. Oui mais l'amour dans tout ça? L'Amour avec un grand A qu'on lit dans les livres, pas l'Amour qui mérite tout autant une majuscule mais que tu réserves à tes amis ? Il arrive quand ?<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgBOtThl1z9sw0loz_XKCuuhhOfLbWdM4Blx12fj-4hb7Gqe4fKSnv2g7qyl3EOsjQ1j_Cm0OTp8NBhLLxWmt1wrN9GZI4_h66v3dMpJ32slcP1Cq1fTtq90J25OoeM_0i88Z-AJgbTGs/s1600/1951-lapinblanc-02.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="226" data-original-width="300" height="301" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgBOtThl1z9sw0loz_XKCuuhhOfLbWdM4Blx12fj-4hb7Gqe4fKSnv2g7qyl3EOsjQ1j_Cm0OTp8NBhLLxWmt1wrN9GZI4_h66v3dMpJ32slcP1Cq1fTtq90J25OoeM_0i88Z-AJgbTGs/s400/1951-lapinblanc-02.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig. 5 : Impatience j'écris ton nom !</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Mon mec a mis des mois à m'exprimer ses sentiments. La vérité c'est qu'on était même déjà pacsés et qu'on avait déjà pris nos billets pour notre première étape de tour du monde quand il m'a dit "je t'aime" pour la première fois. Bon après on a aussi été hyper rapides mais en gros ça a pris une petite année pour qu'il arrête de me dire des "je te meus" de compensation (non mais laissez le il était tellement mignon en vrai!).<br />
<br />
Moi, si vous commencez à me connaître, vous vous imaginez que ça a du prendre 2 mois (et encore !). Juste après cette histoire je pense. On rentrait de chez mon couple d'amis voisins et on avait un peu (...) bu (là ils se reconnaîtront ^^), on a fait l'amour et une fois fini j'ai du baragouiner un truc du style "jesaisque çafait paslongtempstoussa etpuis jelepensepasnonplush24 mais làmaintenanttoutdesuite et ça sera peutêtreplusvalabledemain maislà maintenant, jetaime!"<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6-A_htyhj3MkQzOhx1ftqhZ_Q6pqq-zFRGgkHRuoe7vpez_lhV-VBH-vY1aYcSZEg7EsNpkOm3AUYgMFj-sC0E9NkaaFsF7p2cfquYkOhBoKkC353KH7LkxtpbvFS2lPXDZZImVLowJ0/s1600/il_570xN.746083786_tq3g.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="787" data-original-width="570" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6-A_htyhj3MkQzOhx1ftqhZ_Q6pqq-zFRGgkHRuoe7vpez_lhV-VBH-vY1aYcSZEg7EsNpkOm3AUYgMFj-sC0E9NkaaFsF7p2cfquYkOhBoKkC353KH7LkxtpbvFS2lPXDZZImVLowJ0/s400/il_570xN.746083786_tq3g.jpg" width="288" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig. 6 : Ivre d'amour</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Voilà c'est dit, je l'aime, et à ce moment précis je le ressens vraiment fort comme ça. Puis après les jours, semaines, mois suivants, je rationnalise. Oui des fois j'ai des bouffées d'amour hyper profondes pour lui. Ok, souvent c'est dans le lit, quand je suis remplie d'endorphines. Puis, est-ce que c'est pas plutôt que je "veux" l'aimer? Et d'ailleurs, est-ce que je l'aime "autant"?<br />
<br />
Comme je le disais au début de cet article, ces questions je me les suis posées jusqu'à récemment. Avec mon copain, on n'a pas connu la passion, le coup de foudre absolu où tu rencontres la personne et où deux heures après tu sais que tu veux passer ta vie avec.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKYc0RzfrwvJK5GMi616rkBSQfPanARmpF8RgFajJRnpHFZPytcr_dDDQFSe_Gj-QfjcNTzSKYldewzZKCxBnEtXO-3eWabLBsbAG0KtG-O5xGeQ1v8lhLROYwTmzXdPrO0BfYsy6SAa0/s1600/25c19799261c998b62f1544138755d28.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKYc0RzfrwvJK5GMi616rkBSQfPanARmpF8RgFajJRnpHFZPytcr_dDDQFSe_Gj-QfjcNTzSKYldewzZKCxBnEtXO-3eWabLBsbAG0KtG-O5xGeQ1v8lhLROYwTmzXdPrO0BfYsy6SAa0/s400/25c19799261c998b62f1544138755d28.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig. 7 : Blessure de guerre</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Par contre, et avec le recul je me demande si c'est même pas mieux, mais on a eu un gros coup de coeur humain. On s'est tout de suite hyper bien entendu, on est sur la même longueur d'onde niveau humour, discussions... Franchement j'ai adoré nos journées passées à rigoler, se découvrir et se raconter nos lifes. On avait (et on a toujours) 5 nouveaux trips (de qualité souvent très moyenne) par jour.<br />
<br />
Je me suis parfois demandé si c'était un nouveau meilleur ami ou un nouveau copain que j'avais rencontré. Même si le soir sur l'oreiller c'était toujours le même refrain "AHHH MAIS JE L'AIME TROOOOP".<br />
<br />
Je saurais pas vraiment dire quand ces questions ont arrêté de tourner dans ma tête. Après le tour du monde (24h sur 24 ensemble à quelques exceptions près pendant 1 an) on a atteint un niveau d'intimité que j'égalerai, je crois, jamais dans ma vie. À côté les 10 ans avec mon ex, clairement c'est de la gnognotte.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2V-jxQJSYZwA9KvcTd5w0OiyCCfv8Q3XQr-EfnoskF1YaDEyYHe_zsX07lY2cTBf5tRtvwCmcoTTSugHYSylx3Km2OqZACB0cbZvF-2PPE7___mxUmXLGn5bg89UsiN-pyPbJH296YlE/s1600/ddea6aadf9d9ce5c1c39d794fcd70c78.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1000" data-original-width="708" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2V-jxQJSYZwA9KvcTd5w0OiyCCfv8Q3XQr-EfnoskF1YaDEyYHe_zsX07lY2cTBf5tRtvwCmcoTTSugHYSylx3Km2OqZACB0cbZvF-2PPE7___mxUmXLGn5bg89UsiN-pyPbJH296YlE/s400/ddea6aadf9d9ce5c1c39d794fcd70c78.jpg" width="282" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig. 8 : Bon moi c'était plutôt les momies d'enfants péruviens congelés qui me faisaient flipper</td></tr>
</tbody></table>
<br />
J'ai jamais été aussi loin dans mon introspection et dans celle d'une relation que cette année là. C'est pas vraiment explicable, mais genre quand à un mariage on parle "uni pour le meilleur comme pour le pire" ben c'est un peu ça quand t'es au bout du monde, dans des conditions des fois extrêmes, et qu'il t'arrive une merde. Bien sûr, le "pire" étant très rare, et le meilleur quasi quotidien tellement on a eu de la chance d'aller dans ces endroits merveilleux.<br />
<br />
Aujourd'hui on habite ensemble mais on a chacun repris le boulot. Après ces mois de voyage puis ces mois de confinement j'ai l'impression que j'ai encore un peu de mal à défusionner (mais je me soigne!).<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipVXC-sirEOcnJRFR0aQMcRvmZA8_UN8Wgx5Ubyd3SADz7zixhk7BwyTqrCiYYA4VrnqE7NF95mQ-nSPbaC384OyWcdqpxnan7FNAyCMZ-WJYLQMhPaOjVueLrUbxxKbUFeDXzx-rfRIE/s1600/Faire-un-break-dans-son-couple-ca-marche.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1098" height="278" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipVXC-sirEOcnJRFR0aQMcRvmZA8_UN8Wgx5Ubyd3SADz7zixhk7BwyTqrCiYYA4VrnqE7NF95mQ-nSPbaC384OyWcdqpxnan7FNAyCMZ-WJYLQMhPaOjVueLrUbxxKbUFeDXzx-rfRIE/s400/Faire-un-break-dans-son-couple-ca-marche.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig. 9 : Mode fusion depuis 2018</td></tr>
</tbody></table>
<br />
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Je crois que cet article n'a pas vraiment de conclusion. Ah si, y'a quelques jours j'avais pas le moral. Il est venu m'attendre à mon arrêt de bus, on s'est baladés à Montmartre près de chez nous comme deux touristes. Il m'a invité à manger mon plat préféré (shirashi saumon avocat, tmtc).<br />
<br />
En rentrant à l'appart on a fait notre nouveau trip nul de ces derniers jours, à savoir faire le moins de bruit possible en montant les escaliers pour ne pas que notre voisine nous entende. En exagérant au maximum nos pas et nos chuchottements. Et alors que j'étoufais un fou rire pour ne pas "perdre", j'ai regardé ses petites fesses mignonnes qui montaient les marches devant moi et je me suis dit "mais comment j'ai pu me demander si je l'aimais ?!?". C'était juste si évident.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn1YwkHeUI4yCXs33m3jVvnl0T8JhHCIdmS7DkJHTTnLshEVsVd2lwCO8HbnJSHXwOzJ5sr4cH_b89X7eGrM9RM7Y4pY0qwoSBfIT_gBLWpz7o7IQps9G5MjKmPHrbKBSg92V0vccTpRo/s1600/IMG_20200709_103902_054.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="677" data-original-width="1080" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn1YwkHeUI4yCXs33m3jVvnl0T8JhHCIdmS7DkJHTTnLshEVsVd2lwCO8HbnJSHXwOzJ5sr4cH_b89X7eGrM9RM7Y4pY0qwoSBfIT_gBLWpz7o7IQps9G5MjKmPHrbKBSg92V0vccTpRo/s400/IMG_20200709_103902_054.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig. 10 : Moi aussi je te meus</td></tr>
</tbody></table>
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<br />Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-69227984475747788252019-08-22T00:01:00.000+02:002019-11-01T22:09:16.405+01:00Ma nouvelle vie, 3 ans aprèsIl y a 3 ans je <a href="https://www.deuxiemejour.fr/2016/09/home-sweet-home.html" target="_blank">visitais</a> avec ma mère une flopée d'appartements où traîner ma solitude et mon chat loin de Paris et de mon ex. Bon à seulement 25km en fait, mais c'était suffisant pour avoir l'impression de démarrer une <a href="https://www.deuxiemejour.fr/2016/11/le-reste-de-ma-vie.html" target="_blank">nouvelle vie</a>.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKBe_beltHDW3PHheboYsxU2oRQgXQ3ErdfKqXpoqvzVPRaG3l6_UGv2ZHWFy265arEaupWrQ4KrJIwzaXBJ_qeT0B0UtoM8eorFQsg5NPaQWYs9se_Mv6npoWE0IcYYETZ6Rvl8GVDD0/s1600/et-la-j-ai-comme-un-doute.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="447" data-original-width="568" height="251" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKBe_beltHDW3PHheboYsxU2oRQgXQ3ErdfKqXpoqvzVPRaG3l6_UGv2ZHWFy265arEaupWrQ4KrJIwzaXBJ_qeT0B0UtoM8eorFQsg5NPaQWYs9se_Mv6npoWE0IcYYETZ6Rvl8GVDD0/s320/et-la-j-ai-comme-un-doute.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. En vrai la mienne je l'avais juste enfermé sous la baignoire en recollant une dalle de carrelage</td></tr>
</tbody></table>
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3 ans plus tard, j'emménage à nouveau sur Paris, en plein cœur de mon quartier préféré et non loin de mon ancien appartement. Comme notre retour est l'affaire de seulement quelques mois, on a pris un grand studio déjà meublé à deux avec mon copain, et on a passé une première nuit cosy dans notre nouveau cocon.</div>
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Aujourd'hui il est reparti chez ses grands parents, et je dois admettre que décidément même après tout ce temps, je hais toujours autant la <a href="https://www.deuxiemejour.fr/2017/06/la-solitude-3.html" target="_blank">solitude</a>. J'en profite donc pour donner quelques nouvelles par ici.</div>
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Je rentre donc de près d'un an de voyage autour du monde. C'est tellement fou que je réalise pas bien encore ni que je suis partie si longtemps, ni que je suis revenue.</div>
<div>
Je suis partie avec mon mec, et même si ça a pas été tout beau tout rose tous les jours, on a quand même bien fait la paire. On a eu tellement de fous rires, vécu des moments intenses, mangé des plats délicieux, découvert d'endroits magnifiques, discuté pendant des heures et des heures...</div>
<div>
<br /></div>
<div>
On s'est pris la tête quelques fois mais on a finalement rapidement trouvé comment désamorcer les conflits. Depuis qu'on est rentrés et qu'on a arrêté la fusion H24 on est bizarrement devenus encore plus proches.</div>
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<br /></div>
<div>
L'impression qu'on partage un magnifique secret tous les deux. Le voyage est encore frais et tout nous rappelle à lui, un mot, une chanson, une allusion, souvent on a juste à se regarder pour comprendre. </div>
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<br /></div>
<div>
En partant j'avais un peu peur que ce voyage ne nous éloigne, qu'on se rende compte qu'on était trop différents, que l'on n'aurait peut être plus rien à se dire. Au final cette aventure, m'aura tellement appris sur lui, sur notre couple, mais surtout (et je ne m'y attendais pas) sur moi.</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjA6RcXxOZ8jB5skk_8WP5O-h7PrRv_5hhTwtaYsEcFuV6ELk06MEpuZnLtClTXKLMUEyk6Z3YlDkhYmVIE9pxX0I8bO04yXyOC1TqMneJjPqQZNEtspnhWB8uMpeZqdN8454PoLHtq-rs/s1600/scooter.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="699" data-original-width="1515" height="183" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjA6RcXxOZ8jB5skk_8WP5O-h7PrRv_5hhTwtaYsEcFuV6ELk06MEpuZnLtClTXKLMUEyk6Z3YlDkhYmVIE9pxX0I8bO04yXyOC1TqMneJjPqQZNEtspnhWB8uMpeZqdN8454PoLHtq-rs/s400/scooter.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 3. On est plutôt BG de dos en Thaïlande</td></tr>
</tbody></table>
<div>
<br />
A force de pratiquer la communication non violente et de parler d'abord de son ressenti, de justifier ses sentiments, ben on s'auto-analyse beaucoup. J'ai compris beaucoup de chose sur moi-même, sur ce qui me faisait vriller, sur pourquoi certains sujets étaient sensibles. Voyager en couple c'est peut être une bonne thérapie finalement.</div>
<div>
<br /></div>
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Ce qui est sûr c'est qu'à défaut d'être une épreuve pour le duo que l'on forme, ce n'en est pas moins un bon test. Hier on a ramené nos affaires dans notre tout premier appartement, et ça m'a juste semblé aussi naturel que lorsque l'on débarquait dans une nouvelle chambre d'hostel. Peut être que je me plante littéralement et que dans 3 mois on se séparera brutalement en réalisant qu'on n'est pas fait pour partager nos quotidiens.</div>
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<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixxRGau_D2_eHxN3KukuJ8nSzXUjA9h1OETPLX7sIRM8x4gAfqoBfyx7mFBeIoOUPlKkkXRgyjJroIXovjC12rJ147BSU1jdWQJnBs8t4FBbTvyY8HfA5ZYHRnid6m6wqeci8dmeuzGww/s1600/photos.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="960" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixxRGau_D2_eHxN3KukuJ8nSzXUjA9h1OETPLX7sIRM8x4gAfqoBfyx7mFBeIoOUPlKkkXRgyjJroIXovjC12rJ147BSU1jdWQJnBs8t4FBbTvyY8HfA5ZYHRnid6m6wqeci8dmeuzGww/s320/photos.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 4. Notre couple a même survécu à ma coupe garçonne</td></tr>
</tbody></table>
<div>
Mais franchement même si tout ça sortait de l'ordinaire, entre <strike>les</strike> mes gastros de l'enfer dans les endroits les plus incongrus du globe, les centaines et centaines de kilomètres à pied avec nos gros sacs de rando, les heures et nuits dans les bus douteux, les nuits trop courtes et les transits trop longs, j'ai l'impression qu'on a quand même une bonne base solide sur laquelle s'appuyer maintenant.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
On verra si notre couple survit aux prochaines étapes, mais je suis juste tellement confiante. Je le répète souvent quand on me questionne sur mon ancienne relation et la rupture qui s'en est suivi, mais jamais <a href="https://www.deuxiemejour.fr/2016/09/que-serais-je-sans-toi.html" target="_blank">quand mon ex m'a quitté</a> je n'aurais pensé ressentir de sentiments si forts à nouveau.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Avec mon copain, nos débuts ont été tous doux. C'était pas le gros raz de marée qui renverse tout, on s'est rencontrés à la fin de l'hiver et on a passé un joli printemps ensemble. On a tout de suite accroché, rigolé toute la journée, discuté toute la nuit, et notre attachement s'est installé tranquillement.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Après notre été et <a href="https://www.deuxiemejour.fr/2017/09/un-soir-venise.html" target="_blank">premier road trip</a> ensemble, j'avais l'impression qu'on avait franchi un cap. Aujourd'hui j'ai l'impression qu'on est mariés depuis 15 ans tellement on se connait par cœur. Je pensais pas retrouver un jour un tel niveau d'intimité avec quelqu'un.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Je dois revoir mon ex bientôt pour lui raconter mon périple. Je suis contente d'avoir pu le garder dans ma vie, qu'on ait pu bâtir une nouvelle relation amicale. Je n'ai plus aucun regret, je sais qu'on était allés au bout de ce qu'on pouvait construire ensemble, et avec le recul je suis tellement heureuse de franchir ces nouvelles étapes avec un autre que lui. J'aurais jamais pu imaginer ça il y'a 3 ans.</div>
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<br /></div>
<div>
On verra dans 10 ans si celui là était <a href="https://www.deuxiemejour.fr/2017/05/lhomme-de-ma-vie.html" target="_blank">le bon</a> (ou pas!). </div>
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Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-76065380052917960272018-01-17T22:06:00.000+01:002018-01-17T22:14:36.774+01:002017, le bilan !<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYbpmWoGGsFHza_xRHBhKW8BG9Injk2AHj1y03ZtR9k0GNwn5MgDBFelCkgmJmHtHI2pAN58iPWrEoB93RBuHbR4tHr7DdK0htOzbAn7UeTlcId0_azJ1A5kAW6Y3Dt731FwezxtTxlMA/s1600/2018.gif" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="579" data-original-width="416" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYbpmWoGGsFHza_xRHBhKW8BG9Injk2AHj1y03ZtR9k0GNwn5MgDBFelCkgmJmHtHI2pAN58iPWrEoB93RBuHbR4tHr7DdK0htOzbAn7UeTlcId0_azJ1A5kAW6Y3Dt731FwezxtTxlMA/s320/2018.gif" width="229" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. Image de saison</td></tr>
</tbody></table>
L'an dernier à la même période j'en étais <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/12/2016-le-bilan-du-blog.html" target="_blank">là</a>. J'avais écrit le bilan du blog, pensant que je prendrais le temps plus tard de faire un peu le point sur ma vie tout court.<br />
<br />
Puis les vacances s'étaient terminées, la motivation m'avait lâchée, et l'inspiration était allée voir ailleurs si j'y étais <i>(spoiler: non !)</i>.<br />
<br />
Ce soir c'est un peu l'inverse, pas grand chose d'intéressant à raconter sur mon année de blogueuse influençeuse tendance <i>(laissez moi y croire !)</i> mais par contre je ne pense pas avoir vécu d'année aussi riche que 2017 depuis approximativement 1989 qui m'a vu naître.<br />
<br />
Si on fait un peu le point, 2015 aura marqué la fin de <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/11/131115.html" target="_blank">l'insouciance</a>, l'installation professionnelle chaotique, la psychose en terrasse, le passage un poil trop rapide à l'âge adulte. 2016, après le séisme le <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/07/et-maintenant.html" target="_blank">reboot</a>, on reprend les mêmes <i>(ou presque)</i> et on repart à zéro. En l'espace d'un été je n'ai plus eu de mec, de boulot, et d'appartement avec baignoire. J'ai passé la fin de l'année à essayer de me reconstruire un semblant d'équilibre en encaissant doucement toutes ces nouvelles.<br />
<br />
Je suis rentrée chez moi pour les fêtes et j'en ai <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/01/les-fetes.html" target="_blank">chié ma race</a> <i>(pardonnez l'expression mais il est tard!)</i>. Tout le monde prenait 8000 pincettes avec moi et ça m'a tellement soûlé que j'ai fini par profiter de mon statut de fille larguée pour chiper le dernier morceau de farce de la dinde de noël. La grande classe.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJOqwuNK5pfeusH_ytAtPaINNJTbPXlaAx3AgOSNwHkd9QkqZ_WcKwOWL_pRovnDbRqQG4Pga_OEnUgrywX6eV53C5lLx0Pa2d5jdKM32dFlgwyjB_RaNL5eM0M8YwObF1h0Rc9A5J6pw/s1600/bridget.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="429" data-original-width="668" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJOqwuNK5pfeusH_ytAtPaINNJTbPXlaAx3AgOSNwHkd9QkqZ_WcKwOWL_pRovnDbRqQG4Pga_OEnUgrywX6eV53C5lLx0Pa2d5jdKM32dFlgwyjB_RaNL5eM0M8YwObF1h0Rc9A5J6pw/s400/bridget.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 2. J'avais le même état d'esprit (ou le même pyjama je sais plus)</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Plus le 31 décembre <i>(notre anniversaire de 10 ans avorté)</i> approchait, plus j'avais envie de me terrer au fond de mon lit en attendant que 2017 arrive enfin. J'ai fini par me laisser embarquer par ma meilleure amie à une super soirée avec des copines que j'avais pas vu depuis un peu trop longtemps, et j'ai réussi à presque pas être triste du tout.<br />
<br />
Puis je suis rentrée chez moi, j'ai repris le travail, revu mes amis, et réalisé que j'allais mieux, mais surtout que j'allais <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/01/la-reprise.html" target="_blank">bien</a>. J'ai laissé une dernière chance à mon <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/07/lamant-de-transition-ou-adt.html" target="_blank">ADT</a>, je crois que j'avais besoin de me fixer un ultimatum pour arrêter définitivement les frais. La première déception de 2017 fut la dernière en ce qui le concerne, j'ai renoncé à vouloir me/le <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/02/on-ne-change-pas-les-autres.html" target="_blank">changer</a> et on s'est dit "good bye".<br />
<br />
Quelques semaines plus tard (et deux dates en demi-teinte plus tard) j'ai écrit à un gentil garçon sur un site de rencontre le jour de la st valentin. Il m'a répondu le lendemain, on s'est rencontrés le surlendemain. On s'est vu 4 ou 5 fois en une dizaine de jour, période pendant laquelle il tentait gentiment de me friendzoner quand je collais ma jambe à la sienne dans le RER.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaP8cyI23z7kswKhrqjgkMTdUsV0iQbDhhTlM3_3de5y4vCNkEV34aVF5im31fbKPwKorEl-OMwTIByvCNImAEPADrv4zcD0LirfZSCbaiYNn4UewJgkr62fCr0pceO2RyNx9DLZ9d3pE/s1600/site+rencontre.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="933" data-original-width="1600" height="371" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaP8cyI23z7kswKhrqjgkMTdUsV0iQbDhhTlM3_3de5y4vCNkEV34aVF5im31fbKPwKorEl-OMwTIByvCNImAEPADrv4zcD0LirfZSCbaiYNn4UewJgkr62fCr0pceO2RyNx9DLZ9d3pE/s640/site+rencontre.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 3. We did it !</td></tr>
</tbody></table>
<br />
On a commencé gentiment à s'apprécier puis au bout de 2 semaines, le temps que les barrières tombent et qu'on soit réellement nous-mêmes, on a fini par rire ensemble du matin au soir. Cette rencontre a juste chamboulé complètement mes certitudes sur l'amour et les relations. Moi qui ne jurait que par la longévité et l'engagement, j'ai très vite su que lui là, avec sa barbe et ses cheveux qui partent dans tous les sens, c'était celui qui me fallait pour ma vie de maintenant.<br />
<br />
Notre relation s'est complexifiée avec les semaines, j'ai appris à lui confier mes angoisses qu'il a a son tour du commencer à gérer. On a adapté nos rythmes, formulé des projets, on s'est donné des surnoms débiles. Il m'a fait une place dans son quotidien, sa colloc et m'a fait découvrir ses passions. On a eu des milliers de conversations pour rattraper tout ce qu'on avait raté toutes ces années.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5xPWYy4DmtoW7cMZ974UWg9Mlld-gmgUzH-WeF2WHoCE9WqAX8E8fkFhKimQo2tjPmG2dE5lmB-_OX1RDYejv-dZ63L061QubucxW9QyY-kX3N_MMPhUa6cxGgk8S64QZ3obI6ZwBbC4/s1600/tente.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="429" data-original-width="600" height="228" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5xPWYy4DmtoW7cMZ974UWg9Mlld-gmgUzH-WeF2WHoCE9WqAX8E8fkFhKimQo2tjPmG2dE5lmB-_OX1RDYejv-dZ63L061QubucxW9QyY-kX3N_MMPhUa6cxGgk8S64QZ3obI6ZwBbC4/s320/tente.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 4. Je vous laisse deviner quelle tente on avait</td></tr>
</tbody></table>
La suite vous la connaissez <i>(ou pas)</i>, on est partis cet été trois semaines en <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/09/un-soir-venise.html" target="_blank">road trip</a> pour tester un peu notre couple en version 24h/24 et nous motiver à partir faire un tour du monde l'été suivant.<br />
<br />
On a pris nos billets fin octobre, et aujourd'hui notre décompte affiche 7 mois et <strike>29 jours</strike> 12 jours le jour où cet article est finalement publié.<br />
<br />
<br />
L'année s'est terminée en beauté avec notre <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/12/le-remariage.html" target="_blank">PACS</a> <i>(et là TOUT le monde pose la fameuse question "mais vous êtes ensemble depuis combien de temps ?" "10 mois.. ou presque !") </i>et une grosse soirée avec tout plein de gens trop chouettes en pull de noël et du vin chaud en abondance. Et depuis c'est juste la grosse lune de miel, je saurais pas expliqué.<br />
<br />
On s'est vraiment pacsés en mode OKLM/optimisation fiscale/réducs pour le tour du monde. Et finalement comme je l'expliquais dans l'article, ça m'a vraiment ému de voir que ça représentait quand même quelque chose pour lui, alors que mon ex on en avait plus jamais reparlé passé le jour J. Je pense que ça a débloqué pas mal de choses au niveau de mes insécurités, et depuis on est sur notre petit nuage cucu à souhait, c'est tellement le pied.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIdENgygvrqDjkQfyMBEER4tgQZZ7Ds8tRxj6hHC9o3g0sz8HsuQTJkI-KKaoOXn1hci_v6eOdxtEO-rUKiDrCmAxUhWzxEaGrr9wgjx2qQjCwWDyCXEYDS7qitGfzQT5HtLKk_bAphfg/s1600/party.gif" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="250" data-original-width="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIdENgygvrqDjkQfyMBEER4tgQZZ7Ds8tRxj6hHC9o3g0sz8HsuQTJkI-KKaoOXn1hci_v6eOdxtEO-rUKiDrCmAxUhWzxEaGrr9wgjx2qQjCwWDyCXEYDS7qitGfzQT5HtLKk_bAphfg/s1600/party.gif" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 5. Finir l'année en pusheen, la base</td></tr>
</tbody></table>
Bref, 2017 ça a vraiment été l'aboutissement de tous les efforts entrepris depuis la rupture. J'ai du prendre sur moi quelques fois, me faire violence souvent, mais j'ai surtout eu beaucoup de chance de rencontrer un garçon qui me correspond autant.<br />
<br />
2018 c'est l'année des plus grands projets encore, l'année où on a décidé de dire<i> <strike>fuck</strike> see you later</i> au métro-boulot-dodo.<br />
<br />
<br />
2018 c'est aussi l'année où je suis devenue tata et ça c'est trop le grand bonheur de ma vie.<br />
<br />
Merci à tous ceux qui m'ont accompagné cette année, toutes ces personnes trop chouettes que j'ai la chance d'avoir dans ma vie et qui se reconnaîtront <3Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-71887409163658193652018-01-09T00:43:00.000+01:002018-01-09T00:49:46.669+01:00I had a dreamJ'avais commencé un article cliché bilan 2017 welcome 2018 mais entre temps j'ai oublié mon chargeur chez mes parents, repris le boulot et laissé le brouillon prendre la poussière sur le dark net.<br />
<br />
Jeudi dernier après une période de disette de 15 jours j'ai retrouvé mon amoureux et suis restée accrochée à sa jambe tout le weekend, jusqu'à prendre le petit déjeuner avec lui à 4h du mat lundi matin pour profiter encore un peu de sa présence toute tendre <i>(je suis un poil addict je l'avoue)</i>.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhm_HSrKup6CbnBuHiXXGPSdUD6S6wsR2UiTGrLiV3RKSYYPM9KcTyIdvg9Oovxptgl1ui2JfUArXcZ2WUIwt6N6n180g3nVeOIwNlKn2boxqrN9tWMRsElsyV8Yzk4SkD0IgwAiUI8w8/s1600/fusion.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="761" data-original-width="960" height="316" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhm_HSrKup6CbnBuHiXXGPSdUD6S6wsR2UiTGrLiV3RKSYYPM9KcTyIdvg9Oovxptgl1ui2JfUArXcZ2WUIwt6N6n180g3nVeOIwNlKn2boxqrN9tWMRsElsyV8Yzk4SkD0IgwAiUI8w8/s400/fusion.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 1. C'était toutafey nous ce weekend</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Hier soir pendant que je l'entendais ronronner de plaisir sous mes gratouillages intempestifs de cheveux <i>(ma seconde passion après lui... nan en vrai j'avoue j'ai aussi une vie)</i> je divaguais un peu en me disant que j'arrivais facilement à me projeter longtemps avec lui. <br />
<br />
Autant j'adorais mon ex et j'aurais à l'époque aimé qu'on vieillisse ensemble, autant j'avais toujours cette petite voix au fond de moi qui me disait que la vie de couple pépère jusqu'à 96 ans, c'était pas ce à quoi il aspirait. Qu'il finirait par avoir envie de connaître autre chose, d'autres filles, et je m'étonnais qu'il se soit toujours pas lassé au bout de 10 ans malgré ses grands discours et son envie de liberté <i>(l'avenir me donnerait raison)</i>.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQhHEF15eDYwr6NDpjlLyprI-DwpMfZ9Jtd7ndDBmmCXw6Ljx3K2x4UTIr5qDm7MgEuceV6ehkNO_xHfPo1nO4jpDlvVwy9LME01iXrbD51SDE5yWfjAyC_5Ku-Pm0o63-f9D5g0ew10k/s1600/jtm.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="620" data-original-width="620" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQhHEF15eDYwr6NDpjlLyprI-DwpMfZ9Jtd7ndDBmmCXw6Ljx3K2x4UTIr5qDm7MgEuceV6ehkNO_xHfPo1nO4jpDlvVwy9LME01iXrbD51SDE5yWfjAyC_5Ku-Pm0o63-f9D5g0ew10k/s320/jtm.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px; text-align: center;">Fig 2. Quelques mots d'amour</td></tr>
</tbody></table>
Bref je voulais dire tout ça à mon cher et tendre, que j'avais envie de l'aimer jusqu'à ce qu'il soit mi-ride mi-cheveu-blanc mais ça restait bloqué au fond de ma gorge. Je suis plutôt du genre expansive mais alors lui il est bloqué au stade du "je te meus" et du "heureusement que je t'aiiii..." <i>(oui on ne se moque pas ce sont ses alternatives au "je t'aime" qu'il a banni de son vocabulaire il y a plusieurs années)</i>.<br />
<br />
Je m'inquiète pas vu qu'il me répète que j'y aurais droit après notre deuxième gosse.<br />
<br />
Je me suis donc endormie contre lui plein de pensées toutes douces et confiantes et j'ai fait un rêve. En vrai, comme d'hab c'était un rêve hyper chelou qui commençait avec une réunion de co-propriété pour un appartement au 38ème étage que j'aurais eu avec mon ex mais rendu entre temps. Mais j'avais quand même envie de m'incruster à la réunion parce qu'une copine m'avait mandaté pour son propre appart <i>(qui était à Toulouse et non à Paris mais c'est un détail pour mon subconscient apparemment)</i>.<br />
<br />
Bref, je discutais avec une pote de mon amoureux de choses qui n'avaient rien à voir avec la copropriété, quand mon ex se pointe parce que bon il avait cru que sa présence était également souhaitée à cette réunion qui en vrai ne concernait aucun de nous. Bref je m'arrête là pour les détails inutiles du rêve car en vrai je sais que ça n'intéresse personne <i>(et déjà dans le rêve j'en pouvais plus de cette histoire).</i><br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkTEIPai93ag_av1IWbz9ZFUcsz4tINDmGEmNIL_ZNI9uXVAddbU_pClGpl8Z0OVrknLbiKU2_zd2XIbKMY-vU5vfkZdrfhfx9yLhK-I0ktFRqDrvR8ZgdiHua-efwUehMFoqT6eY4FVE/s1600/dream.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="508" data-original-width="580" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkTEIPai93ag_av1IWbz9ZFUcsz4tINDmGEmNIL_ZNI9uXVAddbU_pClGpl8Z0OVrknLbiKU2_zd2XIbKMY-vU5vfkZdrfhfx9yLhK-I0ktFRqDrvR8ZgdiHua-efwUehMFoqT6eY4FVE/s320/dream.png" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 3. En vrai à part les psychanalystes ça intéresse qui ?</td></tr>
</tbody></table>
<br />
La copine de mon mec me dit "hannn c'est chelou que tu aies gardé contact avec ton ex, t'es sûre c'est pas malsain ? Il est pas jaloux ton copain ?" <i>(réaction typique des personnes à qui je raconte ma vie). </i>Je lui dis qu'il n'y a plus de sentiments amoureux entre nous, que c'est bien clair et pour moi et pour lui et que sachant ça mon actuel vit très bien la situation.<br />
<br />
Cinq minutes après pile pour me faire mentir, mon ex revient les yeux rougit en mode "faut qu'on parle" et commence à me déballer qu'il regrette la rupture, qu'il s'est trompé et qu'il a fait une connerie, qu'il faut qu'on répare tout ça parce qu'il retrouvera jamais ce qu'on avait ailleurs <i>(la meuf qui a le melon de ouf subconsciemment).</i><br />
<br />
Je lui explique tranquillement que c'est trop tard, que de mon côté je suis dans une relation épanouie, que ce qu'on avait est parti et que ça ne sert à rien d'avoir de regrets. Et là je lui sors la métaphore du siècle<i> (considérant le QI de 15 que j'ai généralement lorsqu'il est question d'argumenter dans un rêve)</i>.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtbZPF8nb-PmNSdcNdXcuynmlzNJs8UoBC6NLCtNojzrhNtilzmnILpSzs88SIc-sDuA-KZD6mS-QbMkqxUC0tqQ1mEUQ9sBf7ete6-4QwUiMe107Yigm4lyk0i3XrQHLQyOk-f69ha9s/s1600/coeur-pansement-2.png" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="178" data-original-width="178" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtbZPF8nb-PmNSdcNdXcuynmlzNJs8UoBC6NLCtNojzrhNtilzmnILpSzs88SIc-sDuA-KZD6mS-QbMkqxUC0tqQ1mEUQ9sBf7ete6-4QwUiMe107Yigm4lyk0i3XrQHLQyOk-f69ha9s/s1600/coeur-pansement-2.png" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 4. Entre temps j'ai guéri</td></tr>
</tbody></table>
"Tu as pris la bonne décision tu sais, tu t'es peut être trompé sur le diagnostic, sur pourquoi il fallait le faire, mais le traitement administré était le bon et c'est tout ce qui compte aujourd'hui".<br />
<br />
Je pensais pas admettre ça un jour aussi simplement, mais le début de réflexion que j'avais eu avant de m'endormir a finalement porté ses fruits pendant la nuit. On s'est pas juste<a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/08/la-jeune-fille-et-lamour.html" target="_blank"> rencontrés trop tôt</a>, on avait des aspirations trop différentes pour faire nos vies ensemble.<br />
<br />
Pendant des années nos sentiments nous ont fait mettre ça de côté, ça a finit par le rattraper et il a préféré gérer ça seul que de m'en faire part. La suite vous la <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/07/au-commencement-etait-le-verbe.html" target="_blank">connaissez</a>.<br />
<br />
Aujourd'hui quand je regarde le garçon qui me dit qu'il me meut les yeux dans les yeux, la petite voix elle s'arrête un moment avant de reprendre <i>"c'est peut être lui le bon en fait"</i>.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbcluUTYqIp_QZN1DJHQDGaJluUdt-csbQgVZqmxLn30k-ROBEN_husqdtJmOoPgUFA58gp1tJP5e9AKkorTGSaQVcrq-M_F63ejMLo897WQPbuGCP2CE4kzsSM9OBItjJg6JuiytFZwg/s1600/l%25C3%25A0+haut.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="871" data-original-width="1494" height="233" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbcluUTYqIp_QZN1DJHQDGaJluUdt-csbQgVZqmxLn30k-ROBEN_husqdtJmOoPgUFA58gp1tJP5e9AKkorTGSaQVcrq-M_F63ejMLo897WQPbuGCP2CE4kzsSM9OBItjJg6JuiytFZwg/s400/l%25C3%25A0+haut.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 5. Définition du "bon"</td></tr>
</tbody></table>
Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-10756722158346538332017-12-26T02:40:00.000+01:002017-12-26T02:46:02.175+01:00Une meilleure version de moi-mêmeAprès ma séparation avec mon ex, une fois passée la phase de sidération-kesskissepasse-toutvabienilsestrienpassé, est venue la réjouissante période des regrets. Je revivais nos dernières heures, nos dernières semaines en couple, et je me demandais ce que j'aurais bien pu changer pour nous donner un happy ending.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrX8eBD2EkYv2O4d3lfP0xSvZQQLlXi1hAilIM8KsaLSiuHIfATPnTNz6lxfOPRXE6-hLcK-WpCyZ45mGyuz8E4AXBOUAM8p2Mu9KZakig-jZYcEJoVaSJqwqsXYhP7S1Fj_q8oHy2IDY/s1600/regrets.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="410" data-original-width="620" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrX8eBD2EkYv2O4d3lfP0xSvZQQLlXi1hAilIM8KsaLSiuHIfATPnTNz6lxfOPRXE6-hLcK-WpCyZ45mGyuz8E4AXBOUAM8p2Mu9KZakig-jZYcEJoVaSJqwqsXYhP7S1Fj_q8oHy2IDY/s320/regrets.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. La rupture, c'est pas gégé !</td></tr>
</tbody></table>
Je me détestais surtout de n'avoir pas su en profiter à temps, de tout ce bonheur que j'avais à portée de main, que je considérais comme acquis et dont j'oubliais parfois la saveur. Il y'a tellement de scènes que je me suis re-jouées 106 fois en me disant que j'aurais du être moins chiantes ou peut-être juste plus douce.<br />
<br />
Pendant des jours je me suis flagellée pour des reproches que j'avais trop rabâchés, des gestes tendres que je n'avais pas eu, et cette dernière soirée où je m'étais endormie trop tôt sans imaginer une seconde que ce serait justement la dernière.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMZAnQftCgOwKx9iNhkS2YZXqHirH6rvNv_JilzrVmPQrWHvlRh1z_uLx9XhLQNIhPZ773TTOfhYmlbLkAF9aVXH3HepZyOnAgTSuaV36Wm1jw80QcCjAVVR6FsyoE1p8Jo1oU_oQBMVs/s1600/darling.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMZAnQftCgOwKx9iNhkS2YZXqHirH6rvNv_JilzrVmPQrWHvlRh1z_uLx9XhLQNIhPZ773TTOfhYmlbLkAF9aVXH3HepZyOnAgTSuaV36Wm1jw80QcCjAVVR6FsyoE1p8Jo1oU_oQBMVs/s320/darling.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 2. Promesse à moi même</td></tr>
</tbody></table>
Bref, pour éviter de sombrer je me suis promis que si un jour je connaissais de nouveau ce bonheur, je ne reproduirais pas ces mêmes erreurs et que je saisirai chaque occasion d'être heureuse.<br />
<br />
C'est pas un truc que je me suis dit à la légère, non je me le répétais dès que j'avais un coup de mou et j'avais vraiment envie de croire que j'en serai capable.<br />
<br />
Près de 18 mois plus tard je peux affirmer qu'aujourd'hui je suis une meilleure personne qu'avant ma rupture.<br />
<br />
Je me lasse pas de caresser les cheveux de mon amoureux pendant des heures en l'entendant ronronner de plaisir. Quand un truc me prend la tête, je prends une grande inspiration et j'essaie au maximum d'en parler avec lui de façon bienveillante ou à défaut la plus neutre possible.<br />
<br />
J'ai décidé d'arrêter de faire la gueule ou de me muer dans un silence de plomb en attendant que l'autre comprenne de lui même ce qui a pu me peiner. Y'a toujours des moments où mes habitudes reviennent au galop <i>(mutique un jour, mutique toujours)</i>, mais une fois que j'ai pris un peu de recul je rétablis systématiquement la communication, et là pour le coup j'ai vraiment de la chance d'avoir un copain plus axé dialogue que rancœur.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9z1NABjKockEnvfGpeq7Fp1QsdSJSJj7ZHDqjXzNduq264hpofpomCqula1u0oR_LK6S30Ky60gv4Wpjkprbu9EgTbRCWCXoRLM8k_AT0Xj0Ut5EEtgpyC9zTV9LL-tSk_QTEhvPITPk/s1600/333333.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="381" data-original-width="400" height="304" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9z1NABjKockEnvfGpeq7Fp1QsdSJSJj7ZHDqjXzNduq264hpofpomCqula1u0oR_LK6S30Ky60gv4Wpjkprbu9EgTbRCWCXoRLM8k_AT0Xj0Ut5EEtgpyC9zTV9LL-tSk_QTEhvPITPk/s320/333333.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 3. Trop de lov'</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Tout ce que cette nouvelle vie m'a apporté, le fait de lâcher prise sur les choses, de profiter au jour le jour et d'arrêter de stresser pour un rien, je l'applique également sur mon couple et je vois vraiment la différence. On dira que c'est l'euphorie de notre rencontre, les premiers mois lune de miel, mais je veux croire que dans 10 ans encore je prendrais autant de plaisir à me coucher près de lui et l'étouffer de bisous pour lui souhaiter une bonne nuit <i>(j'avoue en vrai souvent je m'endors comme une loque en plein milieu d'une conversation)</i>.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYPcBgWYzx7ohocazj4QVl41M1ESrv8CZwE4OXxUnU96KCF5K_nq3ahyphenhyphengYNO9Mz8B7vbHJlRSqC_oeT7RkT3Z08NkpR-xrWfSl2bRE0N9rOvkmmIR3xbqN11Zwxz3wem15f3y110lZmVc/s1600/%25C3%25A9crire.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="977" data-original-width="736" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYPcBgWYzx7ohocazj4QVl41M1ESrv8CZwE4OXxUnU96KCF5K_nq3ahyphenhyphengYNO9Mz8B7vbHJlRSqC_oeT7RkT3Z08NkpR-xrWfSl2bRE0N9rOvkmmIR3xbqN11Zwxz3wem15f3y110lZmVc/s320/%25C3%25A9crire.jpg" width="241" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 4. Moi quand j'écris (photo contractuelle)</td></tr>
</tbody></table>
C'est drôle parce que quand j'écris sur ce blog, ce qui me pousse à faire un peu d'introspection, je parle énormément de ma rupture et de mon ex. Alors qu'au quotidien, c'est vraiment quelque chose qui prend aujourd'hui peu de place dans ma vie.<br />
<br />
C'est pour ça que j'écris moins en ce moment, je ne ressens plus comme avant le besoin de poser des mots sur mes sentiments, je suis plus au clair avec moi-même.<br />
<br />
Je veux pas lâcher ce blog parce que j'y suis vraiment attachée, il m'a énormément apporté et j'aime beaucoup relire mes articles plus anciens pour voir le chemin que j'ai parcouru.<br />
<br />
<br />
Quand on lit deuxièmejour, on voit vraiment se dessiner les différentes étapes schématiques de ma "guérison", mais en vrai ça a été plus progressif, beaucoup de pas en avant, pas mal en arrière, et surtout des pauses nécessaires à tout ce cheminement.<br />
<br />
Dans 8 mois mon amoureux tout beau tout neuf et la version 2.0 de moi même on part faire un tour du monde à notre manière, d'ici là je compte mettre toutes ces semaines à profit pour continuer à évoluer dans le bon sens. Je vous tiendrai au courant, promis.<br />
<br />
Belles fêtes à tous <3<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL5SS96g_nw4vHeBanYLaAo54y9pPC3o0F1Kc4V1qgV92ow0utzh5GZyoWB5iPILVFr5xhjCKixX1bQQXXc8FH2B_C7S7Hrwv1ib9NHpzwvaaXB6e5fN9wFKeqBa7v6rkcyftf8KjsQhw/s1600/poussin.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="450" data-original-width="450" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL5SS96g_nw4vHeBanYLaAo54y9pPC3o0F1Kc4V1qgV92ow0utzh5GZyoWB5iPILVFr5xhjCKixX1bQQXXc8FH2B_C7S7Hrwv1ib9NHpzwvaaXB6e5fN9wFKeqBa7v6rkcyftf8KjsQhw/s320/poussin.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 5. Le poussin c'est cadeau !</td></tr>
</tbody></table>
<br />Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-70405752804672217792017-12-22T01:46:00.000+01:002017-12-22T01:53:17.278+01:00Le remariage<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDU_dc5gzTX6ucAA8l8UMCvrU5cARzqEgntPYZOOB6wFK6EkhoQEDFpBZDwsofbKJcCig1bJftETpDfb-HeJSx_obOrYuXFZKlXoquERFKfBnMd0hb3Uvslc8vpNZzefS4X4FAbgQjFtk/s1600/pacpacs.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="563" data-original-width="578" height="311" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDU_dc5gzTX6ucAA8l8UMCvrU5cARzqEgntPYZOOB6wFK6EkhoQEDFpBZDwsofbKJcCig1bJftETpDfb-HeJSx_obOrYuXFZKlXoquERFKfBnMd0hb3Uvslc8vpNZzefS4X4FAbgQjFtk/s320/pacpacs.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. Let's party !</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: right;">
</div>
Voilààà, si vous me suivez sur <a href="https://www.instagram.com/deuxiemejour/?hl=fr" target="_blank">instagram</a>, vous le savez déjà, je me suis pacsée avec mon nouvel amoureux vendredi dernier, 10 mois pile poil après notre rencontre.<br />
<br />
On a fait une grosse soirée en entassant une grosse dose de chouettes personnes en pulls de noël dans sa petite maison de banlieue et en les arrosant de vin chaud toute la soirée.<br />
<br />
On s'est couchés ivres de pizzas et de bonheur, moi lui répétant inlassablement que c'était vraiment une trop belle fête.<br />
<br />
A la base, on avait commencé à en parler pour les avantages fiscaux que le PACS nous offrait <i>(romantisme quand tu nous tiens)</i>, puis une fois la date fixée, on s'est fait un peu happés par l'euphorie du moment et on a décidé d'en faire un truc qui nous ressemble. Spontané, simple, joyeux.<br />
<br />
J'en avais peu <i>(pas)</i> parlé ici, mais il y a quelques semaines mes insécurités étaient revenues au galop. La séparation avec mon ex, je l'avais actée, digérée, amortie. Mais les semaines d'errance affective qui l'avait précédée, j'avais un peu sous estimé leur impact sur ma nouvelle vie.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7uNM_NYyMmKF8t0W5BvhMAi7hbAaKnQOHhC0RTeoajDc4VB8kffDp-UHQuMn0PIFrsQ7tT36Nco6jAvTDnlIONOlwEQEwAswKbRTctE-mDUxDdJ_TcCMkkZhlSXXiRClSitPzsyrACsE/s1600/insecure.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="433" data-original-width="500" height="277" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7uNM_NYyMmKF8t0W5BvhMAi7hbAaKnQOHhC0RTeoajDc4VB8kffDp-UHQuMn0PIFrsQ7tT36Nco6jAvTDnlIONOlwEQEwAswKbRTctE-mDUxDdJ_TcCMkkZhlSXXiRClSitPzsyrACsE/s320/insecure.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 2. Vous en doutiez encore ?</td></tr>
</tbody></table>
Quand ton mec un peu distant te rabâche pendant deux mois que tout va bien, que c'est pas toi c'est lui, qu'il est fatigué/ malade /en révisions /en partiels /gueule de bois post partiel/ pas d'humeur mais que c'est aucunement ta faute, que tout va bien entre vous... Pour finalement te larguer juste après qu'on ait perdu à l'euro <i>(coïncidence ? Je ne crois pas) </i>alors que t'avais fini par y croire toi que tout n'allait pas si mal, ça a un peu de quoi faire psychoter pour la suite.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfH9GsBcwcLDVva8R-WBnXWJHMyTRxMIQwtBTQhrI_WpuYaq8UqlBZ1DV3jLd1tn3fnwWiU7vKT9iPZyAU0IH5eDJD8hMQ7dU-P2C14OtUy8sweG-1S2OZP2HX7Gc_2FhCkW65jay3840/s1600/tireddd.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="643" data-original-width="500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfH9GsBcwcLDVva8R-WBnXWJHMyTRxMIQwtBTQhrI_WpuYaq8UqlBZ1DV3jLd1tn3fnwWiU7vKT9iPZyAU0IH5eDJD8hMQ7dU-P2C14OtUy8sweG-1S2OZP2HX7Gc_2FhCkW65jay3840/s320/tireddd.jpg" width="248" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 3. Des fois je m'exaspère quelque peu</td></tr>
</tbody></table>
Du coup quand mon amoureux a commencé son-nouveau-boulot-prenant-aux-horaires-impossibles et qu'il a été un peu moins patient, câlin et de bonne humeur qu'à l'accoutumé, j'ai eu beau en discuter avec lui, me mettre dans la tête que je me stressais pour rien, je n'arrivais pas à faire taire complètement cette petite voix dans ma tête qui me rabâchait <i>"et si ?"</i>.<br />
<br />
On a discuté <i>(beaucoup)</i>, on s'est pris la tête <i>(un peu)</i>, puis une fois le rythme pris j'ai recommencé à blottir mes pieds gelés contre les siens toujours chauds sans me poser plus de questions. Mais le voir partager mon enthousiasme à signer ce papier et l'annoncer à tous ses proches, je saurais même pas exprimer correctement ce que ça a remué en moi, mais waw c'est tellement plus fort que ce à quoi je m'attendais.<br />
<br />
On s'est peut être pas pacsés pour la plus belle des raisons mais je suis vraiment profondément heureuse que l'on l'ait fait. Je m'attendais pas à être aussi comblée cette année.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDOkgbe3UFzNYh0_R7TUN_8BumA_vwQBae96TMr-XtMmVgjuyVZd9BEkXhLYDMRDZvc89SQxwC7HPjmj4qFSdzwhkqNbjZRwR-LgzCDiLs-p7SLeO-V0tSNmvc-YSsoSkWZ-y-xgfSsns/s1600/alliwant.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="372" data-original-width="620" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDOkgbe3UFzNYh0_R7TUN_8BumA_vwQBae96TMr-XtMmVgjuyVZd9BEkXhLYDMRDZvc89SQxwC7HPjmj4qFSdzwhkqNbjZRwR-LgzCDiLs-p7SLeO-V0tSNmvc-YSsoSkWZ-y-xgfSsns/s400/alliwant.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 4. Pour rester dans le thème</td></tr>
</tbody></table>
<i><br /></i>
<i>(oui à la base j'avais commencé à écrire un article un peu conséquent puis je suis tombée sur Love actually - fuck c'est les vacances quoi !)</i>Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-79547941153854731432017-11-21T23:10:00.001+01:002017-11-21T23:15:46.346+01:00"Et c'est là qu'on se dit qu'on a pas pris le bon chemin dans sa vie"<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfNQnKzHcvxme_Akk9JBWZKzCf1NYfWNHlbGYThdo40ukEojled2IBzNuCEPqPJvDN_5uNsj9_mCLmuMRQz4E5dlEc6OinlGqM8FODL2Mc6WDLAkvYtGK6aH3WDXrmPkoCLEkcKdEbIfc/s1600/cheminnnn.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="512" data-original-width="512" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfNQnKzHcvxme_Akk9JBWZKzCf1NYfWNHlbGYThdo40ukEojled2IBzNuCEPqPJvDN_5uNsj9_mCLmuMRQz4E5dlEc6OinlGqM8FODL2Mc6WDLAkvYtGK6aH3WDXrmPkoCLEkcKdEbIfc/s320/cheminnnn.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 1. Tel est mon destin, je vais mon chemin</td></tr>
</tbody></table>
<br />
"Et c'est là qu'on se dit qu'on a pas pris le bon chemin dans sa vie"<br />
<br />
C'est ce que m'a dit mon ex il y'a 4 jours.<br />
<br />
On s'était pas vus depuis quelques semaines, peut être 1 ou 2 mois. La dernière fois j'avais fini par mettre un prénom sur mon copain, après plusieurs situations confusantes dues au fait que mon cher et tendre a eu l'idée géniale de s'appeler comme mon frère <i>(oui je vous rassure j'ai depuis changé le nom de mon frère dans mon portable afin d'éviter tout sms alcoolisé fortuit)</i>.<br />
<br />
Bref, nos projets de tour du monde commençant à s'officialiser dans mon entourage, je voulais en parler à mon ex en tête à tête pour éviter qu'il ne soit gêné de l'apprendre dans d'autres conditions. On se retrouve donc en fin d'aprem, lui en retard <i>(pour changer)</i>, et nous dirigeant tranquillement vers le bar il lance de lui-même <strike>les hostilités</strike> le sujet.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfJAPNehTt1MxZ97n5ZevN4jn_paoYhH03QezybhXJBsSeCeTu4y9FuZJrFZZla86oaUiz6jTU__hB4t5T2K5N3x9EEgNO-lyFEvf3BHu-lu-4ejaFAdrC1Qq9SqajgOclzdgVDMIfGAs/s1600/discut.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="225" data-original-width="600" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfJAPNehTt1MxZ97n5ZevN4jn_paoYhH03QezybhXJBsSeCeTu4y9FuZJrFZZla86oaUiz6jTU__hB4t5T2K5N3x9EEgNO-lyFEvf3BHu-lu-4ejaFAdrC1Qq9SqajgOclzdgVDMIfGAs/s400/discut.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 2. Un jour je vous livrerai mon secret pour trouver des illustrations aussi appropriées </td></tr>
</tbody></table>
<br />
"Bon alors, vous avez avancé une date pour votre tour du monde ?<br />
<br />
- En effet ! <i>(en vrai je dis jamais "en effet" à l'oral hein</i>) Nous partons<i> (notez la meuf en couple insupportable qui parle en "nous")</i> le 29 août prochain !<br />
<br />
- Super <i>(à ce moment il le pense vraiment mais [spoiler] ça va pas durer !)</i>, vous avez une première idée de votre parcours ?<br />
<br />
- Oui !.... <i>(la fille enthousiaste qui essaie de rester poker face)</i> mais tu vas être un peu deg... <i>(préparation psychologique)</i><br />
<br />
<i>- </i>Ahah <i>(rire mi-bon enfant, mi-embarrassé),</i> vous partez en Russie c'est ça ?<br />
<br />
- Ui <i>(en enlevant le O pour adoucir la pilule)</i>, on commence par là <i>(il encaisse)</i>, puis là <i>(il re-encaisse)</i>, et on termine par là <i>(la note est lourde! il explose d'un rire mi-gêné mi-gênant)</i><br />
<br />
- Ahahahaha ah oui quand même. <i>(reprenant son air sérieux) </i><b>Et c'est là qu'on se dit qu'on a pas pris le bon chemin dans sa vie</b>" <i>(je mets en gras parce que c'est le titre de l'article pour ceux qui suivent pas)</i><br />
<br />
Je sais plus s'il a dit ça exactement à ce moment, ni si ce sont les mots qu'il a vraiment prononcé, mais bon WTF quoi le mec a exprimé un semblant de remord pour notre rupture. <br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdPfttdvRGE3aGyYZZAlNlkNH2jZbntdkCyRlp3y1603piE_o0NW6SjXmEOI80h8oICxmB1FatXMprV7Rqkrnf3oFAPpmVGrsvC9mv9v_PF9esF2GKE70SGNVmPUwtLk_uugIpeyOEN3U/s1600/tableu.png" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="670" data-original-width="1010" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdPfttdvRGE3aGyYZZAlNlkNH2jZbntdkCyRlp3y1603piE_o0NW6SjXmEOI80h8oICxmB1FatXMprV7Rqkrnf3oFAPpmVGrsvC9mv9v_PF9esF2GKE70SGNVmPUwtLk_uugIpeyOEN3U/s320/tableu.png" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px; text-align: center;">Fig 3. On en rêve tous, même Gandhi</td></tr>
</tbody></table>
Quand tu revois ton ex que tu le veuilles ou non tu comptes un peu les points quoi.<br />
<br />
Toi t'as un nouveau boulot chouette <i>(+2)</i> lui il a enfin fini ses études <i>(+2 aussi). </i><br />
<br />
T'habites en banlieue<i> (-6)</i> mais un appart trop chouette<i> (+4), </i>lui habite sur Paris<i> (+5) </i>mais un logement un peu insalubre<i> (-3).</i><br />
<br />
Là, c'est juste la victoire par KO, le mec qui a pris la décision qui à l'époque a détruit à peu près toute la stabilité de ton existence te dit que c'était peut être pas l'idée du siècle avec le recul. Bref intérieurement je savourais les mots qu'il venait de prononcer, mais surtout je kiffais ne pas partager son point de vue.<br />
<br />
Personnellement, j'ai l'impression d'avoir pris la meilleure décision de ma vie en m'embarquant dans cette folle aventure avec mon nouvel amoureux. Je ne regrette pas ma relation avec mon ex, et je n'aurais vraiment pas préféré partir avec lui plutôt qu'avec mon actuel. On n(aurait jamais fait ce genre de projet ensemble, même lui l'a admis juste après.<br />
<br />
Ma super copine me dit que je l'épargne vraiment pas quand on se voit, à lui raconter ma nouvelle vie, mes projets etc <i>(et qu'il doit sûrement boire un ou deux verres en rentrant pour s'en remettre)</i>. Souvent je lui écris après pour avoir son feed-back, m'excuser de mes maladresses ou de mon trop grand enthousiasme mais il me rassure toujours en me disant qu'il se doit d'être heureux pour moi.<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBvBCN2imBrU4R9rWsTlx9SajAKGjdrsFZNVBAPNm2hWDQv2-H6DMpdpPAmfEqtgwnBhXkn4LIpnjcb_A859XMML8GlgBeo_mNqxR-ovQyTJDcy4Jyr-t80e0IRIA5xAFGP9tgF7ahFZI/s1600/lol33.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBvBCN2imBrU4R9rWsTlx9SajAKGjdrsFZNVBAPNm2hWDQv2-H6DMpdpPAmfEqtgwnBhXkn4LIpnjcb_A859XMML8GlgBeo_mNqxR-ovQyTJDcy4Jyr-t80e0IRIA5xAFGP9tgF7ahFZI/s320/lol33.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 4. Y'a (toujours) pire que soi</td></tr>
</tbody></table>
<br />
De toutes façons il me connaît, s'il voulait s'épargner mes confidences dégoulinantes il lui suffirait de se rendre moins disponible. Bref, ça serait cool un jour d'avoir son témoignage sur notre rupture, comment il l'a vécu, ce qu'il a regretté et ce que ça lui a apporté. C'est encore un peu tôt je pense mais je vous promets que si c'est le cas je le partagerai avec vous. Quitte à lui demander d'en écrire un article.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
En attendant on part dans 9 mois et 1 semaine ..............! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-62141124531002966122017-09-29T13:42:00.001+02:002017-09-29T13:51:05.020+02:00Vers l'infini et au delà<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfVqZ-toSUO_7LPKoJphzUo2CfBH0nuKt3_sl4xGql8Dg7J4iSBglgmmrpX9gsdWCgK53YuOzcG6docrY1eQpeBEyV_m7BraTJ54A1nV7YjR9wIaCExTX4MIdmZZbKa4HMnkyTH2FHMck/s1600/lol5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="489" data-original-width="500" height="312" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfVqZ-toSUO_7LPKoJphzUo2CfBH0nuKt3_sl4xGql8Dg7J4iSBglgmmrpX9gsdWCgK53YuOzcG6docrY1eQpeBEyV_m7BraTJ54A1nV7YjR9wIaCExTX4MIdmZZbKa4HMnkyTH2FHMck/s320/lol5.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. "Oh non pas un nouvel article sur son mec!"</td></tr>
</tbody></table>
Bon un jour si ça vous intéresse je vous parlerai de mon nouveau boulot, de mon nouvel appart, de mes nouveaux loisirs. Je pourrais disserter sur l'évolution de mes relations amicales et des rapports familiaux qui rythment mon quotidien.<br />
<br />
Je trouve ça limité et limitant d'entrevoir ma nouvelle vie uniquement par le prisme sentimental. Genre la meuf ça y'est elle a un copain elle a réussi à se remettre de sa rupture alors elle nous en parle tous les 2 jours. Sauf que c'est mon blog, et ce soir j'ai envie de parler de mon amoureux et pas de tout le reste <i>(tout ça pour ça j'avoue je suis un troll). </i><br />
<br />
Donc vous vous souvenez <i>(ou pas)</i>, dans mon <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/07/au-commencement-etait-le-verbe.html" target="_blank">article</a> de présentation, je vous disais que je voulais écrire sur ce que je ne connaissais pas, et en y repensant, rencontrer son nouveau mec sur internet, c'était un peu <i>(totalement)</i> inédit pour moi.<br />
<br />
En vérité un peu avant mes 16 ans j'étais sortie avec un pote de ma cousine rencontré sur une convers groupée de msn messenger <i>(les vrais savent)</i>. La différence c'est que j'avais longuement discuté avec lui avant de le rencontrer et lorsque je l'ai finalement croisé en soirée j'avais l'impression de revoir un pote. On avait eu le temps de raconter nos coups de cœur, de blues, d'apprendre à se connaître même à travers un écran.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPcG11t8k0CRe_1_lM8u8CBu4uvTZEdTku8Z-1JZDkYspXGPmRqDieckzEl4CAVoL5qzQ6NF4XzkZ-OTO1yOldf50wbMwGCy02x3yHSvru4NuWoOL1W5UV3aRn28BzuPy2PSVjFOr36KQ/s1600/pomme.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="238" data-original-width="570" height="166" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPcG11t8k0CRe_1_lM8u8CBu4uvTZEdTku8Z-1JZDkYspXGPmRqDieckzEl4CAVoL5qzQ6NF4XzkZ-OTO1yOldf50wbMwGCy02x3yHSvru4NuWoOL1W5UV3aRn28BzuPy2PSVjFOr36KQ/s400/pomme.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 2. "Pomme c'est un homme et une femme et c'est tout un programme"</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Mon mec m'a dit une phrase et demi avant de me proposer un verre. J'ai appris son prénom 2 minutes avant de le rencontrer <i>(et merde c'était trop tard pour reculer en réalisant qu'il s'appelait comme mon frère). </i>Le statut de "couple" nous est tombé dessus plus ou moins au bout du 4ème date, autant dire qu'on ne se connaissait pas. J'étais heureuse, mais je marchais sur des œufs avec lui.<br />
<br />
C'est drôle quand j'y repense à quel point j'appréhendais au début de lui montrer mes faiblesses, lui faire part de mes doutes. Je jouais à la fille cool et finalement ça me plaisait bien de laisser mes problèmes de côté, de pouvoir être une personne nouvelle sans passif/passé encombrant. D'un côté, ça m'a permis d'être résolument plus détendue et même aujourd'hui j'essaie de garder cette optique de relation sans prise de tête.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixcgacAzOj-H3IrAA-7P4Hva1gLVJufFvPKiAsxhs_JvaDVwKH07HRRmaqpY6ItKO3EAI0CZtSv7blxUc4FHcS3J0LdoAWTpzWt16hw-K9kFgC61e-LrZGxWsznpkDLlss54aN1U-mOZA/s1600/couple.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="442" data-original-width="720" height="245" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixcgacAzOj-H3IrAA-7P4Hva1gLVJufFvPKiAsxhs_JvaDVwKH07HRRmaqpY6ItKO3EAI0CZtSv7blxUc4FHcS3J0LdoAWTpzWt16hw-K9kFgC61e-LrZGxWsznpkDLlss54aN1U-mOZA/s400/couple.jpeg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px; text-align: center;">Fig 3. Des fois on s'engueule même pour des raisons valables</td></tr>
</tbody></table>
Le jour où il a compris que je pouvais être chiante et stressante j'ai eu peur qu'il parte en courant.<br />
<br />
Celui où j'ai réalisé qu'il était parfois<i> (rarement hein)</i> une vraie tête de con je me suis demandée ce que je lui trouvais.<br />
<br />
<br />
Apprendre à connaître quelqu'un ça demande avant tout du temps, et devoir gérer tout ça en même temps qu'une relation naissante, ça peut être un poil casse gueule.<br />
<br />
Chaque nouveau pas a été une prise de risque. Un peu comme quand j'hésite à sauter d'un plongeoir alors que j'étais pourtant hyper sûre de moi en grimpant à l'échelle. Tu te retrouves face au vide avec l'estomac à l'envers, en te disant que ça serait tellement plus simple de finalement remettre ça à plus tard.<br />
<br />
Je sais pas si ce qui m'effrayait le plus au final, c'était de me livrer et me montrer vulnérable, imparfaite, ou si je craignais que sa réaction ne soit pas à la hauteur. Ou encore que ce soit trop tôt pour aborder ce genre de sujets.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj_1pPfUv-eAXszIb5-pS3Dctl2jlGYNkL6KJDMktE9FImhW9p6gclyohfJaedsIX216nHVhhaiLQSbcs_lxCY66dtXWMO9GoG3PSLShMHW-Ggev4Pcfo6S8nw0vAmxdRdS2TbgCL_iCg/s1600/parfaite.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="430" data-original-width="590" height="233" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj_1pPfUv-eAXszIb5-pS3Dctl2jlGYNkL6KJDMktE9FImhW9p6gclyohfJaedsIX216nHVhhaiLQSbcs_lxCY66dtXWMO9GoG3PSLShMHW-Ggev4Pcfo6S8nw0vAmxdRdS2TbgCL_iCg/s320/parfaite.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px; text-align: center;">Fig 4. En vrai je suis plutôt parfaite comme meuf</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Il a rencontré une fille qui se disait sûre d'elle, épanouie dans son boulot, comblée par ses amis, sa famille et son chat.<br />
<br />
Et au fil du temps il a fallu qu'il compose avec mes angoisses, mes phobies, mes complexes, mes choix impossibles.<br />
<br />
<br />
<br />
Finalement même si c'était effrayant de lui faire part de <i>mes blessures et mes faiblesses, celles que j'avoue à demi-mot</i> pour paraphraser l'autre, la façon dont il a géré et intégré toutes ces nouvelles données m'ont convaincu que je m'étais pas gourée sur sa trombine. Puis dans l'autre sens, si j'avais du me rendre compte que mon mec était une gourde d'incompréhension, j'aurais préféré le savoir rapidement plutôt que tomber de haut au bout de plusieurs mois <i>(la métaphore filée sur le plongeoir vous la suivez toujours?)</i>.<br />
<br />
La morale de cette histoire c'est qu'avec le recul j'ai adoré faire sa connaissance. Nos discussions jusqu'au bout de la nuit sur nos souvenirs et nos aspirations. Son avis tout neuf sur mes années de remises en question. Aujourd'hui je ne prétends pas tout connaître de lui et tous les sujets ne sont pas aussi faciles à aborder, mais quand je le regarde avant de me jeter à l'eau je sais qu'il ne jugera ni le petit cri que je pousserai en sautant, ni la tête de poulpe que j'aurais en sortant toute mouillée.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-odEUykPltpPOF1hHDXxGEHRCegE9_J1XNIR2fagWQzfdVPYtGAtWbtTwteJmEXPeMCBjxw2OX9wYIoYNsfnageRHM_UU-m42i9_H5tY1TrTVip1Otm2wU2yt_Lx3AYJV6CNC7z2yoRI/s1600/fr.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-odEUykPltpPOF1hHDXxGEHRCegE9_J1XNIR2fagWQzfdVPYtGAtWbtTwteJmEXPeMCBjxw2OX9wYIoYNsfnageRHM_UU-m42i9_H5tY1TrTVip1Otm2wU2yt_Lx3AYJV6CNC7z2yoRI/s400/fr.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 5. Bon y'a à pas à dire de nous deux c'est lui qui saute le mieux</td></tr>
</tbody></table>
<br />Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-64147251615170585672017-09-23T23:22:00.001+02:002017-09-23T23:26:30.261+02:00Blablibloulala<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPB9RGlTR9foSeve8RITcSOxvavLxZXXy2uUH69y5xQVJUI5WF1e-G2qgLsmvnu-zSJvPAL9m6WF96hVHfOEKbKr9GOBDbWquEqDxtb-n6mg9Xt3zLYRNX6TpfgitbTCVwUHAwnb3A3bI/s1600/inspiration.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="604" data-original-width="379" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPB9RGlTR9foSeve8RITcSOxvavLxZXXy2uUH69y5xQVJUI5WF1e-G2qgLsmvnu-zSJvPAL9m6WF96hVHfOEKbKr9GOBDbWquEqDxtb-n6mg9Xt3zLYRNX6TpfgitbTCVwUHAwnb3A3bI/s320/inspiration.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. Moi qui cherche l'inspiration</td></tr>
</tbody></table>
Bon, je dois l'admettre, l'amour comblé m'inspire moins que les désirs insatisfaits. Puis y'a une petite part de culpabilité, cette peur de tromper mes lecteurs sur la marchandise, qu'ils arrivent sur un blog censé les aider dans leur rupture et se retrouve avec un recueil de poésie de CM2 sur la courbe de ses yeux et le tour de mon cœur.<br />
<br />
Du coup je me désinspire et ce blog désespère. En vrai ma nouvelle vie, je suis en plein dedans. Genre quand je pense à l'ancienne je me dis que je suis vraiment plus heureuse aujourd'hui. Vraiment heureuse tout court en fait.<br />
<br />
J'ai rencontré tellement de belles personnes cette année. Des gens que je vois tous les jours ou toutes les semaines, et qui d'un sourire ou d'une phrase rendent mon quotidien beaucoup plus chouette. Des amis qui sont plus qu'une famille pour moi, des bébés gazouillants ou incubant qui viennent parfaire ce joli tableau.<br />
<br />
Pour en revenir à ce blog, j'ai invité mon ex et des amis à un apéro improvisé en mon humble demeure. Il était déjà venu chez moi en des circonstances beaucoup moins ragoutantes si vous vous <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/08/faux-depart.html" target="_blank">souvenez</a> mais cette fois c'était l'occasion de lui montrer mon intérieur coquet <i>(et non je ne parle plus de l'intérieur de mon estomac)</i>.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhw9B7dGQJDuD9M_FTDpHJ8qbmdIAUZVXOXF9hZqHpXT2wagId8ADfESQZ1v9jrdi6VWLMyjZD1SjgSm1DsQwi-a4bwEEfVJlcnX-Ny40V0auT0b0mSm4lHVNccXeNdp1FiTsySPc4ZJVk/s1600/pusheen.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="250" data-original-width="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhw9B7dGQJDuD9M_FTDpHJ8qbmdIAUZVXOXF9hZqHpXT2wagId8ADfESQZ1v9jrdi6VWLMyjZD1SjgSm1DsQwi-a4bwEEfVJlcnX-Ny40V0auT0b0mSm4lHVNccXeNdp1FiTsySPc4ZJVk/s1600/pusheen.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 2. Moi qui danse avec ma brosse à dent</td></tr>
</tbody></table>
On a passé un agréable moment et en fermant la porte j'avais un grand sourire sur les lèvres. J'ai même entamé une petite danse de la victoire en me brossant les dents <i>(les joies de la vie en solo)</i> en réalisant que même si j'aime beaucoup mon ex<i> (j'aurais dit presque comme un frangin, mais deux c'est déjà suffisant)</i>, notre intimité dans le sens romantique ne me manque plus. <br />
<br />
Je suis vraiment contente du lien que l'on a réussi à maintenir, d'avoir réussi à dépasser les déconvenues de notre vie à deux sans que cela signifie l'échec de la relation que l'on entretient depuis plus de 15 ans.<br />
<br />
Avec le recul, je considérerai presque notre histoire comme une réussite. <br />
<br />
Quand j'avais annoncé ma rupture à ma mère, elle m'avait dit que l'on se remette ensemble ou pas, elle était sûre qu'il continuerait d'être là et de compter pour moi. Et je lui avais limité hurlé dessus, lui soutenant qu'elle délirait et que c'était complètement impossible, comment continuer à être ami après l'avoir autant désiré, comment faire la place à un autre tant qu'il serait dans le champs ?<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsuPldmPQH2Ka7XTsjh05K4iNsmpSchfEKbhP0u9N3AAaUMIEU9N0eUyhFD_30wu7MxJChoykEU_SbtIyLIdBdE_GJNk-dMqcB-Y1idqOuNQmUuyBq4devAXFVl5YSHtniyxpunge4ZMQ/s1600/rupture.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="548" data-original-width="480" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsuPldmPQH2Ka7XTsjh05K4iNsmpSchfEKbhP0u9N3AAaUMIEU9N0eUyhFD_30wu7MxJChoykEU_SbtIyLIdBdE_GJNk-dMqcB-Y1idqOuNQmUuyBq4devAXFVl5YSHtniyxpunge4ZMQ/s320/rupture.jpg" width="280" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 3. Je voyais plus la rupture comme ça à la base</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Mardi après avoir l'avoir raccompagné à la porte, j'ai rangé un peu, mis mon pyjama, divagué beaucoup, et en me brossant les dents j'ai réalisé que depuis que mon ex était parti, je n'avais eu de pensées que pour mon copain. Ce que j'allais lui préparer à manger demain soir, les anecdotes passionnantes sur ma formidable existence dont il fallait absolument qu'il prenne connaissance, la grimace rigolote qu'il ferait quand je lui ouvrirai la porte <i>(naaan en vrai j'avoue tout il a déjà mon double de clé)</i>.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrquHRfG5xkUYdGyQYFzJeoezyXB91mt0xudbxii9mwULxCYP_MFKTe6D8z-l-Jy9dOow-e-hQd6swBqOpBOI1FhFVHtOkEXSwBkGF6tCDBQ9whJrX94ESXJEx5E3ii14-v2yR8Vz5kag/s1600/belle+personne.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="354" data-original-width="236" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrquHRfG5xkUYdGyQYFzJeoezyXB91mt0xudbxii9mwULxCYP_MFKTe6D8z-l-Jy9dOow-e-hQd6swBqOpBOI1FhFVHtOkEXSwBkGF6tCDBQ9whJrX94ESXJEx5E3ii14-v2yR8Vz5kag/s200/belle+personne.jpg" width="133" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;"><div style="text-align: center;">
Fig 4. "T'es vraiment une belle personne"</div>
</td></tr>
</tbody></table>
Cette année j'ai fait la connaissance de plein de belles personnes.<br />
<br />
Et c'est tellement le bonheur d'avoir tout ce beau monde dans ma vie que ça méritait bien une danse du brossage de dent.<br />
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Didadidamda.<br />
<br />
Blabibloulala.<br />
<br />Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-1328863560397208862017-09-03T23:19:00.000+02:002017-09-03T23:25:41.803+02:00Un soir à VeniseNous sommes rentrés il y'a une petite dizaine de jour de notre road trip. Avec mon copain, on aime bien parler à la première personne du pluriel, à jouer au couple insupportable à base de "nous on kiffe les gyozas" ou "notre film préféré c'est Eternel Sunshine".<br />
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"Nous" sommes donc partis près de 3 semaines à la conquête de l'europe-un-peu-à-l'est-mais-pas-trop-quand-même, 3 semaines à regarder nos reflets dans une eau claire et azurée, à partager des plâtrées de pâtes et à dormir collés-serrés dans notre petite tente. </div>
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<br /></div>
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Ces premières vacances, je les appréhendais un peu. J'ai l'habitude de voyager en couple ou avec des amis, et je sais d'expérience que la cohabitation 24h/24, ça passe ou ça casse. J'avais peur qu'on ait du mal à gérer les petits moments de tensions et qu'il n'arrive pas à se faire à mon tempérament optimisto-stressant. </div>
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Après un petit détour par la Suisse et le lac de Garde, on est arrivés sur Venise en début de soirée. On a beaucoup marché, pris des photos, puis on s'est posés sur un quai, bercés par les vaguelettes des vaporettos qui nous chatouillaient les baskets. On est restés longtemps assis comme ça à se raconter nos vies en s'arrêtant de temps en temps pour profiter du calme, de l'instant présent.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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En arrivant j'étais comme submergée par des émotions contradictoires, l'enthousiasme des vacances, les inquiétudes pour la suite, les souvenirs de mon premier séjour sur Venise, la masse de touristes dans laquelle il fallait se frayer un chemin. On s'est assis sur ce quai, il m'a dit qu'il était bien. Je me suis demandée si je l'étais moi aussi. <br />
<br />
On a discuté longtemps, les touristes sont rentrés se coucher. Nos baskets étaient définitivement trempées. Il faisait encore chaud. Mon bouillon de pensées discordantes s'était dilué dans les flots environnants. J'étais bien moi aussi.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixbhZ-OSrLqaujuVkdty_K-Rvy94Xbj8zfQRnTfA9SI7O3BPWm-bZkg6MgE3gIw0NLXY-pPqx_xmzM1Fq_c8e9eJR3wA_1yzKpmoiFU1xIaU7aQsCdbUwjXuKAFkYlMWHMTbI0W9m9EKQ/s1600/IMG_4729.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixbhZ-OSrLqaujuVkdty_K-Rvy94Xbj8zfQRnTfA9SI7O3BPWm-bZkg6MgE3gIw0NLXY-pPqx_xmzM1Fq_c8e9eJR3wA_1yzKpmoiFU1xIaU7aQsCdbUwjXuKAFkYlMWHMTbI0W9m9EKQ/s400/IMG_4729.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 1. Photo contractuelle</td></tr>
</tbody></table>
</div>
Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-60273938242434931762017-08-06T03:14:00.001+02:002017-08-06T03:22:16.566+02:00Faux départ<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6p1QRFUBGlcoJftFPjP5-ZYghWiik13heaCOffEnco-jhavup6_gfqsQL4KzfUljsVyfRAOmA6Vbe0CzMYvL0iqQ0f33Jgo6oRhNQp6Uyki6xdU_Qk5oZeBl_8JJ02cbpa3bZvLiEXvI/s1600/bac.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1340" data-original-width="1600" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6p1QRFUBGlcoJftFPjP5-ZYghWiik13heaCOffEnco-jhavup6_gfqsQL4KzfUljsVyfRAOmA6Vbe0CzMYvL0iqQ0f33Jgo6oRhNQp6Uyki6xdU_Qk5oZeBl_8JJ02cbpa3bZvLiEXvI/s320/bac.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px; text-align: center;">Fig 1. Nan L. je ne te dirai pas le vrai nom de la bactérie</td></tr>
</tbody></table>
Hier soir devait être le début de notre formidable <i>road trip</i> a.k.a <i>virée à l'est</i> a.k.a <i>trois semaines en 207 en amoureux</i> a.k.a <i>tu peux pas test Alceste</i>.<br />
<br />
Sauf que mon corps <strike>adoré</strike> a décidé de me troller et après une virée aux urgences et une courte hospitalisation pour essayer de me remettre d'aplomb, les médecins m'ont interdits de m'éclipser à l'étranger avant d'avoir obtenu de meilleurs résultats <i>(je m'étais pourtant appliquée !)</i> et renvoyé chez ouam.<br />
<br />
J'ai donc passé 3 journées en quarantaine me faisant ravitailler et conduire à l'hosto par <i>amie-plus-que-dévouée</i>, à rattraper mon retard sur orange is the new black et essayer de trouver une position confortable pour mes douleurs au ventre <i>(spoiler, il n'y en a pas)</i>.<br />
<br />
Hier aprèm, après un mieux dans la matinée, j'ai rechuté assez violemment en accueillant mon ex chez ouam a.k.a <i>il a eu droit à la totale </i>a.k.a <i>il m'oubliera pas de si tôt</i> a.k.a <i>pour une fois j'ai fini plus blanche que lui.</i><br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1RsqtvsEWlrtiUoWJBua1R6EidyFpKI-p5fMjYB8PO0_yJkAYyYh6fzoVOrFPlh6yRKvIiBObBziLl9wzYAIAgm6B1KFIf3ojrILBLA7oKhFWjtQjal0OrISazWSvXRcVPvdXnE84ET4/s1600/spi.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="612" data-original-width="590" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1RsqtvsEWlrtiUoWJBua1R6EidyFpKI-p5fMjYB8PO0_yJkAYyYh6fzoVOrFPlh6yRKvIiBObBziLl9wzYAIAgm6B1KFIf3ojrILBLA7oKhFWjtQjal0OrISazWSvXRcVPvdXnE84ET4/s200/spi.jpg" width="192" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 2. J'étais un peu comme une araignée pour lui<br />
(oui il est aussi phobique des araignées)</td></tr>
</tbody></table>
Il a été très sympa, m'a ravitaillé en médocs, a nettoyé la litière du chat, rassemblé toute ses affaires, mis la <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/07/cest-mon-chat-ma-bataille-fallait-pas.html" target="_blank">petite princesse</a> dans sa cage <i>(en vrai à ce moment précis c'était pas des manières de princesses qu'elle avait)</i>, s'est assuré que je n'allais pas décéder avant de repartir et s'en est allé le chat sous le bras.<br />
<br />
Il est resté un petit moment et son départ n'a fait qu'accentuer ma solitude immense après près de 4 jours seule sur mon canap... Surtout qu'en grand phobique des germes il respirait à travers un foulard et gardait trois mètres de distance de sécurité.<br />
<br />
Bref j'avais dit à mon copain de pas passer, trop mal au bide, trop chiante, trop déprimée, trop contaminante, trop de mauvaise compagnie, trop d'injustice, trop c'est trop quoi. Je commençais à <i>vraiment</i> vivre très mal toute cette histoire. Puis j'ai réalisé que j'étais à court de provisions et je lui ai enfin laissé une chance de m'aider.<br />
<br />
Il est venu hier soir et n'est pas reparti depuis. C'est tellement un warrior qu'il ose même me caresser le dos et le ventre quand ça va pas, et me faire des petits bisous sur mon front encore tiède. On a joué aux jeux vidéos, il m'a traîné au parc, dans des magasins, m'a fait manger mes premiers vrais repas <i>(enfin version dose bébé de 6 mois)</i>, fait faire des nuits correctes<i> (toujours pour un bébé de 6 mois).</i><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMyqH_sd_aqYaqYAo7yqUJ4_8IVMnSrYnrBLz687R_3oo0sTsC2_EtPsVD9bDmuUj3RW2GEWJPWIQU8QjfDWl6v6G2VVO9Yz8EuZ814zRrVu1K9mrKa1I2ZApg_0ogFWXi8SNU4dKvtxM/s1600/jeveux1bebe_renifler_son_cul.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="222" data-original-width="620" height="141" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMyqH_sd_aqYaqYAo7yqUJ4_8IVMnSrYnrBLz687R_3oo0sTsC2_EtPsVD9bDmuUj3RW2GEWJPWIQU8QjfDWl6v6G2VVO9Yz8EuZ814zRrVu1K9mrKa1I2ZApg_0ogFWXi8SNU4dKvtxM/s400/jeveux1bebe_renifler_son_cul.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 3. La comparaison s'arrête là (ou pas)</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Avec lui, je revis. Si jamais j'en doutais encore.<br />
<br />
<span style="background-color: white; color: #4c4c4c; font-family: , "lucida grande" , "tahoma" , "verdana" , "arial" , sans-serif , "segoe ui emoji" , "segoe ui symbol" , "notocoloremoji" , "emojisymbols" , "symbola" , "noto" , "android emoji" , "androidemoji" , "arial unicode ms" , "zapf dingbats" , "applecoloremoji" , "apple color emoji"; font-size: 13px; text-align: justify; text-indent: 27px;">♥ </span>On part mardi <span style="background-color: white; color: #4c4c4c; font-family: , "lucida grande" , "tahoma" , "verdana" , "arial" , sans-serif , "segoe ui emoji" , "segoe ui symbol" , "notocoloremoji" , "emojisymbols" , "symbola" , "noto" , "android emoji" , "androidemoji" , "arial unicode ms" , "zapf dingbats" , "applecoloremoji" , "apple color emoji"; font-size: 13px; text-align: justify; text-indent: 27px;">♥</span>Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-62883987747733538442017-07-16T21:23:00.000+02:002017-07-17T00:28:11.172+02:001 an après, l'article<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLF53kNZXmxICaAnyfVtFLM4xBu7bbzY-N7djuAV56C0cJF2UskbvGCqQl5wXJejKFwpSATU9C08Zisb3unR2yKE07VY_MdlGcYCytGiXzMR6RCi6G4TPajcSD77GP5_p0DfM9E7QB3SU/s1600/annif.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLF53kNZXmxICaAnyfVtFLM4xBu7bbzY-N7djuAV56C0cJF2UskbvGCqQl5wXJejKFwpSATU9C08Zisb3unR2yKE07VY_MdlGcYCytGiXzMR6RCi6G4TPajcSD77GP5_p0DfM9E7QB3SU/s320/annif.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. Fête nationale</td></tr>
</tbody></table>
Voilàààààà <i>(à chanter sur <a href="https://www.youtube.com/watch?v=0cnlLaAcVdo" target="_blank">cet</a> air)</i>, c'est le premier anniversaire de ce blog. C'est drôle, parce que sur cette dernière année, il y'a bien des jours dont je n'ai plus vraiment de souvenirs, mais je me rappelle parfaitement ce <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/07/au-commencement-etait-le-verbe.html" target="_blank">16 juillet 2016</a> <i>(en vrai j'ai édité l'article juste après minuit mais je l'ai bien écrit le 16)</i>.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyLelSM9ldDILXDT-nzmSwwDS1N5UTGMsBSFLCawy9JlPbNO3WhUeatueVuaMHTsAcl8f85__cfcsDmnNEvFsSLpj7Eqd0hs-4s3jgiC4FNFIGpuKR-nlNkMbmga-VdcR0HUJI6dYX7Gg/s1600/run.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="640" height="187" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyLelSM9ldDILXDT-nzmSwwDS1N5UTGMsBSFLCawy9JlPbNO3WhUeatueVuaMHTsAcl8f85__cfcsDmnNEvFsSLpj7Eqd0hs-4s3jgiC4FNFIGpuKR-nlNkMbmga-VdcR0HUJI6dYX7Gg/s200/run.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 2. C'est trop moi</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Il y'a un an donc, je venais de passer ma première nuit toute seule dans cet appart toujours remplis de photos et de souvenirs trop tendres pour mon petit cœur tout sec.<br />
<br />
Je suis allée courir dans les jardins du château de Versailles, mécaniquement, sans parvenir à m'émouvoir ni de la beauté des lieux ni du calme relatif qu'offrait pourtant cette matinée ensoleillée.<br />
<br />
<br />
Je suis allée me doucher chez les amis qui s'occupaient de moi depuis l'avant-veille, puis nous sommes parties faire un peu de shopping avec ma copine laissant son mec nous cuisiner un <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/07/le-deuxieme-jour-du-reste-de-ta-vie.html" target="_blank">crumble </a>avec mon filleul niché dans son porte-bébé <i>(superman à côté il fait pas le poids)</i>.<br />
<br />
Je me suis rendue compte 10 minutes après être sortie d'un magasin que le vendeur avait vaguement essayé de me dragouiller, et après avoir rigolé de ma déshabituance du flirt après des années de monogamie j'ai tristement réalisé que j'allais devoir en repasser là un jour pour trouver quelqu'un qui serait tristement différent de mon ex.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJfUCbFo9YsjI7aBsW-9PqC2D4m56yj_kcumncc_QOemMOKhI5fXmHMHWC132O4iuBU-ewXVP3GKw5fdMujjRRVB56lReXBPzcu7PjZc7bsMT3ukRQI1exTZg5Gx1LAlTW1xG8cckrnkA/s1600/flirt.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="286" data-original-width="721" height="157" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJfUCbFo9YsjI7aBsW-9PqC2D4m56yj_kcumncc_QOemMOKhI5fXmHMHWC132O4iuBU-ewXVP3GKw5fdMujjRRVB56lReXBPzcu7PjZc7bsMT3ukRQI1exTZg5Gx1LAlTW1xG8cckrnkA/s400/flirt.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 3. J'étais à peu près dans cet état d'esprit mais en pire</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Quand je repense à cette journée, je me remémore le flou dans ma tête, la difficulté à réaliser ce qui se passait, la douceur aussi de mes amis qui prenaient soin de ne pas me laisser cogiter trop longtemps. On a joué au scrabble, dîné tous les trois, et je suis partie avec mon petit tupperware pour le lendemain midi <i>(#quiabesoindunamoureuxavecdesamiscommeça?).</i><br />
<i><br /></i>
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF8IZhhgD18AIrakgnzbEVPR9PypySaGClpvNQ_PJDV2D13Ajcz6OODop4P8gsN3fNWhJsGoYpsa_HZsIH46HhmCPEHWundFxLT6URBFtByujJtJj6b5ZNA_sviKYbaQnwRw1rRRBeXjU/s1600/ordi.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="160" data-original-width="315" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF8IZhhgD18AIrakgnzbEVPR9PypySaGClpvNQ_PJDV2D13Ajcz6OODop4P8gsN3fNWhJsGoYpsa_HZsIH46HhmCPEHWundFxLT6URBFtByujJtJj6b5ZNA_sviKYbaQnwRw1rRRBeXjU/s1600/ordi.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 4. Bon je surjoue peut être un peu l'enthousiasme </td></tr>
</tbody></table>
Il faisait encore jour quand je suis rentrée me caler sur mon lit avec mon chat, mon ordi, et que j'ai commencé à taper sur un vieil ordinateur les premières lignes de ce blog. Et me voici un an plus tard, un an et deux jour après ma rupture, profondément changée mais toujours aussi enthousiaste à l'idée d'écrire un nouvel article.<br />
<br />
Je n'aurais pas le temps ce soir de faire un bilan très approfondi de cette année, mais globalement on peut différencier les six premiers mois des six derniers. De juillet à janvier, concrètement, j'ai fait ce que j'ai pu avec ce que j'avais. J'ai plaisanté ici sur ma bipolarité, mais en vérité c'était exactement ça. J'enchaînais des phases de mieux et de moins bien, dans la même journée, puis la même semaine, puis le même mois. J'ai survécu à noël <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/01/les-fetes.html" target="_blank">sans lui</a>, à notre dixième anniversaire de couple avorté, puis je suis rentrée chez moi et me suis surprise à aller<a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/01/la-reprise.html" target="_blank"> mieux</a>.<br />
<br />
J'ai d'abord pensé que ce n'était qu'une nouvelle phase up parmi tant d'autres. En fait, je crois que je n'avais plus de raisons d'aller mal. J'étais enfin installée dans ma nouvelle vie, j'avais <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/01/retrouvailles.html" target="_blank">revu mon ex</a> sans éprouver de nostalgie malaisante, je m'étais parfaitement acclimatée à mon nouveau boulot et ma nouvelle ville d'adoption.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKmoTH9xRzlmAknxLaT82jMUUU8mEZ3ddwICfNmHXLPh5HxUw2ZgNie-wFpVgAKnXl51heJBOCWQdj3qNw7FhYhNMtIrrPJPtQBdMK03luExgob1Rp6PinAlwcYkLaPnN5z57_xwZ3yhc/s1600/up.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="159" data-original-width="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKmoTH9xRzlmAknxLaT82jMUUU8mEZ3ddwICfNmHXLPh5HxUw2ZgNie-wFpVgAKnXl51heJBOCWQdj3qNw7FhYhNMtIrrPJPtQBdMK03luExgob1Rp6PinAlwcYkLaPnN5z57_xwZ3yhc/s1600/up.png" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 5. Moral d'acier</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Après une énième déception sentimentale, j'ai enfin mis fin à la pseudo relation qui m'unissait à celui qui n'avait jamais voulu dépasser son rôle d'<a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/07/lamant-de-transition-ou-adt.html" target="_blank">ADT</a>. Je crois que je n'en avais pas été capable avant, parce que je n'avais plus assez d'égo pour estimer mériter mieux que le peu qu'il était capable de m'offrir. Je me raccrochais aux bons moments parce qu'ils adoucissaient toute la tristesse que m'apportaient cette relation et la précédente. Parce que cette ersatz de romance était plus supportable que la solitude qui me pendait au nez.<br />
<br />
J'ai pleuré une soirée, fait difficilement mon sac, et me suis embarquée pour une mission humanitaire de quelques jours avec une amie. Me suis pris une grosse claque qui m'a fait <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/02/life-goes-on.html" target="_blank">relativiser</a> mon malheur. J'ai pas décidé d'être heureuse, j'ai juste réalisé que j'avais déjà tout pour l'être.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEFNvE2_Ey1NcZs_lGmWpV9SqSF0Q9eRJZBYrDZyQSrlx29ooKsfvtn4UcOJ-N0Ebce9jiChVX4w1G_6asVgsXj_6pODQJxNm5EhVLhdWJ2_oRWkrpU98_McDOLRIpSCdnsEgAF1bvclI/s1600/bonheur.png" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="275" data-original-width="300" height="183" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEFNvE2_Ey1NcZs_lGmWpV9SqSF0Q9eRJZBYrDZyQSrlx29ooKsfvtn4UcOJ-N0Ebce9jiChVX4w1G_6asVgsXj_6pODQJxNm5EhVLhdWJ2_oRWkrpU98_McDOLRIpSCdnsEgAF1bvclI/s200/bonheur.png" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 6. Le bonheur c'est pas le but mais le moyen</td></tr>
</tbody></table>
Après une saint valentin incrustée entre une amie, son mec, et PSG-Barça, j'ai écrit un message sur le <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/08/top-10-des-messages-des-sites-de.html" target="_blank">site de rencontre</a> sur lequel je m'étais réinscrite quelques jours plus tôt.<br />
<br />
Je savais pas vraiment ce que je cherchais, j'avais juste décidé que c'était un bon moment pour se lancer, et que la solution c'était peut être de se confronter à la réalité pour voir où j'en étais.<br />
<br />
Et apparemment j'étais prête à faire ce "<a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/02/lucky-me.html" target="_blank">first step</a>" vers une "<a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/07/confessions-nocturnes.html" target="_blank">healthy relationship</a>" dont parlait ce joli garçon.<br />
<br />
Aujourd'hui je suis bien dans mes bottes, bien dans mon couple, mais surtout bien dans ma nouvelle vie. En commençant ce blog, je savais pas combien de temps ça prendrait ni si je parviendrais vraiment à dépasser tous <a href="https://youtu.be/OdbdyRjP-2s" target="_blank">mes regrets</a>.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiixrWsjuHjn3GhM-ZtHjeYdJyGdPykIc5RLAa5ycdg1MnsuTIeO2X42OJon3alNcWPF3lcBqitdi_QWQSrP8qUsO7ynsQdFtT8gNs5a3FJnxZR0O4t_26gjYyRATOXxv8e59_Q3fvrX-Y/s1600/dems.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="240" data-original-width="615" height="124" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiixrWsjuHjn3GhM-ZtHjeYdJyGdPykIc5RLAa5ycdg1MnsuTIeO2X42OJon3alNcWPF3lcBqitdi_QWQSrP8qUsO7ynsQdFtT8gNs5a3FJnxZR0O4t_26gjYyRATOXxv8e59_Q3fvrX-Y/s320/dems.png" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 7. Life is life</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Il y'a un an, la vie était remplie d'incertitudes effrayantes. Aujourd'hui, j'évite de me reposer sur mes certitudes et j'apprécie d'autant plus l'avenir que je n'ai aucune idée des surprises qu'il me réserve.<br />
<br />
J'ai tellement été gâtée cette dernière année alors que je pensais avoir touché le fond, que j'ai décidé de profiter au jour le jour du bonheur où qu'il se trouve.Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-83921042114511725692017-07-08T23:31:00.000+02:002017-07-10T00:21:20.377+02:00Confessions nocturnes<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnpKsIQt2ARC6bGPsYA3w2sLAAp_ngvkiqE_Pwrdlz6qvpIkhrtxNeqGGCKr0Hoj-Jxhg7Kt7AmfKlmGKtamHpf-R4FiOE3REe3uM_lF9oT-My4xDK8rvfiiatVswSlsJfrwn4GgUnk6M/s1600/dododo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="428" data-original-width="660" height="258" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnpKsIQt2ARC6bGPsYA3w2sLAAp_ngvkiqE_Pwrdlz6qvpIkhrtxNeqGGCKr0Hoj-Jxhg7Kt7AmfKlmGKtamHpf-R4FiOE3REe3uM_lF9oT-My4xDK8rvfiiatVswSlsJfrwn4GgUnk6M/s400/dododo.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. Cey tout moi</td></tr>
</tbody></table>
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Souvent la nuit je dors.<br />
<br />
Mais des fois, je reste éveillée. Juste pour le plaisir d'entendre sa respiration à côté de moi, de me dire que je passerai les prochaines heures à ses côtés, même s'il se réveillera avant moi et qu'on n'échangera qu'un bisou ensommeillé et deux ou trois bredouillis d'ici son départ.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgD-OtHsIobW_6uVI-NNml5EJ6XtaVtN_vvkELqaqCVDJNlwUKKS9cQgo8a_8FzWjMP6l37308UCj7wrsvZLjRr1OcXvYlFYRPoEclb39Qoz266Id2f_ImyDqqbrl6lyqUA29u4MiRo5g4/s1600/soupe.png" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="255" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgD-OtHsIobW_6uVI-NNml5EJ6XtaVtN_vvkELqaqCVDJNlwUKKS9cQgo8a_8FzWjMP6l37308UCj7wrsvZLjRr1OcXvYlFYRPoEclb39Qoz266Id2f_ImyDqqbrl6lyqUA29u4MiRo5g4/s320/soupe.png" width="204" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 2. Life's so hard</td></tr>
</tbody></table>
<br />
J'ai pas vraiment peur de le perdre, mais je crois que je garderai encore longtemps le traumatisme du "faut qu'on parle". Quand je m'imagine sans lui ça me rend triste. C'est pas un désespoir insurmontable, maintenant je sais que je suis capable de m'en remettre, que ma vie ne se résume pas à une seule et unique phrase et qu'il ne faut laisser personne avoir la main mise sur notre bonheur.<br />
<br />
<br />
Mais la vie avec lui est tellement chouette que s'imaginer sans lui c'est comme penser à reprendre le boulot le 26 décembre. C'est comme aller dans un spa qui sent <strike>l'oeuf pourri</strike> le souffre. Comme sortir de chez le coiffeur et se prendre une averse monumentale. On a compris, c'est pas gégé quoi.<br />
<br />
Je pourrais écrire des articles entiers sur la forme que prennent ses yeux quand il éclate de rire. Sur les lapsus dont il a le secret quand je lui caresse les hanches. J'aimerais parvenir à décrire son timbre de voix assuré et rassurant que j'arrive rarement à lui faire perdre malgré toute ma bonne mauvaise foi.<br />
<br />
J'aime tout de notre histoire. Notre rencontre, nos premiers dates, les dizaines de souvenir adorables qu'il a semé ces derniers mois. J'aime voir grandir notre relation, mélanger nos intimités, lier nos quotidiens. On avance naturellement sans même y penser, sans se prendre les pieds sur le tapis de l'entrée <i>(et avec moi c'est un exploit)</i>.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyRL5vtc8omg4hZiPhxwgdiQWV-1rTpQ0nfkK7c4pR5Od7vXDe-0OEELLPCZFToOVHdBCUpuhaSPMu1i1cvoWhCAYDDb-VoX-U4WkiIYJSwmXRQkXN82tLrfL5lC1S-FLCicOeSUQkypQ/s1600/colle.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="364" data-original-width="500" height="232" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyRL5vtc8omg4hZiPhxwgdiQWV-1rTpQ0nfkK7c4pR5Od7vXDe-0OEELLPCZFToOVHdBCUpuhaSPMu1i1cvoWhCAYDDb-VoX-U4WkiIYJSwmXRQkXN82tLrfL5lC1S-FLCicOeSUQkypQ/s320/colle.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 3. Je suis la personne la plus insupportable en couple</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Je ne sais pas où l'on va, mais je sais que l'on y va gaiement, avec une grosse dose d'affection et deux paires de chaussures de rando. De bonnes chaussures de rando.Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-38172615823612134012017-06-18T23:33:00.000+02:002017-06-18T23:49:33.550+02:00La solitude (3)<i>Ce titre fait référence aux précédents articles de <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/11/la-solitude-2.html" target="_blank">novembre</a> et de <a href="https://ledeuxiemejour.blogspot.fr/2016/07/la-solitude.html" target="_blank">juillet</a>. </i><br />
<br />
Cela va bientôt faire un an que j'ai <strike>été poussée de force</strike> sauté à pied joints dans cette nouvelle vie. Le plus dur a été évidemment de me retrouver toute seule après avoir vécu toute ma vie en famille, collocation puis concubinage.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPVDhZdTXp2U0659Booxiq9MBxYukEwcK98__VNLIoXdg2OQMf-011xQXGGu-hVHfT1S5GmNGcr-Ft814IvwKn_EpPkJ9-IWmngI5MnFs71ARO3qroz6pnO7_XoVxDLPQF2CUnSA3glAg/s1600/colloc.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="518" data-original-width="600" height="276" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPVDhZdTXp2U0659Booxiq9MBxYukEwcK98__VNLIoXdg2OQMf-011xQXGGu-hVHfT1S5GmNGcr-Ft814IvwKn_EpPkJ9-IWmngI5MnFs71ARO3qroz6pnO7_XoVxDLPQF2CUnSA3glAg/s320/colloc.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 1. En vrai c'est moi qui rassure les autres</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Je le répéterai jamais assez, mais dans mon malheur j'ai eu la chance d'être extrêmement bien entourée. J'ai une cellule amico-familiale qui m'a coucougnée <i>(oui je viens du sud)</i> H24 pendant près de deux mois. Un relai presque ininterrompu de câlins, mouchoirs, mots doux et autres crumbles. Des soirées pyjamas aux voyages, des journées au bord de l'eau aux feux d'artifices sur la plage, j'ai vécu à la fois le plus dur et le plus doux des étés.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqxPjWFfgf91E_6d9G5KbhH4pd8k0TTDKsjAYgufjmxf3J0Gs3lS4dyv0JTbIx-MFi7IrR_k2McUuMs17Sn80OS3HmOe74JwBkNvODtza-6D7AC64HCfYw4QbxDA-3ACa8AJKOLl-Czp4/s1600/llol.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="680" data-original-width="652" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqxPjWFfgf91E_6d9G5KbhH4pd8k0TTDKsjAYgufjmxf3J0Gs3lS4dyv0JTbIx-MFi7IrR_k2McUuMs17Sn80OS3HmOe74JwBkNvODtza-6D7AC64HCfYw4QbxDA-3ACa8AJKOLl-Czp4/s200/llol.jpg" width="191" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;"><div style="text-align: center;">
Fig 2. Moi il y'a 6 mois</div>
</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
La vraie solitude, je ne l'ai jamais connue, et je ne la souhaite à personne. Je pensais être bien placée pour en parler, mais c'était juste mon désespoir qui s'exprimait.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
A chaque article un peu triste que j'écrivais, j'avais systématiquement des retours de mes amies pour savoir comment ça allait et si l'on pouvait se voir.</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFOcbS5YCqIefVQIO1OD-eAZrODXHI9-d1pFVWYxoLDzPaGyOh0rzyMXpXM9Xyvu4frDVa9MSPY7pSAJeRlOm9wvAsR_D3UKlAi5piUBoqRDWwjeHyQKAPH5LSn94vCNoFgO8GwrTufVM/s1600/boys.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="545" data-original-width="500" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFOcbS5YCqIefVQIO1OD-eAZrODXHI9-d1pFVWYxoLDzPaGyOh0rzyMXpXM9Xyvu4frDVa9MSPY7pSAJeRlOm9wvAsR_D3UKlAi5piUBoqRDWwjeHyQKAPH5LSn94vCNoFgO8GwrTufVM/s200/boys.jpg" width="183" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px; text-align: center;">Fig 3. Tmtc</td></tr>
</tbody></table>
J'ai toujours eu des gens pour m'épancher et me remonter le moral. J'en avais conscience, mais des fois j'avais juste envie d'aller mal dans mon coin et de pleurer sur mon sort un bon coup. Il fallait aussi peut être que tout ça sorte pour passer à autre chose.<br />
<br />
Il m'a fallu du temps et une dose de courage pour venir à bout de tous ces cartons remplies de ma vie d'avant que j'avais laissé dans un coin de mon appart. Un bon paquet de nuits à dresser mon chat à dormir collé contre moi sous la couette. Des mois avant de ne plus regretter mon appartement parisien.<br />
<br />
Aujourd'hui, je suis heureuse d'habiter seule, de recevoir parents et amis quand ça me chante, de me planquer dans ma chambre avec un bol de céréales et une série quand j'ai la tête à rien d'autre, de jouer de la batterie ou de la flûte sans déranger personne<i> (hmm mes voisins passent pas par là ?)</i>.<br />
<br />
J'adore passer du temps chez mon copain dans son immense colloc, me siffler des bières dans son jardin et cuisiner pour un régiment. Mais je suis contente de rentrer chez moi, retrouver mon chat et ma tranquilité de pré-trentenaire. Saluer mes voisins, faire mes courses à côté, traîner en ville ou dans le parc.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-DUwjQds05jKnr6aXeyYO2FQts4u2c3S_VNbaADwFW2x2PB91z3xbqT3lZzKFz_cim75YMfNcmWuBThI1-nln-2Z33FvpApxVOQo2FLwYoMhmLDe7r-jWPWPXkXqSeQOOxVBD-hT2AVg/s1600/chaton.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-DUwjQds05jKnr6aXeyYO2FQts4u2c3S_VNbaADwFW2x2PB91z3xbqT3lZzKFz_cim75YMfNcmWuBThI1-nln-2Z33FvpApxVOQo2FLwYoMhmLDe7r-jWPWPXkXqSeQOOxVBD-hT2AVg/s320/chaton.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 4. Quotidien</td></tr>
</tbody></table>
J'aime vraiment ma vie telle qu'elle est. Quand je repense à ces derniers mois, aux litres de larmes et de sueur versées, je me dis que tout ça valait le coup. Sur le moment on a l'impression de pas en voir la fin, de pas y trouver de sens tellement la situation nous semble absurde. Puis finalement le vent finit par tourner et on porte un regard nouveau sur tout cela.Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-81131313399896842152017-06-08T23:31:00.003+02:002017-06-08T23:38:02.886+02:00Se remettre avec son ex ?<br />
Quand j'ai rompu avec mon ex, c'était impossible pour moi de mettre un point final à cette histoire. Je me disais naïvement que cette rupture était quelque chose de sain, que ça allait nous être bénéfique de prendre du temps chacun de notre côté, et qu'après l'été on pourrait en rediscuter à tête reposée <i>(et qu'entre temps il aurait réalisé que j'étais vraiment la <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/05/lhomme-de-ma-vie.html" target="_blank">femme de sa vie</a>)</i>.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghas6VyWxOstJ4Hc6WOoHWvrOOA85a9aqnXO0GrVKpWarXlBTDTjkBYUT2WnoSCDf-b6SIZVJWQfLZyKvP3kXbPjTFoqvhdAKNdquMdrEASNuzcFQCmmGQdEDA3_4o5pQRd5uvgF5zJ94/s1600/lol1.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="526" data-original-width="800" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghas6VyWxOstJ4Hc6WOoHWvrOOA85a9aqnXO0GrVKpWarXlBTDTjkBYUT2WnoSCDf-b6SIZVJWQfLZyKvP3kXbPjTFoqvhdAKNdquMdrEASNuzcFQCmmGQdEDA3_4o5pQRd5uvgF5zJ94/s320/lol1.gif" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 1. Mhmhmmhmh</td></tr>
</tbody></table>
<br />
J'ai déjà eu des commentaires de personnes qui me disaient ne pas aimer lire mon blog pour le moment car la rupture était trop récente et qu'ils préféraient se tourner vers des témoignages de personnes qui s'étaient remises avec leurs ex-conjoints et pour qui tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.<br />
<br />
Moi aussi, les premières semaines après le D-day je suivais avec un intérêt pas désintéressé <i>(CQFD)</i> les pérégrinations d'une fille au profil quasi-identique au mien et qui, quelques années après sa séparation était entrain de se rapprocher de son ex avec qui elle était restée une décennie.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Je n'ai jamais su comment cette histoire s'était terminée, sa trace s'étant perdue dans les méandres de l'internet. Je ne sais pas non plus comment sera ma vie dans 1, 5 ou 10 ans. Ni même demain à dire vrai. Je ne vais donc pas déconseiller solennellement à tous les gens qui passent par ici de se remettre avec leurs ex, en mode c'est comme ravaler son vomi ou remettre des vêtements sales <i>(et autres métaphore au goût certain)</i>.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUrJ0dRUYzWAiULGlAt4X79mbPXGhJvySSGNIMH2GX8u5XYYndQ-NXbybpRrbfiu5DV3pPXsbBds2pDhNb09ChsFIQIbrvT5X3obM_r2fIFN-cjYPIxtuPvroDneG1iW82tmV5H55C5sA/s1600/erosion-des-sentiments.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="652" data-original-width="1160" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUrJ0dRUYzWAiULGlAt4X79mbPXGhJvySSGNIMH2GX8u5XYYndQ-NXbybpRrbfiu5DV3pPXsbBds2pDhNb09ChsFIQIbrvT5X3obM_r2fIFN-cjYPIxtuPvroDneG1iW82tmV5H55C5sA/s400/erosion-des-sentiments.png" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 2. Je suis quand même bien contente d'avoir évité ce genre de site</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Ce que j'ai voulu dire dans cet article, c'est que penser à retourner avec celui qui nous/qu'on a quitté, dans un certain sens, c'est une solution de facilité<i> (bien qu'il n'y ait pas de voie plus simple que d'autres pour se remettre d'une rupture)</i>. C'est rester dans un schéma familier, confortable. Continuer à vouloir suivre le chemin <i>(qu'on avait tracé ensemble)</i> tel que l'on l'avait imaginé.<br />
<br />
J'ai longtemps pensé que le courage c'était de se battre pour maintenir son couple à flot. Je reste persuadée que la vie à deux <i>(ou plus) </i>nécessite des efforts et plus ou moins d'ajustements de parts et d'autres. Que sur le moyen/long terme, tout ne coule pas toujours de source <i>(malgré l'amour, l'eau fraîche, toussa)</i>. Je sais aussi qu'il existe des personnes qui méritent qu'on remue ciel et terre pour elles.<br />
<br />
Mais je pense qu'il faut beaucoup de cran et de force pour passer à autre chose. Je n'oublie pas mon ex, pour la simple raison que j'ai une mémoire de 10 téra et que c'est juste physiquement impossible <i>(#tropdegotuelelego)</i>. <br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh2fyzFIPwUrcseBJ1tWCUFBaLpdrmIRHETTQhAqaeNEPf0KQuGhY-RaZptpndXiJ_aEe6Z9jSf97HY9XdzjtEQOQ9CPbg70dGIeAssg3hFAcsSt458fv5OhdFR84YL-wtipXaM-Z7DXI/s1600/planB.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="477" data-original-width="548" height="277" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh2fyzFIPwUrcseBJ1tWCUFBaLpdrmIRHETTQhAqaeNEPf0KQuGhY-RaZptpndXiJ_aEe6Z9jSf97HY9XdzjtEQOQ9CPbg70dGIeAssg3hFAcsSt458fv5OhdFR84YL-wtipXaM-Z7DXI/s320/planB.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 3. Le cliché qui fait du bien</td></tr>
</tbody></table>
Je crois pas qu'oublier soit la clé ou le graal à atteindre. Se souvenir des bons moments <i>(et des moins drôles)</i> et admettre que ça n'a pas marché, pour des raisons que l'on maîtrise plus ou moins, c'est déjà un pas immense.<br />
<br />
C'est tellement facile de raconter tout ça quand on se trouve dans ma position, de nouveau en couple, avec un garçon tellement super chou-ette que j'en perds mon latin. C'est beaucoup plus simple de trouver un sens à tout ça maintenant que je suis heureuse et bien dans mes baskets.<br />
<br />
Je sais qu'on a tous des parcours différents après une rupture, et que le bonheur ne se trouve pas forcément au premier coin de rue.<br />
<br />
Mais je vous jure que si on m'avait raconté ça l'été dernier je n'y aurais jamais cru. J'aurais jamais pensé retomber sincèrement amoureuse et me dire que je n'y avais pas perdu au change. <br />
<br />
Finalement je suis bien contente que mon blog raconte mon histoire et pas une autre. Celle d'une fille qui s'est faite larguée après 10 ans de couple et qui aujourd'hui est profondément heureuse dans sa nouvelle vie, avec son nouveau mec.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4U6W8Holfy9AKiElEvcqLcwzTX1pJngmoJgaGnhZbMZ_3AAOuBMRz7ArOhFffLUL-_LhBLidhebXpYST8zpsHHOz5htzYI86sXzv1iHA4tN05Y4hlDzewTrKkobt-a3JbQfBPDPeoMoQ/s1600/mimi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="325" data-original-width="360" height="288" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4U6W8Holfy9AKiElEvcqLcwzTX1pJngmoJgaGnhZbMZ_3AAOuBMRz7ArOhFffLUL-_LhBLidhebXpYST8zpsHHOz5htzYI86sXzv1iHA4tN05Y4hlDzewTrKkobt-a3JbQfBPDPeoMoQ/s320/mimi.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 4. Tmtc</td></tr>
</tbody></table>
<br />Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-46192432145635652422017-05-08T23:51:00.000+02:002017-05-08T23:55:37.612+02:00Mes coups de coeur tattouesques Pour celles qui me suivent sur <a href="https://www.instagram.com/deuxiemejour/" target="_blank">instagram</a> ou ailleurs, je me suis faite tattouée pour la première fois en janvier dernier. Je reviendrai peut être un jour vous écrire un peu plus précisément sur les motivations qui m'ont poussé à franchir le cap, mais aujourd'hui ce que je peux vous dire c'est que je suis toujours aussi amoureuse de mon dessin que depuis le moment où je l'ai découvert dans le salon il y'a près de 4 mois.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj91fKoDuNWEIaEeLbYmMuLK9jpAhhIsK4aq3ypiQMwb_BoHW_Ahgqf4iinjtXrkVmWTZ2Zye_P15QhGTJVxrjWhDyMb2XiC3TYSWw-KK1s16ip7kMHnlBUycGEEjXcAFVjQO6tjJrEfY4/s1600/tatoooooo.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj91fKoDuNWEIaEeLbYmMuLK9jpAhhIsK4aq3ypiQMwb_BoHW_Ahgqf4iinjtXrkVmWTZ2Zye_P15QhGTJVxrjWhDyMb2XiC3TYSWw-KK1s16ip7kMHnlBUycGEEjXcAFVjQO6tjJrEfY4/s320/tatoooooo.png" width="262" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 1. Bon en même temps c'est un peu le plus beau tattoo du monde quoi</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Je ne sais pas si ce tattoo sera le dernier, mais ce que je sais c'est que depuis que j'ai trempé un orteil dans ce monde merveilleux j'ai vraiment du mal à m'en défaire. Ces derniers mois j'ai eu plusieurs coups de cœur pour des artistes dont j'ai eu envie de vous parler ce soir.<br />
<br />
Voici donc mon top5 des artistes dont j'actualise frénétiquement les profils. J'ai fait une sélection de plusieurs de mes tattoo préférés pour chacun, je précise que ces choix ont été faits selon mes goûts et ne représentent pas forcément l'intégralité des différents univers artistiques. Je vous encourage donc à aller faire un tour sur leurs comptes instagram <i>(en cliquant sur leurs noms)</i> pour vraiment vous faire une idée.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<a href="https://www.instagram.com/anna_bravo_/?hl=fr" target="_blank"><span style="font-size: large;">Anna Bravo</span></a></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiVn4GSz5MkebenQDiNsut3HFgYKVeQTjZ6REXdK5WWi5mYTmxorusECgiUybaO_wjg5tuP7_ZwmtvCC0K21MeZ7760XmY25i3_qCNgtGeDHSkaMEMRsyFxHKvJ8ZCEg72cKeyvTR95hc/s1600/annabravo.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiVn4GSz5MkebenQDiNsut3HFgYKVeQTjZ6REXdK5WWi5mYTmxorusECgiUybaO_wjg5tuP7_ZwmtvCC0K21MeZ7760XmY25i3_qCNgtGeDHSkaMEMRsyFxHKvJ8ZCEg72cKeyvTR95hc/s400/annabravo.png" width="348" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. Bon je suis pas trop objective vu qu'il s'agit de ma tattoueuse</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<a href="https://www.instagram.com/taniavaiana/?hl=fr" target="_blank"><span style="font-size: large;">Tania Vaiana</span></a></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtE7mYDNubyKIpe9mpzELS09P7Ry0uKa2SKVKmywSd40Ta2uP-wdEVNOCEhIzT1kxP7tVEVIERP2fU6aWp0pTXRiyLewGTVA83Je_cMaufFYv_dElKBCcYsecEDA1f0Cc6jNTuW6U7Q8I/s1600/taniavaiana.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtE7mYDNubyKIpe9mpzELS09P7Ry0uKa2SKVKmywSd40Ta2uP-wdEVNOCEhIzT1kxP7tVEVIERP2fU6aWp0pTXRiyLewGTVA83Je_cMaufFYv_dElKBCcYsecEDA1f0Cc6jNTuW6U7Q8I/s400/taniavaiana.png" width="353" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 2. J'ai complètement craqué sur les fleurs de coton et ces tiges ultra graphiques</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: center;">
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://www.instagram.com/mariafernandeztattoo/?hl=fr" target="_blank">Maria Fernandez</a></span></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsQvbM9zV0DGXt6dTYHJHEzmHAtwgum_G2dCfK-WYvIUGS0h_GKVwz9LcVclIUVPx2fC5C_AxpJBs0FoL8ir5j127WFYmj5xqsa7HsCYRyBAslybp7mZye30nIJD0b2GOkfMkMG_E29Kg/s1600/mariafernandez.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsQvbM9zV0DGXt6dTYHJHEzmHAtwgum_G2dCfK-WYvIUGS0h_GKVwz9LcVclIUVPx2fC5C_AxpJBs0FoL8ir5j127WFYmj5xqsa7HsCYRyBAslybp7mZye30nIJD0b2GOkfMkMG_E29Kg/s400/mariafernandez.png" width="352" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 3. Je suis archi fan de la finesse des traits et de son univers</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: center;">
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><a href="https://www.instagram.com/ani_des_aubes/?hl=fr" target="_blank">Ani des Aubes</a></span></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoOIH5PZ8qBSahtBp18jOYjkh6joiRr1BJaMKN3eKcSeDa2gFOZrL0HzbNQ3SRxPD4e6hTl5z8n_VjoYgd3aiXv19u11yyttL7Sj862_VVT38NTcZ73SDA7X7NKNP-LQFsX4nlhgCZhM0/s1600/anidesaubes.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoOIH5PZ8qBSahtBp18jOYjkh6joiRr1BJaMKN3eKcSeDa2gFOZrL0HzbNQ3SRxPD4e6hTl5z8n_VjoYgd3aiXv19u11yyttL7Sj862_VVT38NTcZ73SDA7X7NKNP-LQFsX4nlhgCZhM0/s400/anidesaubes.png" width="351" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 4. Gros coup de cœur pour ses filles plus belles les unes que les autres </td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: center;">
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://www.instagram.com/lia_november/" target="_blank"><span style="font-size: large;">Lia November</span></a></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTYl4RlQck69VaYl0rW0XqNwTH_uKpc02wvpxWmWPdioVK1G-taH-qs04gJctzEPk-oebEYbv9dDuCpINaTtVjrRLkTYmxdsd2AnuTZMG5qm1brf1ZSrrEEyO6nRRLYLSnR7TJvWMLVoI/s1600/lia+november.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTYl4RlQck69VaYl0rW0XqNwTH_uKpc02wvpxWmWPdioVK1G-taH-qs04gJctzEPk-oebEYbv9dDuCpINaTtVjrRLkTYmxdsd2AnuTZMG5qm1brf1ZSrrEEyO6nRRLYLSnR7TJvWMLVoI/s400/lia+november.png" width="370" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 5. Pas la peine de vous faire un dessin, c'est tout ce que j'aime</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Bon je dois avouer que certains des styles se rapprochent <strike>beaucoup</strike> et qu'en écrivant cet article j'ai eu envie de me faire re-tattouer une dizaine de fois. Je me suis limitée à 5 artistes ce soir, mais si vous en connaissez d'autres que vous voulez me faire découvrir, n'hésitez pas :)</div>
<br />Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-3025230969599772962017-05-05T00:09:00.000+02:002017-05-05T00:14:27.497+02:00L'homme de ma vieJ'avais commencé à écrire un article sur la belle rencontre que j'ai faite en <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/02/lucky-me.html" target="_blank">février</a>, mais finalement j'ai eu l'impression de passer à côté de l'essentiel en me contentant de détails chronologiques et d'anecdotes qui n’intéressent véritablement que lui et moi.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2D1FSUYNzqH6izSeTd1hdT51cX7e4bqlTnIFpOdFbFk7b8X3LEBmJ2OnkTyq3HseKyOHoNuryY-wK8sL2h2PCk-u6NT_gAFv-w44-e6NT28jEh3SXfFC3Qzu2YqJHjrmI5wnRNdQ9OuI/s1600/cover.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="168" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2D1FSUYNzqH6izSeTd1hdT51cX7e4bqlTnIFpOdFbFk7b8X3LEBmJ2OnkTyq3HseKyOHoNuryY-wK8sL2h2PCk-u6NT_gAFv-w44-e6NT28jEh3SXfFC3Qzu2YqJHjrmI5wnRNdQ9OuI/s320/cover.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 1. Le sens de la vie</td></tr>
</tbody></table>
L'autre jour je divaguais niaisement dans la voiture quand j'ai repensé à cette histoire d"Homme de sa vie". Du genre conte de fée voire même malédiction si, comme moi, on finit par se faire larguer et qu'on se retrouve à traîner comme un boulet l'"Ex de sa vie". La personne qui est censée nous correspondre mieux que quiconque, celle que Cupidon a choisi d'embrocher sur les 3,5 milliards de Kévins qui peuplent cette terre.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiKP41YLUNX2EXc928fYS7_GhcylSAc2SCX2kRtNqY0ZcpM__vtGVRmEOoN2nYLUfCKWkLN9vZSPSyMHyZs-yrADMn7P2g80Efasf8rnBMVjOYn_5kSsrrMdGYW83RTpA9rpEgmQeQHG0/s1600/love+of.png" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiKP41YLUNX2EXc928fYS7_GhcylSAc2SCX2kRtNqY0ZcpM__vtGVRmEOoN2nYLUfCKWkLN9vZSPSyMHyZs-yrADMn7P2g80Efasf8rnBMVjOYn_5kSsrrMdGYW83RTpA9rpEgmQeQHG0/s320/love+of.png" width="228" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 2. Fin en soi</td></tr>
</tbody></table>
J'ai été plus ou moins amoureuse de mon ex pendant plus ou moins la moitié de ma vie, même si ce laps de temps ne comprends pas forcément les périodes les plus glorieuses de ma vie <i>(ingratitude de l'adolescence bonjour !)</i>. Il est le premier mec à qui j'ai roulé des pelles à 15 ans allongée dans l'herbe du pic du coin. On a vécu dans 1 maisonnette et 2 apparts, adopté 2 lapins et <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/07/cest-mon-chat-ma-bataille-fallait-pas.html" target="_blank">1 chat</a>, partagé 3 voitures, joint nos comptes et nos feuilles d'imposition pour le meilleur et pour le pire.<br />
<br />
Sur le papier on lui donnerait volontiers le titre d'Homme de ma vie. Il a d'ailleurs sûrement dû m'arriver d'employer ce terme un jour ou un autre. La suite vous la connaissez maintenant, on a rompu, je suis passée plus ou moins à autre chose, puis plus ou moins à autre chose qu'autre chose, et aujourd'hui je passe un temps démesurément indécent avec un autre garçon.<br />
<br />
Bref, cette rencontre a peu ou prou chamboulé mes certitudes. Finalement on s'en fout un peu de raconter comment ça s'est passé, une histoire comme des milliers d'autres. Mais ce qui me laisse toujours sur le cul près de 3 mois après avoir rencontré ce type, c'est de voir à quel point il me correspond. J'ai peut être oublié la niaiserie des premiers mois de mes anciennes relations, mais je passe mes journées à rire comme une baleine. Moi qui ne suit pas du matin, j'arrive à apprécier sa présence même les jours de boulot, la première fois j'ai même littéralement recraché mon lait en entendant ses conneries.<br />
<br />
Il a survécu successivement aux crash-tests des nuits avec chaton intégré, de ma tronche et mon humeur massacrante après une grosse engueulade au boulot, au repas avec mes frangins, aux soirées cancoillottes avec mes amis.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnGWNjBf4lS0Ji_t0mBtTCYF9O_ehpJs845d3l8kHF2mRlM8ItFPB2-x1GjP09M3NpY5kgYP8g7JPWNkO_Oe95dm7H4RkMmyEn1WrJ53FaaJyP9gXf_JzphBDOZg7lp0PvZV3yvavcv8o/s1600/14.fais+moi+une+place+2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnGWNjBf4lS0Ji_t0mBtTCYF9O_ehpJs845d3l8kHF2mRlM8ItFPB2-x1GjP09M3NpY5kgYP8g7JPWNkO_Oe95dm7H4RkMmyEn1WrJ53FaaJyP9gXf_JzphBDOZg7lp0PvZV3yvavcv8o/s320/14.fais+moi+une+place+2.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 3. Le plus dur ça a été le test de la couette</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Bref, arrêtée au feu rouge ce soir là, j'ai commencé à réfléchir, à essayer de mettre mes sentiments dans des cases, à me demander à quel moment ils seraient légitimes et autres divagations farfelues que seuls les bouchons de la région parisienne peuvent vous inspirer.<br />
<br />
Le fait est que j'ai oublié comment c'était d'aimer mon ex. Rapidement d'ailleurs, j'ai commencé par oublier ce que l'on pouvait se dire tous les soirs quand je l'appelais en sortant du boulot. J'ai oublié ses baisers, sa tendresse, l'optimisme qu'il m'inspirait. J'arrive à me souvenir des moments où je l'aimais, des pensées que j'ai pu avoir, de son sens de l'humour et de ses sourires, mais le reste, néant, nada. Ce qui faisait le plus mal les premiers temps, c'est justement ce vide abyssal qui me serrait les tripes quand je pensais à lui. La douleur immense de ne plus avoir de sentiments auxquels se raccrocher.<br />
<br />
Parler d'"Homme de sa vie" à 27 ans, c'est forcément une énorme connerie. Mais je pense que cette notion est déjà une absurdité en elle-même. Comment comparer quelque chose qui n'existe plus avec ce qui est aujourd'hui réel, palpable ? Comment mettre en parallèle des sentiments aussi différents que les personnes pour lesquelles on les éprouve ?<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikFhStNjtV04x7u2GOlxPshk5zyYJwNvnhvia3r00wfrLZ1PHww6j6RYU0y421mf6s5sUxgQRwdfIX_Ria_EvitTHJKMnGyHSgwVjLaaN2pre-CGU0FFfh3J8eg27XnVcZtXiGp4lOfis/s1600/couple-brosser-les-dents.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikFhStNjtV04x7u2GOlxPshk5zyYJwNvnhvia3r00wfrLZ1PHww6j6RYU0y421mf6s5sUxgQRwdfIX_Ria_EvitTHJKMnGyHSgwVjLaaN2pre-CGU0FFfh3J8eg27XnVcZtXiGp4lOfis/s320/couple-brosser-les-dents.jpg" width="221" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px; text-align: center;">Fig . Déformation professionnelle</td></tr>
</tbody></table>
C'est con mais après ma rupture j'étais fataliste. Je pensais pas retrouver un garçon <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/09/que-serais-je-sans-toi.html" target="_blank">aussi bien que mon ex</a>. Aujourd'hui, plus de 9 mois après ma rupture, je peux clairement dire que je suis plus heureuse qu'il y a 1 an à la même époque <i>(bon et je le dois à 80% à moi même quand même, girlpower quoi... On va lui accorder un 20% encourageant, statistiques à prendre avec les mêmes pincettes que les sondages d'opinion habituels).</i> <br />
<br />
Il y a 1 an j'avais de beaux projets mais aujourd'hui j'en ai des nouveaux, plus petits, plus proches, mais tellement chouettes. Je crois que je vais garder le terme d'Homme de ma vie pour mon père ou l'un de mes frères, et continuer à profiter tendrement de cette nouvelle chance qui s'offre à moi.Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-86710270741339108762017-04-16T13:27:00.000+02:002017-04-16T13:27:15.857+02:00"Ça va t'as l'air de bien vivre ta rupture !"Les premières semaines j'ai voulu écrire un article sur les trucs à ne pas dire à quelqu'un qui vient de se séparer, puis finalement je suis passée à autre chose et je n'ai jamais pris le temps de poser tout ça à plat.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Je vais donc revenir sur une phrase un peu clichée <i>(et tous ses dérivés parce que derrière cette banalité se cachent différentes attentions)</i> que j'ai entendu à de nombreuses reprises ces 9 derniers mois <i>(putain ça fait déjà 9 mois ?!)</i>.<br />
<br />
<h4>
"Ça va t'as l'air de bien vivre ta rupture ... moi à ta place je serai au fond du seau !"</h4>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik0atIVNd77FAg10EkVnmsnurKwtVnJpJ5a3t7CL9o9dJD-Xcf7vLhUpUXmXomTTOlykz_73alk_KJiexDuyWzytIXaYvc1TaGYvPB5rtiR4ep20YlMFo0Gg2Nz1d2icBzDp6rY6K2em4/s1600/seau.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik0atIVNd77FAg10EkVnmsnurKwtVnJpJ5a3t7CL9o9dJD-Xcf7vLhUpUXmXomTTOlykz_73alk_KJiexDuyWzytIXaYvc1TaGYvPB5rtiR4ep20YlMFo0Gg2Nz1d2icBzDp6rY6K2em4/s320/seau.jpeg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 1. Expression très figurative</td></tr>
</tbody></table>
Bon alors c'est compliqué de disserter sur cette première variante, qui peut être énoncée à de multiples desseins. Déjà, en post rupture, toute phrase commençant par "à ta place" avait le don de me faire lever instinctivement un sourcil dubitatif. Non parce que toi aussi à 26 ans, tu t'es fait larguer par le mec avec qui tu vis depuis 8 ans, tu sors depuis quasiment une décennie et dont tu es tombée amoureuse à 12 ans ?<br />
<div>
<br /></div>
<div>
Ok j'ai pas le monopole des ruptures douloureuses, mais j'étais de base quelqu'un d'assez pudique sur mes sentiments profonds, donc difficile de se mettre à ma place et d'imaginer ce que je peux ressentir à ce moment où un tsunami vient de débouler dans mon quotidien.<br />
<br />
J'admets que la plupart du temps, ces quelques mots sont censés être un compliment destiné à te démontrer que tu t'en sors bien et que c'est chouette. Premier problème qui se pose, qu'y répondre ? Jouer la fausse modestie, nier les difficultés, compatir avec l'autre qui visiblement a eu des ruptures plus compliquées ?<br />
<br />
En fait ce qui est embêtant avec ce genre de phrase, c'est qu'elle n'ouvre pas le dialogue. L'autre est entrain d'essayer de te faire passer pour une femme forte, et t'as juste pas envie de le contredire en mode <i>"ah ben c'est marrant que tu dises ça j'étais justement entrain de me dire que j'allais appeler mon ex et le menacer de tuer le chat s'il ne revenait pas!".</i><br />
<div>
<h4>
<br />"Ça va t'as l'air de bien vivre ta rupture ... tu devais pas être si amoureuse que ça !"</h4>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMDUyGfREERIq-oPe2XDC03octhc27Lf7lQQKx3dHsHMYZZUc8b_XzYppqr6V2-MlQGVM9Ll0h-7lAzmWj6zSt3jAH4Sx13b8gkyUxKI7tUsMOfaWVWOpUDB2DF_wRXQHQdwIwJclPVRg/s1600/giphy.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="205" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMDUyGfREERIq-oPe2XDC03octhc27Lf7lQQKx3dHsHMYZZUc8b_XzYppqr6V2-MlQGVM9Ll0h-7lAzmWj6zSt3jAH4Sx13b8gkyUxKI7tUsMOfaWVWOpUDB2DF_wRXQHQdwIwJclPVRg/s320/giphy.gif" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px;">Fig 2. Mais bon sang mais c'est bien sûr !</td></tr>
</tbody></table>
<br />
S'en est suivi une discussion hallucinante où j'ai essayé de justifier mes sentiments face à une personne qui avait déjà toute sa théorie sur <i>"comment au bout de 10 ans vous n'aviez plus que des rapports amicaux que vous preniez pour des bribes d'amour"</i>.<br />
<br />
Je crois que cette phrase se passe de commentaire, à placer directement dans le TOP 3 des citations à oublier, ex aequo avec <i>"de toutes façons on est toutes d'accord pour dire que tu peux trouver QUE mieux que ton ex"</i>.<br />
<br />
Non mais honnêtement il faut avoir de sérieux problèmes psychiatriques <i>(NDLR : et ça s'est confirmé par la suite) </i>pour penser qu'entendre ce genre de phrases après la rupture peut avoir un côté réconfortant. Non mais en fait ça va, t'étais pas amoureuse donc t'étais pas heureuse avec lui, c'est une bonne chose d'avoir rompu.<br />
<br />
J'imagine que quand c'est vrai c'est déjà pas facile à attendre, mais quand c'est juste à 8000 km de la vision que tu avais de ton couple, que t'as déjà l'estime d'un oeuf qu'on a laissé périmer dans le frigo parce qu'il avait la coquille un peu fendue mais qu'on osait pas jeter par peur du gâchis, et qu'on t'expliques qu'en fait t'as juste rien compris à la vie et à l'amour et que tu vivais dans un mensonge auquel heureusement ton ex a eu le cran d'y mettre un terme, ça fait juste mal.<br />
<br />
Et ça nous permet d'enchaîner directement sur la dernière version...<br />
<br />
<h4>
"Ça va t'as l'air de bien vivre ta rupture ... au final t'as pas trop souffert tu t'es vite remise !"</h4>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQxHWq9l-Z05MtyYeB75TQxNFS5kLMc0agodHKXeMc5gRbmQX_gnbv03KVgyvADr6c4_UeOtUFzs6seZup5fuBit-5VnK5JswhGh_gJKSo7SvKvR6a0smpTH08rI3h_J-wi974Gd35JJk/s1600/fine.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="169" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQxHWq9l-Z05MtyYeB75TQxNFS5kLMc0agodHKXeMc5gRbmQX_gnbv03KVgyvADr6c4_UeOtUFzs6seZup5fuBit-5VnK5JswhGh_gJKSo7SvKvR6a0smpTH08rI3h_J-wi974Gd35JJk/s320/fine.jpeg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 3. Réponse adaptée</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Bon déjà j'imagine que ça devrait faire partie des bases de psychologie qu'on a pas besoin de se taper une L1 dans un amphi bondé pour connaître, mais ce n'est pas parce que quelqu'un ne passe pas ses journées dans son lit à publier sur facebook des citations des minions sur les connards et des photos de roses fanées avec des textes à l'orthographe douteux qu'il ne souffre pas.<br />
<br />
Ce n'est pas parce que 10 jours après une rupture tu te rends à une soirée à peu près bien habillée et maquillée et que tu arrives à sortir 2 ou 3 blagues que tu es passée à autre chose.<br />
<br />
De toutes façons, ça veut dire quoi "bien vivre sa rupture" ? Perso j'ai essayé de faire de mon mieux, de tirer de tout ça des enseignements pour plus tard et de la force pour les mois à venir. J'ai essayé de pas me laisser abattre trop longtemps, de profiter du bonheur partout où il se trouve, de vivre au jour le jour jusqu'à ce que je commence à passer gentiment à autre chose.<br />
<br />
Mais ce n'est pas une raison pour s'imaginer que tout ça a été facile ou que j'ai surmonté ma rupture en un claquement de doigt.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj26ztHIWGXcoRhuG_1JVfW-jToSJvByZuDSvb7_pdKa_DomiL4Uz8lYem-YDgpkesEs_x8Dx8iSZ6ZcLJSXupxzZjrS7P46N5YC-rU9p5qB-4atvhnT_1jQbHyyNjxLnWu6r0F4ypWCQ/s1600/qualit%25C3%25A9.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj26ztHIWGXcoRhuG_1JVfW-jToSJvByZuDSvb7_pdKa_DomiL4Uz8lYem-YDgpkesEs_x8Dx8iSZ6ZcLJSXupxzZjrS7P46N5YC-rU9p5qB-4atvhnT_1jQbHyyNjxLnWu6r0F4ypWCQ/s320/qualit%25C3%25A9.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px; text-align: center;">Fig 4. Illustration de qualiteyy</td></tr>
</tbody></table>
Après une rupture, tu repars avec un ego au ras des racines des pâquerettes. Tu as perdu la personne que tu aimais parce qu'il ne voulait plus de toi, que tu ne le comblais plus, que tu n'étais pas assez bien, que tu n'as fait tout ce qu'il fallait pour ton couple. Comme tout le monde, je suis passée par cette phase, amplifiée par le fait que mon ex était soi disant tombé amoureux de moi dès le premier regard ce premier jour de 6ème et n'avait dans le fond jamais cessé de m'apprécier depuis ce qui représentait quand même plus de la moitié de sa vie.<br />
<br />
Et moi j'avais réussi à dégoûter de moi quelqu'un qui m'avait autant aimé, malgré mes crises d'ado, mon appareil dentaire, mes tentatives de franges plus ou moins ratées, mes changements d'avis tous les 36 du mois, mes mails de rupture à tout jamais, sa lettre que j'avais déchiré devant toute la classe de 4ème, les embrouilles passionnées et mon acné <i>(bon j'avoue la vie m'avait pas mal épargné sur ce point)</i>.<br />
<br />
Devoir se reconstruire après ça, même si c'est pour le <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/03/le-message.html" target="_blank">mieux</a>, c'est très dur et ça fait très mal. Rajouter à tout ça la solitude du quotidien après 8 ans de concubinage, un déménagement forcé, et une vie pro pleine d'incertitudes à ce moment précis, je pense pas pouvoir avec le recul considérer ma rupture comme facile.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiqTutQUVSslkFQUNF_2-0ZbPTT-nbhZZhgCf4mPrc8Q_aSF7Yx4CcLUqSrERbjngqTZUqIgclPniuu4Er5XKl0oLtcieDbDkbB6hv3ctIPexp9f8_EIe5HApe8SyorYWbfpah4rpF1Yg/s1600/bonheur.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiqTutQUVSslkFQUNF_2-0ZbPTT-nbhZZhgCf4mPrc8Q_aSF7Yx4CcLUqSrERbjngqTZUqIgclPniuu4Er5XKl0oLtcieDbDkbB6hv3ctIPexp9f8_EIe5HApe8SyorYWbfpah4rpF1Yg/s200/bonheur.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 5. Ca vous a manqué, avouez !</td></tr>
</tbody></table>
C'est sûr que je suis d'un naturel optimiste et que je supporte pas de broyer du noir trop longtemps, et je suis persuadée que ça m'a aidé à aller de l'avant. J'ai également la chance d'être très bien entourée, d'avoir pu compter sur des amis merveilleux que je ne remercierai jamais assez, d'avoir un cocon familial solide sur lequel me reposer, et de ne pas avoir hésité à solliciter les gens autours de moi quand j'avais une baisse de moral.<br />
<br />
<br />
Mais pour en revenir à cette expression, vivre sa rupture, c'est vivre tout court. C'est pas linéaire, il y'a des hauts et des bas, il y'a des gens qui iront vite mieux mais finalement mettront plus de temps à oublier, d'autres qui prendront le temps d'aller mal pour aller au bout de tout ça avant de remonter la pente. Il y'a ce que les gens veulent montrer et ce qu'ils se disent le soir seuls dans leur lit. Il n'y a pas de recette universelle ou de baguette magique pour nous faire passer à autre chose en un clin d’œil.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj86Hfb0V42xrJRf0xyDZnaFebkkKOsQX4qjbYY6SXE4gCNQyHficbhALdcd6-e4cMV8WaIG-vjPDT4wz2i8t5iVZNEhv1PZZ02IwiGJfIbdQumQHSDh-8XEDGHHGK3N33KBRyJkR0dnvY/s1600/nule.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj86Hfb0V42xrJRf0xyDZnaFebkkKOsQX4qjbYY6SXE4gCNQyHficbhALdcd6-e4cMV8WaIG-vjPDT4wz2i8t5iVZNEhv1PZZ02IwiGJfIbdQumQHSDh-8XEDGHHGK3N33KBRyJkR0dnvY/s1600/nule.jpeg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 6. CQFD</td></tr>
</tbody></table>
<br />
En fait, on peut tout à fait être maladroit face à quelqu'un qui vit un moment difficile, parler de "bien vivre sa rupture" ou pas au fond ce n'est pas l'essentiel, ce qui est primordial c'est de laisser une porte ouverte à l'autre, lui laisser la possibilité d'exprimer son mal être, et ne pas l'enfermer dans le rôle de celui qui va bien et s'en remet facilement, même si c'est l'image qu'il essaie d'envoyer.<br />
<br /></div>
</div>
Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-41909486277074404202017-04-15T18:28:00.002+02:002017-04-15T18:28:40.788+02:00Comment ça va ça va ça va ça va sur ma planète ?Je suis tellement heureuse que je trouve ça presque indécent d'en faire un article. Genre le mauvais karma, les gens qui tombent sur mon blog après une rupture et se retrouvent nez à nez avec un texte qui sent la mauvaise guimauve et me maudissent pour 8,5 générations.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyNh5kMON0OU15qpNmpSeFOX_MrLSHU0XUAJpIoH0Zph0AurMYk_4EKTz2bqeCnNsvlZiLMPKG4sdGA0iYUIoVbQ83lvwrfU6kadxUY2wZJAcn0v5pThkJZf4gbmqkWuocTJ2QHt_Q3Jw/s1600/willow.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="178" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyNh5kMON0OU15qpNmpSeFOX_MrLSHU0XUAJpIoH0Zph0AurMYk_4EKTz2bqeCnNsvlZiLMPKG4sdGA0iYUIoVbQ83lvwrfU6kadxUY2wZJAcn0v5pThkJZf4gbmqkWuocTJ2QHt_Q3Jw/s320/willow.gif" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. Syndrôme pré-menstruel</td></tr>
</tbody></table>
La preuve, c'est que ça fait plus d'un mois que j'ai écrit ces deux phrases et que je les regarde tous les 5 jours en me demandant si ça vaut vraiment le coup d'y donner suite. Mais comme je n'ai pas plus d'inspiration sur d'autres sujets, je me lance, en m'excusant d'avance pour mes arrières-arrières fillots.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGCbYHdkVUTwu4SYUTHNVRk9OM7ljMyXq2JWCh62E74wvzRymAlfHLD_L8ZK8w8rfIm6r_qTMSt15UyYyUeHMJqEoJUWhLgh2rLu4Sx0siVinPgd0VX9jVZduALFwu1Ovm61F5LP-dHSU/s1600/lol2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGCbYHdkVUTwu4SYUTHNVRk9OM7ljMyXq2JWCh62E74wvzRymAlfHLD_L8ZK8w8rfIm6r_qTMSt15UyYyUeHMJqEoJUWhLgh2rLu4Sx0siVinPgd0VX9jVZduALFwu1Ovm61F5LP-dHSU/s320/lol2.jpg" width="226" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 2. Un jour j'arriverai à avoir une relation équilibrée </td></tr>
</tbody></table>
En vrai, je passe surtout moins de temps sur mon ordi <i>(la meuf qui a genre une vie!)</i>. En ce moment il fait <i>vraiment</i> beau et j'ai la chance d'avoir <i>enfin</i> rencontré un garçon qui aime faire du vélo, des randos, ou simplement m'accompagner <strike>glander</strike> courir dans le parc près de chez moi <i>(et non voir ses fesses se dandiner 25 mètres devant n'est pas la seule motivation)</i>.<br />
<br />
<br />
Je suis rentrée dans le sud pour les vacances du coup j'ai un peu de temps pour actualiser ce blog. Je ressens moins le besoin d'écrire qu'avant, à croire que la tristesse et les tourments sont une bien meilleure source d'inspiration.<br />
<br />
<br />
J'étais heureuse avec mon ex, mais y'avait plein de trucs qui allaient pas à côté. La rupture a été radicale et douloureuse mais ça m'a vraiment permis de faire le tri dans ma vie, je me suis découvert une force dont j'avais pas idée. Je me suis mise à kiffer la spontanéité et les imprévus du quotidien, moi qui aimait tout prévoir des plombes à l'avance.<br />
<br />
Mercredi je suis passée chez lui déposer le <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/07/cest-mon-chat-ma-bataille-fallait-pas.html" target="_blank">chaton</a> qu'il a bien voulu gardé pendant mon absence. Passé les 20 minutes d'énervement à l'attendre sur son pallier parce qu'il s'était trompé de route <i>(aheum y'a vraiment des trucs qui me<a href="http://www.deuxiemejour.fr/2016/08/ces-5-choses-qui-ne-me-manqueront-pas.html" target="_blank"> manquent pas</a>)</i> j'étais finalement heureuse de discuter avec lui.<br />
<br />
Je saurais pas qualifier notre relation aujourd'hui, nos rapports sont trop espacés pour que je puisse vraiment les analyser, mais quand je suis avec lui, je retrouve cette familiarité qui m'avait inquiétait la <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/01/retrouvailles.html" target="_blank">dernière fois</a>. Finalement je crois que c'est plutôt sain, après avoir vécu plus de 8 ans avec quelqu'un, d'avoir une sorte de lien domestique quasi familial qui persiste.<br />
<br />
Bon promis je reviendrai avec du plus croustillant la prochaine fois. Mais pour le moment j'aime bien garder tous ces petits morceaux de bonheur au chaud rien que pour moi<i> (et pour mes amies que je soûle 23h/24h avec cet unique sujet de conversation ces dernières semaines).<br /></i><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0wo3tjfwm8-h2-u0XPyhS0IEc85c_nZXOtoNGe4RpaZ6m6hI7qogSwydqvAGfwgnMidxUCKPPFc1EKKG3YhDmCteGQNy3caKyoejJxr-stY2dfHfUNXrgwr43ddOwOUWR7L-AIXFGIPU/s1600/Missblabla135323840878_gros.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0wo3tjfwm8-h2-u0XPyhS0IEc85c_nZXOtoNGe4RpaZ6m6hI7qogSwydqvAGfwgnMidxUCKPPFc1EKKG3YhDmCteGQNy3caKyoejJxr-stY2dfHfUNXrgwr43ddOwOUWR7L-AIXFGIPU/s200/Missblabla135323840878_gros.jpg" width="196" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 3. Difficile à croire mais ça m'arrive d'être soporiphique</td></tr>
</tbody></table>
<i><br /></i>Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-32299571993990030672017-03-19T23:43:00.001+01:002017-03-19T23:43:58.035+01:00Le messageIl y'a une semaine, j'ai écrit à mon ex.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6jJf1lL8HYT58FiPynDPFhZWzcZPTYqh2OmLn7cVt8pxK-fy2bC1X9MBdcPV6HwShiYKiTyDteqn2UoOZQ1L4fuL9L4CUz0i02Qbd7KISMQQ46rupazyK1NwfaCYmH1aMwZFSjhSqQiA/s1600/janet.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6jJf1lL8HYT58FiPynDPFhZWzcZPTYqh2OmLn7cVt8pxK-fy2bC1X9MBdcPV6HwShiYKiTyDteqn2UoOZQ1L4fuL9L4CUz0i02Qbd7KISMQQ46rupazyK1NwfaCYmH1aMwZFSjhSqQiA/s320/janet.jpg" width="289" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. La base</td></tr>
</tbody></table>
J'avais passé un dimanche tout en douceur et en paresse. J'avais fini par boucler un projet pro qui me tenait à cœur et m'apprêtais à me coucher avec la satisfaction du travail accompli. J'ai alors repensé à la journée qui venait de s'écouler, à ces dernières semaines, ces derniers mois.<br /><br />J'ai réalisé que lors de mon dernier <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/03/back-to-basics.html" target="_blank">retour</a> chez mes parents, je n'avais pas du tout songé à mon ex comme ça avait été le cas à <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/01/les-fetes.html" target="_blank">noël</a>. Que ça faisait un moment que je n'avais plus ressenti la nostalgie des moments passés avec lui, ou que son absence ne m'avait plus donné cette sensation de vertige incontrôlable. <br /><br />Depuis plusieurs semaines je suis profondément heureuse. J'essaie de prendre un peu de recul sur tout ça, mais je n'arrive pas à regarder ma vie autrement qu'avec cette énorme dose d'optimisme qui me caractérise. <br /><br />J'étais très heureuse avec mon ex, mais il y'avait plusieurs pans de ma vie qui étaient encore trop bancals pour me sentir vraiment en harmonie avec moi même. Dimanche dernier, j'avais vraiment l'impression d'être enfin parvenue à un espèce d'état de plénitude que je ne me souvenais pas avoir connu depuis bien longtemps.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU8RUHsH5J21xu7nfgIoFDfc8hdYXzK1hwQE_Y6THSp-R8ZYRI10x4JUjFA6m0wkAtHt7lPMg9dEiyGsirKyJosQ-DO5PnU0qJDAqcQRpnHWWL8GuTNAATSgryLeRABV2kqzI1kSpvh7o/s1600/unicorn.png" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU8RUHsH5J21xu7nfgIoFDfc8hdYXzK1hwQE_Y6THSp-R8ZYRI10x4JUjFA6m0wkAtHt7lPMg9dEiyGsirKyJosQ-DO5PnU0qJDAqcQRpnHWWL8GuTNAATSgryLeRABV2kqzI1kSpvh7o/s400/unicorn.png" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 2. Quand je suis heureuse, je vomis</td></tr>
</tbody></table>
<br />
J'ai eu envie de lui dire tout ça. De lui ôter le poids de la culpabilité de notre rupture, de lui expliquer la remise en question que ça avait entraîné chez moi et tous les enseignements que j'avais pu en tirer. De simplement lui faire savoir que j'allais bien et que j'avais réussi à passer à autre chose.<br /><br />
Je ne lui en ai jamais voulu d'avoir mis fin à notre relation. J'ai eu beaucoup de ressentiment sur la façon dont il m'a caché ses doutes les deux derniers mois malgré mes interrogations, sur son comportement parfois détestable lors de notre déménagement, mais j'ai toujours respecté sa décision. Je sais que ça a été très dur pour lui et que s'il avait pu supporter à lui seul toute la peine de la séparation il me l'aurait épargné.<br />
<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIn2eTu8foIIuq4q_mqmErbC6sKWk-0Sd8GMvr-E_YJMaCqT7iQycfkabZleOJwkVV7oxFRd0c0BRmjsA0wHBbw5KygwP0wZBPOopUdfyzJDwOAu49cVQmFsPifWLFYaIemczHOXaGCoE/s1600/manique.png" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIn2eTu8foIIuq4q_mqmErbC6sKWk-0Sd8GMvr-E_YJMaCqT7iQycfkabZleOJwkVV7oxFRd0c0BRmjsA0wHBbw5KygwP0wZBPOopUdfyzJDwOAu49cVQmFsPifWLFYaIemczHOXaGCoE/s200/manique.png" width="186" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 3. Tmtc</td></tr>
</tbody></table>
On a vécu une belle histoire ensemble, je pourrais écrire des quinzaines de chapitres sur ce blog pour vous raconter toutes les fois où il m'a soutenu, les piscines de larmes essuyées, les milliers de mots encourageants ou réconfortants. <br /><br />Aujourd'hui je veux qu'il soit heureux comme je suis heureuse. Qu'il trouve l'équilibre qu'il n'arrivait plus à obtenir avec moi. Je sais pas, mais dimanche soir, j'ai juste eu l'intime conviction que ça lui ferait plaisir de lire que j'allais bien.<br />
<br /><br />
<br />
Il m'a répondu le lendemain. Je saurais pas écrire mieux que lui et je vais vous épargner pour une fois l'écriture kikoolol-tmtc avec laquelle je m'amuse à le caricaturer :<br /><br /><i>"Je suis vraiment ravi pour toi et ça m'enchante d'autant plus que tu sembles avoir eu l'intuition que de tes enthousiasmes je ne prendrais pas la mouche, aucune amertume.<br /><br />Le surgissement de cette rupture, sa brutalité dont je ne suis pas étranger, s'ensuivait il va sans dire pour chacun d'entre nous d'un peloton d'incertitudes, de peurs orphelines, d'engouements inavouables. J'admire par dessus tout la grâce avec laquelle tu sais raviver les élans les plus farouches. Je te connaissais perfectionniste, je t'apprends maintenant prodigue.<br /><br />C'est génial que tu aies su donner rigueur et ampleur, complètement embrassé ton empreinte dans ton travail, à titre d'exemple. Et je ne veux pas te laisser t'imaginer qu'il s'agisse là d'un relent de bienveillance comme un jeu d'ombrelle; j'ai plein de choses à savoir encore sur toi.<br /><br />J'ai pour l'instant du travail tout le tour du bide donc pas vraiment de temps en stock mais j'aurais vraiment le cœur enhardi à te recontacter en temps voulu.<br /><br />[...] "</i><br /><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglLE0yRyMoAMrJ9mROFU_i_ehLe3_zoXm1MlqxM2ctjdknFHMi6wGP2KO5nvFgHW0i5c-yWo1bhx1jf3Q2R2uCAL7ZAqVhNGO8IwZOYXJ8F1Ekn0Ymt0WRXMYGZYN8hbL7-DK2p2JcT9U/s1600/happy.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglLE0yRyMoAMrJ9mROFU_i_ehLe3_zoXm1MlqxM2ctjdknFHMi6wGP2KO5nvFgHW0i5c-yWo1bhx1jf3Q2R2uCAL7ZAqVhNGO8IwZOYXJ8F1Ekn0Ymt0WRXMYGZYN8hbL7-DK2p2JcT9U/s1600/happy.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 4. CQFD</td></tr>
</tbody></table>
<br />Il n'y a pas de mode d'emploi pour une rupture. Je crois qu'il faut surtout s'écouter, et suivre son instinct. Je trouve que c'est une jolie façon de clore ce qui aura été une belle histoire. J'ai peut être lu trop de romans à l'eau de rose, mais j'ai toujours aimé les happy ending.<br />
<br />
C'est extrêmement mature et puéril à la fois. Ça me va bien je trouve. Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-66677345547424481812017-03-14T00:37:00.000+01:002017-03-14T00:37:25.781+01:00La révélationL'autre jour, j'ai rejoins une copine pour un déjeuner improvisé dans un coin de son bureau. A la base, je venais pour lui raconter mon quatrième date avec un garçon chouette où j'étais enfin parvenue à transformer l'essai <i>(contrairement à la France qui affrontait l'Irlande ce soir là...).</i><br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAMRGOHMHUOoqwWP8fV40WdWDoJouZHaZe1y37fZoIacLKZGge8nX2DadEaVVrHT7y3tZeXzGRgw3yehyrJsTODNSrDAnd7z-hqx6SnoFottWSaBK-LnhVZJanoLdtFDfvlWtR0JEKcWs/s1600/baseball.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="252" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAMRGOHMHUOoqwWP8fV40WdWDoJouZHaZe1y37fZoIacLKZGge8nX2DadEaVVrHT7y3tZeXzGRgw3yehyrJsTODNSrDAnd7z-hqx6SnoFottWSaBK-LnhVZJanoLdtFDfvlWtR0JEKcWs/s400/baseball.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. Je vous fais un dessin ?</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
Au bout de deux ou trois gloussements débilisant de ma part, elle m'interrompt avec un air grave en mode <i>"faut qu'on parle"</i>. Ambiance.<br />
<br />
En temps que grande stressée de la vie level 48, je commence à cogiter plus vite que la lumière, me remémore toutes les conneries que j'ai pu faire ou dire ses deux dernières semaines, check mentalement si je n'ai rien oublié, tenu tous mes engagements, exprimé des avis qui auraient pu être mal interprétés...<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
</div>
Mon amie, très solennelle, continue à me faire monter en pression. Il s'est visiblement passé un truc très grave, dont je ne suis pas directement tenue pour responsable mais dans lequel je suis quand même mise en cause et en gros, elle a la lourde tâche de me lâcher le morceau.<br />
<br />
Un court silence. Une éternité.<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizxSUxPBwqddq2CnqV96X6CiijjWM6nTqVpmK3vnHL7ypGsuOlIOu12o1Fo7bcpdSoCtJ8ckHEu0XaQL8mSyRSkJi4PJ83ls54tM41IhbsuCt7G84Y7-LpLBRfoXnsuzwg_qBYF3JnJiE/s1600/boulette.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizxSUxPBwqddq2CnqV96X6CiijjWM6nTqVpmK3vnHL7ypGsuOlIOu12o1Fo7bcpdSoCtJ8ckHEu0XaQL8mSyRSkJi4PJ83ls54tM41IhbsuCt7G84Y7-LpLBRfoXnsuzwg_qBYF3JnJiE/s320/boulette.jpg" width="258" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 2. C'ey trop nous t'as vu!</td></tr>
</tbody></table>
"Samedi, on est allés boire un verre avec ton ex. Mon mec était légèrement imbibé, et il a lourdement insisté sur le-secret-de-ton-ex-qu-on-était-pas-censés-être-au-courant-mais-qu-on-l-etait-quand-même-parce-que-tu-sais-t-en-parles-tout-le-temps-de-ce-secret-en-mode-pas-vraiment-secret. Ton ex avait l'air assez agacé"<br />
<br />
Un autre silence.<br />
<br />
J'attends qu'elle termine. Qu'elle me narre la fin de cette terrible soirée, mon ex qui explose sa bouteille sur le crâne de son mec, qui s'ouvre les veines avec le couteau à saucisson, qui se jette dans la seine, qui boit 8 pintes cul sec et termine à l'hosto...<br />
<br />
Mais elle continue de se taire, attendant vraisemblablement une réaction de ma part.<br />
<br />
"Et... c'est tout ?<br />
- Oui !<br />
- Putaing<i> (ouais je vous ai caché mon accent du sud tout ce temps)</i> mais tu m'as fait trop peur, je croyais que c'était quelque chose de <i>GRAVE</i> !<br />
- Non mais j'ai volontairement <i>UN PEU</i> amplifié le truc pour que ça passe plus facilement... mais tu/nous en veux pas ?<br />
- Mais non ! Je m'en fous !<br />
<br />
A ce moment précis, je suis à 8000km de mon ex, de notre passé, de son secret. Je suis dans la galaxie des premiers rencards, des papillons tout mignons, des <i>"il est trop cool mais est-ce que je t'ai déjà dit qu'il était vraiment trop cool ?".</i><br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5sIVO1FR1_-44S3NrCzSimYCs1bYLkRZVLWtDZmD0a3sAwJAsqJ8txyE89DeUCExQNUvzwvgEYWy-giIS9FHu-dPP95UIKV1ZjaTtvWwW9xq3nxFYdvEcPizaUqPmrIRTlZzFRrKLNUI/s1600/lol44.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5sIVO1FR1_-44S3NrCzSimYCs1bYLkRZVLWtDZmD0a3sAwJAsqJ8txyE89DeUCExQNUvzwvgEYWy-giIS9FHu-dPP95UIKV1ZjaTtvWwW9xq3nxFYdvEcPizaUqPmrIRTlZzFRrKLNUI/s400/lol44.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 3. First date</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Je la regarde incrédule, comme si elle venait s'excuser de m'avoir spoilé la mort de Ned Stark alors que ça fait 2 saisons qu'on évoque même plus son nom. On change rapidement de sujet pour revenir sur la coolitude coolos de mon quotidien.<br />
<br />
En rentrant chez moi, je repense à tout ça la tête un peu plus reposée. Je décide d'envoyer un sms à mon ex en mode "Déso pas déso pour ce qui s'est passé avec les deux zozios. J'ai la langue bien pendue quand je suis un peu perdue. J'espère que tu m'en veux pas j'te le promet jle referai pas !"<i> (je suis une poétesse à mes heures perdues). </i><br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYnG0GRp6uQHrN-IWQnfjjVnOXh3_avfc0CTD8p5WEqKbmUu9yfLLBgukfarJWq4mnfR9K4VL29geK_wjwnsKTffx8735saWjiKr__Adxf2gK_CmBCt3qWw-RafezBF7_SzxjBUTWyjC0/s1600/lolje.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="187" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYnG0GRp6uQHrN-IWQnfjjVnOXh3_avfc0CTD8p5WEqKbmUu9yfLLBgukfarJWq4mnfR9K4VL29geK_wjwnsKTffx8735saWjiKr__Adxf2gK_CmBCt3qWw-RafezBF7_SzxjBUTWyjC0/s320/lolje.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 4. Le kiff.</td></tr>
</tbody></table>
Il m'a rapidement rassuré "Yo meuf, c'eyy pas grave t'as vu, j'pensais que c'était moi qui avait lâché l'info un soir où j'étais ré-bou, le poto a pas été cool tmtc mais jte met à l'aise j't'en tiens pas rigueur tcho"<i> (je vous ai mis une traduction parce qu'en vrai il parle l'ancien francois en alexandrin)</i>.<br />
<br /><br />
J'avoue, ça m'a quand même un peu soulagé. J'ai re-repensé à tout ça la tête encore plus reposée. Je me suis dit que ma pote avait quand même attendu 3 jours avant de me dire qu'elle avait vu mon ex. Qu'ils avaient sûrement passé une soirée sympa, à regarder France-Irlande en buvant des bières, pendant que j'étais sûrement solo chez moi entrain d.... attendez... France-Irlande ?<br />
<br />
Je vous ai déjà dit que j'avais passé un moment super cool avec un garçon super cool ???<br /><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNr9ZXySe546FFJe7pgFBFBQ4f8B3CJOUegozvNvDAXE6BvD4r3GM_88fr_cZdWmwPrinVqZHSRZ5QTI9aLU0UffTt7Bmf8XwCesbnExPZhKlpeGlX5ttXnDZBJn0T5ozjSbNfYwEhWcc/s1600/mmeBonheur_seule.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="153" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNr9ZXySe546FFJe7pgFBFBQ4f8B3CJOUegozvNvDAXE6BvD4r3GM_88fr_cZdWmwPrinVqZHSRZ5QTI9aLU0UffTt7Bmf8XwCesbnExPZhKlpeGlX5ttXnDZBJn0T5ozjSbNfYwEhWcc/s200/mmeBonheur_seule.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 5. Uhuhuh</td></tr>
</tbody></table>
Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-55069199029851145292017-03-03T18:06:00.000+01:002017-03-04T00:11:17.164+01:00Back to basicsC'est drôle. Il y a quelques semaines j'ai eu une irrésistible envie de rentrer dans le sud. Mes copines de fac s'étaient toutes retrouvées pour fêter une bonne nouvelle et moi j'étais restée solo sur Paris à cause du boulot, pour finalement me retrouver clouée au lit par une sinusite. <br />
<br />
Après trois jours à me shooter à l'aspirine en regardant compulsivement Downton Abbey, une sans-valentin avortée et mon pull blanc tout neuf tâché à la sauce tomate<i> (la vie ne m'épargne pas!)</i>, je décidais de m'organiser un weekend express comme à l'époque de ma folle jeunesse<i> (train de nuit toussa toussa)</i> pour retourner chez "moi". <br />
<br />
J'étais pas complètement déprimée, mais je sentais qu'un retour aux sources était nécessaire pour mon équilibre mental.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirzbWkHIQnBbenZmgu2e6guQSAl-a9vxNkhNluC3x8VlScvzOXwaFtlRlTkDJavjQYyFjPdqv1Q1Hfw1tg5CbLwtkzY0hyaEHoAOVkB78LE7EoXlNKEabD_CDLtBupcZ4Z7BqtJ5zg50g/s1600/9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirzbWkHIQnBbenZmgu2e6guQSAl-a9vxNkhNluC3x8VlScvzOXwaFtlRlTkDJavjQYyFjPdqv1Q1Hfw1tg5CbLwtkzY0hyaEHoAOVkB78LE7EoXlNKEabD_CDLtBupcZ4Z7BqtJ5zg50g/s320/9.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. Et pourquoi pas ?</td></tr>
</tbody></table>
Puis finalement entre temps mon quotidien a pris une tournure inattendue, j'ai recommencé à passer mes soirées à <a href="http://www.deuxiemejour.fr/2017/02/lucky-me.html" target="_blank">rire</a> et mes journées à y repenser le sourire aux lèvres. A checker les horaires du dernier RER, pour sauter dedans ou le rater avec conviction. A dessiner quelques jolies parenthèses dans mon agenda déjà bien rempli.<br />
<br />
Hier soir je me suis moquée du retour de ma bipolarité. Après avoir fantasmé mon retour pendant de nombreux jours, je ressentais un léger regret à passer mon weekend loin de Paris. <br />
<br />
<div style="text-align: right;">
</div>
Je dois être tellement énervante à lire parfois. A supporter, encore plus. Je sais pas comment mes amies font pour supporter mes emballements successifs sans modération. Mais je déborde tellement de bons sentiments en ce moment que j'ai l'impression d'être une cocotte minute remplie de pâte à sucre.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZGVgDa9OOuRnqM0LfZeZseaaQlpwAwza-dW6F53lqUayJEwQR0nBiwAJoQGKxhcV6aorfv0PY9b10doKQSpQzfzME-YoScyVtDkNP4k9w8l3M0EL3oU_z2A52zXTiQxUz0Ikd9-82jT0/s1600/lololol.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="175" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZGVgDa9OOuRnqM0LfZeZseaaQlpwAwza-dW6F53lqUayJEwQR0nBiwAJoQGKxhcV6aorfv0PY9b10doKQSpQzfzME-YoScyVtDkNP4k9w8l3M0EL3oU_z2A52zXTiQxUz0Ikd9-82jT0/s200/lololol.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 2. CQFD</td></tr>
</tbody></table>
Ça fait presque 8 mois que ma vie est un sacré capharnaüm.<br />
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Mais aujourd'hui, je trouve qu'elle a vraiment des airs de joyeux bordel.<br />
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Les sous entendus graveleux c'est cadeau.<br />
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Enjoy.Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-33742378277891168522017-02-28T01:49:00.000+01:002017-02-28T01:50:24.615+01:00Lucky meJe sais pas si c'est très sain de vouloir à tout prix décortiquer tout ce qui traverse mon cerveau au jour le jour. Des fois je me dis que je me fais peut être trollée par mon propre cervelet. D'autres que je suis juste chanceuse.<br />
<br />
Je sais pas si je suis optimiste de nature ou si ça me demande des efforts insoupçonnés. Des fois je me dis que je dois être sacrément névrosée dans le fond. D'autres que je suis juste chanceuse.<br />
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Je sais pas si on choisit de s'en remettre ou si ça nous tombe juste dessus, comme on cesse un beau jour d'avoir le nez qui coule et la voix de voldemort. Des fois je me dis qu'un gros retour de bâton m'attend au tournant. D'autres que je suis juste chanceuse.<br />
<br />
Aujourd'hui j'ai ri. Demain je veux rire encore. Ça m'avait manqué de rire autant. <br />
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Finalement, je crois que j'ai juste beaucoup de chance.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEJucDdl8S2-qVFrU6uZQ0wGUMGmWZTs-vcdIqbKAa_cNzhalKdImqMUarzwFzBKjKrrVZJ0CW8Uq9tt8x-aEzY-gdUu6kyjT5NTLXBpt38kTMuYtsQf099NMAU9V_8zFP5G80KBuKNbI/s1600/pin.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEJucDdl8S2-qVFrU6uZQ0wGUMGmWZTs-vcdIqbKAa_cNzhalKdImqMUarzwFzBKjKrrVZJ0CW8Uq9tt8x-aEzY-gdUu6kyjT5NTLXBpt38kTMuYtsQf099NMAU9V_8zFP5G80KBuKNbI/s320/pin.jpg" width="180" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. That's SO me !</td></tr>
</tbody></table>
<br />Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-50702115623354869242017-02-23T00:34:00.001+01:002017-02-23T00:37:16.133+01:00Des nouvellesJe vais bien, ne vous en faites pas. En fait j'écris moins quand je vais trop mal, ou trop bien, c'est un peu à double tranchant. Mais généralement je finis par venir poster un article ici, dépressivant ou positivant au possible, et retrouve mon état à peu près normal et cohérent après.<br />
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Non là je suis juste démesurément débordée. Mais je kiffe ma life, j'ai 8000 échéances pour la fac, une présentation à faire dans un congrès pour un peu moins d'un mois, un boulot de fou que j'aime d'amour avec des collègues qui viennent m'amener de quoi grignoter entre deux rendez vous quand je suis trop à la bourre pour m'arrêter manger <3.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1R9TVjSLDN2-YqDnvZ5SosFdmLyj4WDkKTWNBk03W5aDThNQ4Kblkxz97l3Uo45ASSHvIGtVKKY4dN2mmuIqxB1gntaFWdakyP9IeZK5d7lFiQe9yhixmq1bdlqNte_Q7j0GCQzdK-1w/s1600/2.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="316" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1R9TVjSLDN2-YqDnvZ5SosFdmLyj4WDkKTWNBk03W5aDThNQ4Kblkxz97l3Uo45ASSHvIGtVKKY4dN2mmuIqxB1gntaFWdakyP9IeZK5d7lFiQe9yhixmq1bdlqNte_Q7j0GCQzdK-1w/s320/2.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 1. Vis ma vie</td></tr>
</tbody></table>
Je vois des gens cool, bois des cocktails cool, sort dans des restos et des bars cool en ce moment. Ça me laisse moins de temps pour dormir et soigner ma sinusite qui récidive <i>(si vous avez raté l'histoire de la sinusite vous pouvez me suivre sur instagram je suis très drôle comme meuf)</i> mais j'ai l'impression de vivre un peu plus. Ce petit plus qui me manquait depuis un moment.<br />
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Bon je vais quand même clôturer cet article rapidement parce qu'il est trop tard pour se lancer dans de grands monologues égocentriques. Tellement tard qu'on est déjà le 23 février.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCZJ-yPN-50BSf1FLgSeJoz9yB7QWJwN9PdAQaQFXPC3m85FyahAT25b0Z-IQuIDYCKtERa05hYJA9cphvMpo8FxaxYn0htYstJlX1yhxpt_XI3GRARQnl_Xlbxi70W4vGNf1dbUufwtA/s1600/333.png" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="248" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCZJ-yPN-50BSf1FLgSeJoz9yB7QWJwN9PdAQaQFXPC3m85FyahAT25b0Z-IQuIDYCKtERa05hYJA9cphvMpo8FxaxYn0htYstJlX1yhxpt_XI3GRARQnl_Xlbxi70W4vGNf1dbUufwtA/s320/333.png" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 2. Ok I let you be the cookie</td></tr>
</tbody></table>
Je dédie cette article à la meuf que j'ai rencontré y'a un peu plus de 21 ans, qui collectionne mes cartes postales <i>(on doit plus être loin de la centaine) </i>depuis qu'elle a arrêté les cartes pokemon;<br />
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La meuf qui a accepté de porter des porte-clés BFF <i>(et qui n'hésiterait pas à refaire de même aujourd'hui</i>);<br />
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La meuf qui fait monter les stats de ce blog au Royaume Uni.<br />
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Avant même l'invention d'internet, elle se tapait déjà des dizaines d'heures de lecture de mots, poèmes, bandes dessinées en tout genre sortis de ma tête. Des fois je me demande si elle connait pas mieux ma vie que moi même. En fait, c'est peut être elle ma plus belle histoire d'amour.<br />
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Un jour je lui écrirai un vrai article qui sent l'Eau Jeune et a un goût de skittle. Ce soir je voulais juste lui souhaiter le meilleur et de retrouver ce petit plus pour ses 28 ans. <br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLHZzKwXlt51j7JpBGSfjQgybpG8c4A8VAiLj_O-pfTasWx0fagiao7IRtBJ3H2TURWIWpYD5jtWyIYGtzG7ziclPNrSCVoCbinKkoA7ZO7wVb8OlyU5m7nHH5_iYgPMuERZw-9HRQkvM/s1600/nono.png" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="181" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLHZzKwXlt51j7JpBGSfjQgybpG8c4A8VAiLj_O-pfTasWx0fagiao7IRtBJ3H2TURWIWpYD5jtWyIYGtzG7ziclPNrSCVoCbinKkoA7ZO7wVb8OlyU5m7nHH5_iYgPMuERZw-9HRQkvM/s320/nono.png" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fig 3. That's OUR place !</td></tr>
</tbody></table>
Parce qu'elle mérite d'être heureuse beaucoup plus que moi<i> (qui suis aussi biatch et insupportable qu'elle est adorable et tolérante)</i>.<br />
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<span style="color: orange;"><i>Yolo</i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>jtm</i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>déso pas déso</i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>CQFD.</i></span>Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534968530734644148.post-16848162419821844852017-02-18T00:58:00.002+01:002017-02-18T00:59:27.514+01:00Chanson du vendredi soir, bonsoir <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/nYh-n7EOtMA/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/nYh-n7EOtMA?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
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Ce soir c'était révisions, mais je mets le CD de Sia <i>(ouais j'achète encore des CD à la fnac même si je tiens à ma réputation de badass)</i> et c'est une autre soirée qui commence.<br />
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Non mais cette chanson je pourrais pas vous expliquer à quel point je la kiffe, je passe ma vie à la chanter, à mes copines, sous la douche, sur snapchat, dans ma voiture, avec mon chat...<br />
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Bon de toutes façons je suis sur mon blog et j'y poste bien ce que je veux. Donc ce soir ce sera SIA. Enjoy mes goûts en cartons !Leah Pearlhttp://www.blogger.com/profile/15293183139285355531noreply@blogger.com0