Des nouvelles

Je vais bien, ne vous en faites pas. En fait j'écris moins quand je vais trop mal, ou trop bien, c'est un peu à double tranchant. Mais généralement je finis par venir poster un article ici, dépressivant ou positivant au possible, et retrouve mon état à peu près normal et cohérent après.

Non là je suis juste démesurément débordée. Mais je kiffe ma life, j'ai 8000 échéances pour la fac, une présentation à faire dans un congrès pour un peu moins d'un mois, un boulot de fou que j'aime d'amour avec des collègues qui viennent m'amener de quoi grignoter entre deux rendez vous quand je suis trop à la bourre pour m'arrêter manger <3.

Fig 1. Vis ma vie

Je vois des gens cool, bois des cocktails cool, sort dans des restos et des bars cool en ce moment. Ça me laisse moins de temps pour dormir et soigner ma sinusite qui récidive (si vous avez raté l'histoire de la sinusite vous pouvez me suivre sur instagram je suis très drôle comme meuf) mais j'ai l'impression de vivre un peu plus. Ce petit plus qui me manquait depuis un moment.

Bon je vais quand même clôturer cet article rapidement parce qu'il est trop tard pour se lancer dans de grands monologues égocentriques. Tellement tard qu'on est déjà le 23 février.

Fig 2. Ok I let you be the cookie

Je dédie cette article à la meuf que j'ai rencontré y'a un peu plus de 21 ans, qui collectionne mes cartes postales (on doit plus être loin de la centaine) depuis qu'elle a arrêté les cartes pokemon;

La meuf qui a accepté de porter des porte-clés BFF (et qui n'hésiterait pas à refaire de même aujourd'hui);

La meuf qui fait monter les stats de ce blog au Royaume Uni.

Avant même l'invention d'internet, elle se tapait déjà des dizaines d'heures de lecture de mots, poèmes, bandes dessinées en tout genre sortis de ma tête. Des fois je me demande si elle connait pas mieux ma vie que moi même. En fait, c'est peut être elle ma plus belle histoire d'amour.

Un jour je lui écrirai un vrai article qui sent l'Eau Jeune et a un goût de skittle. Ce soir je voulais juste lui souhaiter le meilleur et de retrouver ce petit plus pour ses 28 ans.

Fig 3. That's OUR place !

Parce qu'elle mérite d'être heureuse beaucoup plus que moi (qui suis aussi biatch et insupportable qu'elle est adorable et tolérante).

Yolo
jtm
déso pas déso
CQFD.

Yolo

Fig 1. Idée de cadeau #8240

Comme je vous le disais avant hier, en ce moment je suis juste heureuse (et c'est déjà beaucoup). Être heureux, ça balaye le stress, la fatigue, les petites déceptions du quotidien (genre les gens qui ratent un bus alors que le prochain est littéralement dans 3 semaines), les formalités qui donnent mal à la tête et les minuscules bobos aux pieds.

 Hier après m'être rendue une semaine trop tôt (non le bonheur n'éloigne pas la connerie) à une trentaine de kilomètre de chez moi (et je vous promets que 30km en région parisienne à 18h c'est loin d'être une blague) et alors que j'hésitais entre dormir sur place pour attendre 23h pour repartir et rentrer directement dans les Pyrénées (vu que finalement ça prendrait aussi longtemps) je suis tombée sur cette chanson et genre pour la première fois de ma vie je l'ai vraiment comprise (genre avec les tripes, frissons, déclic surjoué comme au théâtre et tout !).

Parfois on regarde les choses telles qu'elles sont en se demandant pourquoi. Parfois on les regarde telles qu'elles pourraient être en se disant pourquoi pas.

Même après 158 écoutes en boucle à chaque fois que j'entends cette phrase je suis là "ah mais oui mais c'est ça ! c'est tout à fait ça !! elle est forte n'empêche !" (je parle pas toute seule chez moi je vous rappelle que j'ai un chat...).

Si je devais revenir il y'a deux mois, sur le radeau dans lequel ma copine ramait depuis deux heures après que j’eusse transformé son salon en piscine municipale (retour des métaphores et emploi du subjonctif plus que parfait un samedi matin à 8h je crois que le bonheur me transcende) je me dirais exactement les mots qu'elle a prononcé ce soir là :

Je te dis pas que ça va aller mieux, parce que là c'est juste inconcevable pour toi. Mais je te promets que dans quelques temps tu repenseras à tout ça et ce sera plus aussi douloureux. Et je serai là pour te dire "AH tu vois que j'avais raison !"

Fig 2. #jesuisunpetitchat

Alors aujourd'hui, je l'admets devant la France entière réunie sur ce blog, Laurie, tu avais raison ce soir là et tous les soirs qui l'ont suivi d'ailleurs. Sur le moment j'entendais pas vraiment ce que tu me disais et je me contentais d'osciller la tête le nez plongé dans mon thé brûlant. Mais faut croire que tes mots se sont fixés dans un coin de ma tête en attendant que je puisse les comprendre un jour.

Avec tout ça j'allais oublier la chanson. Alors enjoy !

Celles qui n'aimaient pas l'eau froide

Fig 1. La plage, c'est la vie (Instagram "Deuxiemejour")

Je rentre de deux jours à la plage avec des amis. Le temps était magnifique mais l'eau glaciale (m'enfin après des années de vacances en Bretagne j'étais rodée).


Le premier jour, l'océan était à 18,5°. "Dix huit virgule cinq degrés", ça rime avec "mal au pied". Même une fois habitué(e) (ou du moins immergé(e)) les orteils restaient congelés (avant de griller façon plancha sur le sable chaud, les pauvres ils ont rien du comprendre).


Bref, le lendemain, moitié gueule bronzée moitié gueule de bois, on arrive avec deux copines pleines d'enthousiasme en mode automatique d'auto-persuasion "il a fait chaud hier => l'eau a chauffé => on a gagné au moins 0,5° =>  0,5° dans ces températures extrêmes c'est loin d'être anecdotique => on va la trouver trop chaude".

Arrivées devant le panneau d'affichage du poste de secours, impossible de lire la température. Les maîtres nageurs avaient gribouillé un gros 8/9 illisible à côté du 1, en gros on aurait dit un 18 transformé en 19, à moins que ce ne soit un 19 travesti en 18. Un débat animé s'engage entre les partisanes du 18 et celles du 19 (oui notre vie est tout à fait passionnante).

On décide donc de demander à un des maître nageur de trancher. Il est occupé avec sa voiture, mais nous assure qu'il arrive tout de suite pour nous fixer sur le sort de nos pieds. Puis, il réfléchit 3 secondes et nous demande si ça va vraiment changer le court de notre journée de savoir si l'eau est à 18 ou à 19 degré (il doit pas avoir l'habitude des filles relous).

"Ah mais complètement si elle est à 19 degré ça va être beaucoup plus facile pour nous psychologiquement de rentrer dans l'eau"

Fig 2. Elle est bonne celle là (jeu de mot ohoh)

Le gentil monsieur se dirige donc vers le panneau d'affichage, reste perplexe devant le chiffre hybride, demande l'avis de son collègue. Ce dernier nous sort une explication vaseuse mode "Naaan mais c'est une fourchette faut pas vous arrêter à un chiffre hein (c'est un génie incompris, il a inventé nuieuf, chiffre qui symbolise une valeur comprise entre 8 et 9), de toutes façons c'est pas précis ça dépend de la profondeur/l'heure/l'endroit/la marée/le gamin d'à côté qui fait pipi...

Le premier maître nageur efface donc l'objet du litige, et avec un grand sourire inscrit un magnifique 26°C à côté de la température de l'eau :

"C'est bon, vous pouvez vous allez vous baigner sans crainte maintenant !"

Fig 3. Uhuhuh..

(Ayons une pensée émue pour tous les vacanciers arrivés après nous qui se sont jetés dans l'eau en la pensant bouillante et sont décédés d'hypothermie fulgurante).

Comment l'annoncer aux proches

En en reparlant hier avec mes copines, je crois que je compile les annonces de rupture les plus merdiques de la planète. En relisant mes messages, je me suis rendu compte qu'aucune ne se ressemble, je vais vous faire un petit récapitulatif chronologique pour bien se rendre compte du caractère évolutif de la chose.

1. Le message écrit en direct live de la rupture (genre j'avais que ça à faire!)

1. Fig 1 : Le timing parfait

Il intervient en plein milieu d'une discussion banale où tu étais entrain de dire à ta copine que peut être tu allais venir chez elle, mais qu'il fallait que tu en discutes avec l'homme pour voir s'il ne voulait pas plutôt profiter du caractère férié de ce jour pour aller cueillir des fraises (anecdote véridique!) parce qu'en ce moment tu sens bien qu'il est distant et que tu aimerais passer un peu de temps avec lui pour essayer d'arranger les choses.

Après deux ou trois sms échangés "je te dirai plus tard" "je vais courir" et la copine ayant un sixième sens pour comprendre que c'était plus violent que ça "tu viens chez moi! tout de suite!", l'annonce s'est faite avec le package complet morve/larmes/bégaiement (comme je vous le racontais ici), sur son canapé kingsize devant une tasse de thé qu'elle avait délicatement préparée en prévision du déluge.

Pourcentage de compréhensibilité : 8%
Pourcentage d'inquiétude du proche : 91%
Pourcentage de véracité : 100%
Pertinence du timing : 1/10
Termes utilisés : "C'est la merde"

2. Le message écrit 3 épisodes d'OITNB après la rupture

Fig 2. La règle des 15 minutes aurait du s'appliquer ici aussi

Alors je veux bien croire que la télévision ça rend con, parce qu'après 3h de programme j'avais le cerveau tout endormi et l'impression que finalement, la rupture, je la gérais plutôt bien.

Cette annonce est merdique parce que réalisée sur la messagerie d'un grand réseau social, et que la technologie a des failles...

Ma copine a mis plus de 4 jours à recevoir mes messages, ce qui m'a rendu totalement paranoïaque au point de me dire "non mais en fait il m'a plaqué pour se mettre avec elle c'est sûr !!!".  Sur les conseils lucides de mon petit frère "non mais tu débloques complètement" je lui ai finalement envoyé un pigeon voyageur (moyen bien plus sûr) et mis fin au suspense insoutenable (soit elle me fait cocu, soit elle me déteste).

Pourcentage de compréhensibilité : 100%
Pourcentage d'inquiétude du proche : 55%
Pourcentage de véracité : 0 à 50 %
Pertinence du timing : 80%
Termes utilisés : "a rompu avec moi"

3. Le message écrit à J+1 

Fig 3. Transcription de la crise cardiaque en signes de ponctuation

Alors là j'ai adopté la technique du "j'en dis le plus possible dans un message pour pas avoir besoin de m'expliquer 3h après".  Le "voilaaaaa" qui termine ce message prouve bien que l'individu a tout dit et qu'il n'y a rien à ajouter (je comptais probablement m'enchaîner de nouveau 3 épisodes de ma série).

On imagine l'émotion de la "super copine exilée" qui voulait juste faire un tour sur Facebook pour se détendre en plein milieu de sa garde d'ados en rut et se retrouve avec un message atomique qui lui explose en pleine face.


Pourcentage de compréhensibilité : 110%
Pourcentage d'inquiétude du proche : 62%
Pourcentage de véracité : 89%
Pertinence du timing : 65%
Termes utilisés : "m'a quitté"

4. Le message écrit à J+2

Fig 4. Ca te dirait un cinoch avec ta larguée de soeur ?

Alors oui je sais ce n'est pas bien d'utiliser sa nouvelle situation de femme larguée pour essayer d'abuser de la gentillesse de ses proches.

Mais mon petit frère, même s'il est toujours "overbooké", il a un côté "la famille, c'est sacré" sur lequel je sais que je peux compter.

Et puis bon là j'avais juste trop envie d'aller au cinéma quoi.

Je sais c'est mal.

Mais bon dans tous les cas il fallait que je lui dise hein.

Pourcentage de compréhensibilité : 85%
Pourcentage d'inquiétude du proche : 48%
Pourcentage de véracité : 35%
Pertinence du timing : 5 à 95%
Termes utilisés : "a décidé de mettre un terme à notre union"

5. Le message écrit à J+4

Fig 5. Promotion sur les annonces groupées

Dit aussi "l'annonce de la dernière chance". Oui parce que quatre jours, ça commence à faire long pour des proches vraiment proches.  Tu n'as toujours pas envie de faire part de la nouvelle au monde entier (pour les raisons déjà évoquées ici) mais tu te vois mal envoyer à ton frère "coucou, on a rompu y'a 6 mois".

On note le caractère euphorique transitoire de la fille qui pensait avoir passé le plus dur (débutante...) et qui essaye de faire de l'humour pour dédramatiser la situation.

Et comme ton frère et ta belle soeur sont complètement fusionnels et que tu ne sais plus trop au final de qui tu es le plus proche, tu envoies un message groupé d'une pierre deux coups (pratique!).

Pourcentage de compréhensibilité : 92%
Pourcentage d'inquiétude du proche : 30 à 75%
Pourcentage de véracité : 8%
Pertinence du timing : 15%
Termes utilisés : "m'a quitté"

6. Les inqualifiables

Pour terminer en beauté cette article je vais vous livre deux dernières anecdotes toute autant magnifiques que les cinq premières...

Tout d'abord l'annonce aux parents. 24h après, le temps de digérer les hors d'oeuvres. Le 15 juillet donc, jour de deuil national où la France s'est réveillée en apprenant qu'un abruti radicalisé avait décidé d'anéantir les festivités du 14 juillet à Nice.

Dialogue surréaliste entre ma mère (dépitée des attentats) et moi (déconnectée des dernières 24h) :
" Allo Maman
- Allo.. ça va ?
- Ben... pas trop..
- Moi non plus... on est tous secoués par cette histoire tu sais..
- ... ??? R. vous a déjà appelé ??
- ...!  R ?? Non ! pourquoi ?? "

Fig 6. "La maman des poissons elle est bien gentille"

(Je pense que niveau pourcentage de compréhensibilité on frôlait les -10%)


Et la dernière annonce, last but not least, c'est l'annonce par message groupé au reste des copines. Où j'ai envoyé malencontreusement le message sans avoir terminé de l'écrire. Où je l'ai effacé tout de suite en me disant "ouf, personne ne l'a vu, je vais pouvoir le réécrire tranquillement". Où mes copines avaient vraisemblablement reçu des notifications avec le début du message tronqué ce qui a engendré un flux de messages oscillant entre "désolée" et "j'ai pas reçu qu'est ce qui se passe??" alors que j'essayais tant bien que mal de le réécrire.

Je vous passerai l'annonce à mon grand père que je n'ai toujours pas réussi à formuler alors que je l'ai revu 3 fois depuis. Et ma cousine que je ghoste depuis 4 semaines parce que je n'ai pas envie de lui dire.

Voilàààààà.

Et de trois...

Fig 1. Non Fort Boyard ce n'est pas ringard, ils ont su se renouveler (ou pas!)

Ca y'est, nous y sommes ! Voilà maintenant 21 jours que j'ai réintégré le club des célibataires à durée indéterminée. Après un premier et un second bilan, il est temps de faire celui de la troisième semaine.





Honnêtement, cette semaine, j'ai l'impression d'avoir enfin sorti la tête de l'eau. J'ai arrêté de me torturer en pensant aux 679 heures qui s'étaient écoulées depuis le dernier burger qu'on a mangé en tête à tête (ou en épaule à épaule vu qu'on matait une série sur le canap). J'ai arrêté de lui envoyer des sms gentils, je m'autorise quelques sms de troll par ci par là pour le faire tourner en bourrique (comme hier soir où je lui ai envoyé la photo d'une magnifique araignée toute grande et toute blanche rencontrée sur un pont et qui m'a gentiment rappelé que monsieur en avait la phobie!) ... 
(Et oui ce message était tellement bien qu'il a survécu à la règle des 15 et même des 30 minutes)

J'ai arrêté d'être triste passé 22h, j'ai arrêté de compter les heures que j'avais réussi à passer sans pleurer d'ailleurs j'ai aussi arrêté de pleurer je crois. Je me souviens la première soirée que j'ai passé à me morfondre sur le super canapé kingsize de mon amie (purée d'ailleurs je vais enfin pouvoir m'acheter un sofa de compétition sans entendre la voix du monsieur souffler "hannn mais c'est trop imposant un machin comme ça j'en veux pas de ta méridienne moi!"), elle m'a dit que pour le moment c'était dur et qu'à part pleurer y'avait pas grand chose à faire, mais qu'elle me promettait qu'un jour je repenserai à tout ça et que ça irait mieux.

Et moi entre deux ravalages de morve je répondais (je vous l'écris en saccadé à cause des sanglots pour que vous puissiez vivre le truc !) "oui... mais.... moi.... je... veux... pas...l'oublier !!!.. Je.. veux.. pas aller... mm...mmm....mieux !". Alors aujourd'hui je vais rester humble parce que je sais que la rupture c'est deux pas en avant, trois pas en arrière, je vais pas vous dire que ça y'est ça va mieux parce que peut être que d'ici 5 minutes ou 3 jours je vais de nouveau avoir droit à un squattage en règle de Leah-la-dépressive. Mais aujourd'hui, j'ai envie d'aller mieux. J'ai envie de passer à autre chose, de passer des super vacances, de boucler le déménagement, de changer de ville, de trouver un nouveau job (et un nouveau resto à burger of course!).

Fig 2. On tomberait presque dans le kitsh ici !

D'ailleurs je dois filer rejoindre mon frère et ma belle-soeur. Merci de m'avoir lue, même quand j'étais triste et pas très drôle. Ecrire sur ce blog et essayer de le faire vivre un peu ça m'a énormément aidé pendant ces trois semaines. C'est peut être illusoire mais je me sens un peu moins seule dans l'immensité de l'univers (et d'internet) grâce à vous.



Et bien sûr je refais une 151ème dédicace à mes amies que j'aime et qui me soutiennent depuis le premier soir.

J'ai quelque chose à vous dire...

Fig 1. Les citations des minions c'est trop la vie tmtc

Aujourd'hui, c'était la dead line que je m'étais fixée, plus le choix, il allait falloir annoncer LA rupture aux copines. Je m'étais dit que j'aurais l'excuse de l'Autriche (et des frais d'itinérances exorbitants) pour éviter les appels larmoyants où tu dois réexpliquer 6 fois de suite les tenants et les aboutissants du schmilblick (oui j'ai emporté la Leah aigre en soute dans l'avion c'est bonus!) et que les gens seraient contents de me savoir en famille, dans une ville chouette, plutôt que seule à mater des séries en boucle dans notre appart parisien.




Les premiers jours (hormis quelques amis très proches sans qui la survie est juste impossible), tu trouves 8000 bonnes raisons de pas l'annoncer au monde entier. Déjà, s'il change brutalement d'avis en se disant que tes pancakes c'était quand même les meilleurs de l'univers (oui j'ai une haute estime de mes pancakes - avis aux amateurs!) ben tu passeras pour une débile qui n'a pas su distinguer une véritable séparation d'une crise passagère. Ensuite, s'il commence à changer d'avis mais que tout le monde est déjà au courant ben peut être qu'il aura pas envie de passer pour une girouette ou un salaud qui change d'avis comme de chemise et que du coup il te rappellera pas. Enfin, j'avais pas envie que mon couple pour lequel j'avais tant d'estime (oui on faisait les meilleures pâtes au saumon quand on s'y mettait à deux!) devienne le sujet de ragot numéro 1 de Toulouse-Les-Bains.

Le fait que Toulouse (où habitent la plupart de mes amis de fac) soit distant de plusieurs centaines de kilomètres de Paris (où habitent mon chat, mon ex et moi.. Tiens ça fait un peu nom de comédie américaine non ?) m'a quand même pas mal aidé à garder le "secret" pendant ces trois semaines. J'avais besoin d'encaisser un minimum la nouvelle avant d'en parler autour de moi. En fait, une fois que l'entourage est au courant, tu ne peux plus nier la nouvelle, t'es obligée d'encaisser le truc et d'avancer parce que ton couple, ça y'est, il existe plus aux yeux de personne.

Mais pour moi c'était trop compliqué d'expliquer tout ça aux autres alors que je comprenais encore pas grand chose à ce qu'il se passait. Il a fallu que je prenne le temps d'envisager tout ce que la rupture impliquait, de comprendre que c'était définitif et que j'avais pas d'autres choix, pour commencer à en parler à mon cercle d'amis. Me fixer une date limite pour l'annoncer a pas mal aidé également, je pense que sans ça j'aurais pu rester encore longtemps dans la zone grise où je continuais à répondre normalement aux personnes qui prenait des nouvelles de moi et de monsieur.

Fig 2. Choupitude absolue

Aujourd'hui, je me sens plus légère de ne plus mentir à mes amis, mais surtout j'ai reçu plein de marques d'affections qui ont réchauffé mon petit cœur en morceaux. Mais je ne regrette pas d'avoir pris le temps, le temps d'aller mal, le temps de réaliser, le temps de commencer à rebondir un chouya après avoir touché le fond avant de leur dire même si certains soirs je me sentais seule.


Maintenant il me reste plus qu'à rentrer sur Toulouse pour faire la tournée des gros câlins...