Tu sais que tu viens de te faire larguer quand...

- Quand tu reconsidères tes avis préconçus sur la pollution engendrée par les steak hachés vendus en sachet individuel (maintenant tu t'énerves plutôt sur les prix abusés qu'on impose à ceux qui n'ont personne pour partager un sachet de 6 knackies)

Fig 1. Allégorie de la rupture

- Quand tu ne peux plus tasser indéfiniment les déchets dans ta poubelle en espérant gagner la bataille psychologique engagée depuis plusieurs jours dite du "c'est ton tour de descendre les ordures" (et je peux vous dire qu'à ce jeu j'étais médaille d'or olympique)



- Quand ton chat qui n'avait d'yeux que pour ton ex se rend subitement compte que tu existes (et que maintenant tu es la seule en charge des croquettes)




- Quand tu te mets justement à parler à ton chat, tes plantes vertes, ton micro-onde, puis à toi même pour essayer de convaincre ton ego que tu n'es pas complètement folle ("mais puisque je te le dis Leah enfin !!") .

- Quand, en weekend chez tes parents, ils te disent "ahhh c'est très bien!" au lieu de "ahhh tu nous quittes déjà?" quand tu leurs annonces que tu vas prendre un verre en ville pour éviter la partie de belote (je rigole, la belote c'est toute ma vie!)

- Quand tu te remets au covoiturage (après avoir soutenu mordicus pendant des mois que tu n'en proposerais plus car c'était trop de complications) juste dans l'optique de faire de nouvelles rencontres (blablacar c'est le nouveau meetic).

Fig 2. Le Tarn et Garonne ils sont en avance sur leur temps je l'ai toujours dit !

- Quand tu réalises que la dernière fois que tu as dragué (officiellement) c'était en 2006 et qu'à l'époque il n'existait ni Tinder, ni Adopte-un-mec, et que les seules pubs Meetic qui passaient c'était à 23h entre deux épisodes de Grey's Anatomy (qui n'était même pas diffusé en prime time en ce temps là)

- Quand tu écoutes les chansons (honteuses) de Patrick Bruel ou Etienne Daho que tu adores depuis des années en redécouvrant les paroles sous un autre jour ("J'sais bien qu'j'l'ai trop diiiiit"..... waw mais c'est trop vrai... ça me parle grave...)

- Quand tu mets 45 minutes à répondre à un message de monsieur-ton-ex qui te demande s'il peut passer récupérer un parapluie ("Cordialement" ça fait trop amical ? "Nonobstant" ça prend un "T" à la fin?) pour qu'il paraisse cool, intelligent, sensuel, détaché et surtout spontané.

Fig 3. Top 12 des textos qu'on envoie à son ex quand on a plus de forfait que d'amour propre