28 juillet 2016

Bilan des 2 semaines

Fig 1. La sépar... Ok il est 23h45 et je manque d'inspiration !



"Voilààààà, c'est fini..." (depuis 2 semaines meuf tu peux arrêter d'avoir cette chanson dans la tête maintenant). L'occasion de refaire un nouveau bilan, plus personnel que celui de la 1ère semaine cette fois (c'est ici si vous l'avez loupé).

J'imagine que ça s'est ressenti à la lecture des derniers articles, mais cette deuxième semaine a été plus difficile que la première. J'ai envoyé valsé pas mal de mes bonnes résolutions en essayant de reprendre contact par téléphone, d'abord de manière diplomatique un dimanche midi ("oui bonjour monsieur je tenais à vous dire que c'était moyennement sympathique de ne pas prendre de mes nouvelles et de répondre froidement aux sms que je sélectionne pourtant tout particulièrement avant de vous envoyer, merci de m'accorder plus d'égard à l'avenir, bien à vous, madame ton ex"), puis de manière plus bordeline un lundi minuit ("tu peux pas me laisseeeeeer seule à l'appart avec le chaaaaat je suis tristeeee j'ai besoin de tendresseeeee promis je te sauterai pas dessusss").
Pour finalement le croiser mardi soir alors qu'il passait récupérer la ps4 (monsieur a le sens des priorités pour son déménagement progressif) et me dire (après avoir tenté de le bloquer dans les escaliers puis d'échapper le chat pour le retenir) qu'en fait, la distance, c'était peut être pas plus mal (je t'en parlais ).

Si la deuxième semaine est si compliquée, c'est parce qu'avec ton ébauche de cerveau qui commence enfin à assembler deux ou trois idées ensemble et à se projeter à plus de 24h, tu réalises l'étendue des dégâts et tous les trucs auquel tu vas devoir renoncer. Adieu l'appartement de 45m carré en plein Paris (côté no-go-zone certes mais quand même) qui comprenait dans un rayon de 500m les meilleurs burgers/pizzas/bô bun de la capitale. Adieu les pâtes au saumon et le craquage massage de dos quand tu rentrais crevée du boulot à 21h. Adieu les poubelles qui descendaient toutes seules les 3 étages quand elles commençaient à être trop pleines. Et je vais m'arrêter là parce que je peux continuer comme ça pendant approximativement 19 pages et 46 lignes.

En plus de faire le deuil de ton ancienne vie, tu commences à faire des décomptes malsains dans ta tête. Déjà 15 jours et 8h depuis le dernier câlin sur le canapé en matant une série, 20 jours et 54 minutes depuis la dernière soirée pizza, et 3 jours avant on prévoyait nos vacances, et 2h avant on était partis visiter cette petite église, et la veille on avait passé une chouette soirée, et la semaine d'avant... C'est comme si ton cerveau était tellement content d'avoir retrouver son vieux disque dur après 1 semaine d'errance qu'il se sentait obligé de faire défiler un diaporama de tes dix dernières années 24h sur 24 et 7 jours sur 7.


Fig 2. Non à 23h52 j'ai pas plus d'inspiration !




Le seul point positif que j'ai trouvé à cette deuxième semaine, c'est qu'elle ne dure que 7 jours.






4 commentaires:

Anonyme a dit…

Je suis au début de ma deuxième semaine. Et j'ai rigolé en me disant "elle ne dure que 7 jours".
Je sais que ça finira par passer, mais là ça passe pas. En une demi seconde je pense à mon ex, et boom tout est anéanti. Je peux même plus sourire. Il me manque. On ne s'est pas parlé depuis plus d'une semaine, il a vraiment arrêté de me vouloir alors. J'ai très très très très mal. J'me souviens pas d'un monde sans lui, non plus. Les années sont passées, et maintenant, seulement une dizaine de jour et je suis par terre.
Je suis désolée de te dire tout ça. Je sais pas quoi faire, je m'occupe, j'attends, mais ça passe pas. J'ai comme la moitié de mon moi intérieur qui est vide et douloureux, j'ai l'impression d'être un spectre. Je sais pas quoi faire. J'ai envie que ça passe, mais ça passe pas.

Leah Pearl a dit…

C'est normal d'être au plus mal alors que vous avez rompu depuis à peine plus d'une semaine. C'est difficile à concevoir, mais ces étapes de deuil de la relation sont nécessaires, au final je pense que vite se remettre, c'est mal se remettre. Il faut se laisser le temps d'aller mal, de dire fuck à tout ça, de pleurer un bon coup pour mieux repartir.

Mes conseils c'est vraiment de continuer à t'occuper, voir tes amis ou ta famille, en tous cas des gens qui te font du bien, regarder des séries ou des films sympa, faire du sport/de la cuisine/ du patchwork si c'est ce qui te botte et avancer jour après jour, sans te mettre la pression.

Au final le temps fera son affaire, c'est très dur mais je te promets que c'est pour le mieux :) Plein de courage :)

Anonyme a dit…

Re coucou. Je suis désolée de venir t'embêter, si jamais tu me trouves folle tu peux juste ne pas me répondre ahah. Je sais clairement pas à qui parler, et ce qui m'inquiète le plus c'est que j'ai passé l'étape bipolarité, puisque depuis une semaine je suis juste déprimée au possible. J'ai jamais autant pleuré je crois. Même quand je sors je pleure, je rumine, j'attends, et je n'arrive plus à faire aucun effort.
Bientôt 1 moi... Il ne m'a jamais recontacté, et ça me... Brise ? Du jour au lendemain après tout ce temps, voir qu'il m'a rayée si vite et qu'il va bien, ça me file une boule au ventre comme je peux même pas l'expliquer. Je suis vraiment très très très mal.

Tout le monde a mal, mais tout le monde se fait une raison, et moi je suis là, à aller de pire en pire. Alors je pense qu'il faut que j'arrête de rester accrochée à cette douleur, et je suis sûre que j'ai du pouvoir dessus, mais je me réveille la nuit en pleurant, je pleure quand je me couche, douche, quand je me lève ?! C'est vraiment au de là de moi. J'ai peur. Peur de moi-même, peur de ce truc qui a été brisé et qui me laisse comme un zombie.

Je suis vraiment désolée de te dire tout ça, mais mes potes ne comprendraient pas.

Est-ce que je vais vraiment m'en remettre ? Il me manque vraiment beaucoup beaucoup beaucoup. J'ai très, très mal.

Je viens très souvent sur ton blogue, tes articles me mettent un espèce de petit baume au cœur, t'as l'air vraiment d'être une meuf carrément cool et une des femmes grave admirables ! Comment on fait pour le devenir ? :(

Bon sur ce, je suis désolée de ce message pathétique. Je me sens vraiment comme une alienne à ne pas passer à autre chose, alors que tout le monde (ou presque) a vécu ça et s'en remet. J'ai l'impression que je vais jamais m'en sortir... C'est faux, hein ?

Leah Pearl a dit…

Bonjour, désolée je suis pas mal débordée en ce moment et je suis pas passée sur le blog depuis une bonne semaine, je viens juste de voir ton message. J'espère que ça va mieux que la semaine dernière :)

Pour ton ex, ce n'est pas parce que vous n'avez plus de contacts qu'il est passé à autre chose et qu'il pète la forme. Le mien, je sais pas comment il a trop géré le premier mois vu que j'avais déserté la région, mais je peux te dire que quand je l'ai recroisé plusieurs fois pour le déménagement au bout de 2 mois il était loin d'être au mieux de sa forme. Mais c'est faux de se dire qu'on est les seules à souffrir et que pour les autres c'est facile. Puis des fois ils ont le contre-coup un peu à rebours, si il faut c'est une fois que tu auras commencé à remonter la pente qu'il t'enverra des messages désespérés. Mais dans tous les cas, ne te torture pas en essayant de t'imaginer dans quel état d'esprit il peut être, si tu as compté pour lui tu peux être sûre que c'est pas si facile, même s'il ne le montre pas.

Bien sûr que tu vas t'en sortir et passer à autre chose, ça demande du temps et de l'énergie, des pas en avant et en arrière, mais tu verras le cerveau (et le coeur !) sont capable de beaucoup de résilience.

Personnellement je pense que la clé c'est d'arriver à retrouver un minimum d'équilibre toute seule. D'arriver à gérer ses émotions, son célibat, sa solitude. On apprend pas forcément à être seul, en tous cas moi j'ai clairement raté cette étape. Il faut apprendre à faire des projets en solo, à s'occuper le soir sans broyer du noir, personnellement ça m'a beaucoup aidé de prendre soin de moi, faire du sport, me faire des masques visages/cheveux, prendre des longs bains (quand j'avais encore ma baignoire chérie ^^), faire des étirements, des auto massages etc. Bien dans son corps, bien dans sa tête.

Je l'ai déjà dit mais l'entourage c'est important aussi pour quand on pète les plombs. Franchement tes amis aussi ont déjà du passer par là donc faut pas hésiter à les appeler ou passer les voir quand ça va pas, ils te prendront pas pour une folle (ou alors change d'amis !). Ou sinon pour le no jugement les parents peuvent être pas mal. Je sais que j'ai beaucoup de mal à me confier à ma mère, j'essaie de la préserver en lui montrant toujours que je vais bien, mais les rares fois où je craque ben je peux te dire que ça me fait un bien fou, donc faut pas hésiter si t'en as la possibilité.

Après honnêtement une fois l'équilibre retrouvé, ce qui m'a permis de tourner totalement la page c'est de rencontrer d'autres garçons, de voir que la vie continue, qu'il y a d'autres mecs qui valent le coup (et ça au bout d'un mois de rupture c'était encore inconcevable!!). Donc ça clairement c'est la dernière étape, mais c'est aussi la plus plaisante ^^

Alors courage à toi, prends le temps, bats toi, mais tu vas y arriver pas de doute là dessus !!! Plein de pensées et n'hésite pas à réécrire si ça va pas (ou si ça va of course !)

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